1.我家的哈士奇是放养的，没事的时候放出去，玩累了自然就会自己跑回来。有一天，发现怀孕了……我就在想，是什么狗配的种？于是乎每天下班都在小区里看有什么狗。什么金毛啊，阿拉斯加啊，都有嫌疑，等过了几个月。下崽了……居然是窝吉娃娃。我蒙了，这……这不科学
2.高一考地理，全班考砸，地理老师大怒：填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！” 这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。
3.女儿和老公在玩闹中轻轻拍了老公一下脸，老公装哭：“女儿你竟然打我！555”女儿很不屑地回道：“爸爸，我不过是轻轻摸了你一下好不好？”似乎是为了验证自己的话，话音未落，女儿“啪”的一巴掌就搧在老公脸上，说：“这个才是打！”
4.牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
5.问：“为什么家长只看分数？”答：“废话，你以为他们看得懂题目吗？”
6.本人在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”我开心的说：“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂？喂？喂…”
7.手术完毕，病人结账。病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们都没有见过，临时上网搜了一下。”
8.刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
9.二货老婆炒股，最近亏了很多。我已经吃了半个月的扁豆、苦瓜、青椒了。说是大盘什么时候变红什么时候给我做红烧肉吃。我觉得大盘再不变红，我都要变成绿色的了。
10.朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免。
