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周末的时候，我参加朋友间的聚会，由于大家都是当了爸爸妈妈的人，于是聊起的话题也都是围绕着孩子。我们互相向彼此介绍着孩子的情况，以及近期在育儿方面的困惑和烦恼，并互相探讨交流。
其中有一位朋友A说："我家孩子现在正处于青春期，总是很容易暴躁，而且完全听不得批评，只要感受到我们有要批评的势头了，要么他就躲起来，要么他就甩脸子。"
接着有人附和："孩子慢慢长大，总要经历叛逆期。"
朋友说："对啊，所以我也不敢把话说得太重，就怕过重的批评会在孩子心理留下阴影。但是孩子的有些不当行为确实是需要批评指正的，然而我还没找到一个可以平衡的方法。"
结果另一个朋友B提出建议："青春期的孩子，最为细腻敏感了，所以也要很讲究批评的艺术。孩子接受不了批评，很可能是我们家长用不对方法。要想让孩子心悦诚服地接受我们的批评，就要批评和表扬双管齐下，而不能单纯地说教批评。这在心理学上有个专业的说法——三明治效应。"
"三明治效应"一直都被称为最有效的批评方式，那么什么是"三明治效应"呢？我们又可以如何运用呢？
人都是愿意听好听的话，而不用听"刺耳"的话，所以"批评"要讲究艺术，然而在生活中，许多家长对孩子的"批评"都是无效批评，比如下面两种常见现象：
情绪化批评
之前孙俪发过一条有关孩子的微博："当孩子有不满，愤怒，悲伤的情绪发生，他需要的只是你的一个拥抱，不要说教，站在他的角度理解他，支持他，鼓励他，那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧。"
她这条微博被广受好评，但也有一些家长表示："道理是懂，可是火上来后，克制不住自己啊。"
我们对孩子的"批评"，很多时候都是因为孩子的行为错误而激发的，当我们看到孩子犯错误时，总是会"生气、愤怒"，接着就控制不住地说教批评。但只要我们是带着情绪的，带有说教意味的批评，孩子能够清晰地感知到，我们并不理解他，于是产生抵触、反抗的心理。
卢梭说过：世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。
带有情绪的批评从根本上来讲，只是我们的情绪发泄，而不是真的从为孩子好的角度出发。
泛滥化批评
泛滥化批评的一个基本特征就是，喜欢"翻旧账"，不"就事论事"。
比如下面的这则批评：家长在批评孩子吃完饭后不主动收拾碗筷。
"都跟你说多少遍了，吃完饭自己的碗筷要放到洗碗槽里，就这一点小事你都做不好。昨天叫你去打扫自己的房间，也做得十分马虎，还有每次叫你给自己房间的花浇水，也一直忘记……"
这应该是我们日常中都会遇到的场景，甚至是自己都会犯的错误。本来是想教导孩子吃完饭要主动收拾碗筷的，结果扯到了打扫房间和浇花，这不仅会模糊掉教育的"焦点"，还会有孩子一种"咄咄逼人"的感觉，更加不愿意去听我们的教导。
首先我们要知道什么是三明治效应。"三明治效应"源自一种典型的西方快餐品：两片面包夹着几片肉和奶酪、调料而成的面包。后来心理学家将其纳入批评心理学的一种有效方法。
当我们在批评他人的时候，将要批评的内容夹杂两个表扬中间，让被批评者心悦诚服地接受我们的批评。因为这种方式一共有三层，第一层是认同、赞赏，第二层是批评建议，地三层则是安抚、支持和鼓励，所以也就形象地称之为"三明治效应"。
那么为什么"三明治效应"就能达到"有效批评"的效果呢？
"三明治效应"能够降低人的心理防线
心理学家詹姆士曾说过"人类本质中最殷切的要求是渴望被肯定"
当我们采用一些赞扬、肯定、认同的话作为开场白时，其实我们就在为亲子沟通营造了良好的氛围。
因为每个人都喜欢赞美，我们采用肯定的方式作为开场白，就很容易让孩子放下抵触心理，因为他们觉得我们是可以理解他们的，也因此能够获得孩子的信任和好感，从而降低孩子的心理防线，为我们的沟通打下来良好的基础。
而如果我们一开始就直接进行说教式的批评，甚至带有愤怒情绪的语气，孩子自然地就会生成一种防御的状态，而在这个时候，无论我们说什么，他都不会听进去的，甚至还会加剧孩子的情绪。
"三明治效应"能够修复批评带来的心理创伤
在"三明治效应"中，并不是提出肯定、赞扬后，指出孩子的不足并进行批评就结束了，"三明治效应"之所以能够成为最有效的批评方式，就在于它还有第三层，对孩子进行安抚、鼓励、支持与帮助。
孩子的心理毕竟仍是脆弱的，而且孩子的自我意识还不成熟，在很多时候，孩子都是依据家长的评价而对自己进行认知。
如果我们没有第三层，只在批评那里结束的话，其实就是在给孩子贴上一个"不好"的标签，而对自我意识还不成熟的孩子来说，这个"不好的标签"很可能影响孩子一辈子。
就像心理学家贝科尔认为的一样："人们一旦被贴上某种标签，就会成为标签所标定的人"。
所以"三明治效应"的第三层刚好可以对"批评"可能带来的创伤进行修复，让孩子能够重新拥有自信，而不会因为被批评而失落自卑。
"三明治效应"能够保护孩子的自尊心
很多家长都会以为孩子还小，还没有拥有自尊心，但是其实在孩子的世界里，"面子"对他们影响很大。
批评孩子不是为了自己的宣泄，而是为了帮助孩子更好地进步。"三明治效应"首先以肯定、赞扬作为开场白，并且在最后加以鼓励、支持，这很好地保护了孩子的自尊心和自信心。而不是单纯的情绪发泄，不顾孩子的"面子"，一味地说教指责。
孩子的自尊心是珍贵而易碎的。前苏联著名教育实践家和理论家霍姆林斯基说过："尊重和爱护孩子的自尊心，要小心得像对待一朵玫瑰花上颤动欲坠的露珠。"
而"三明治效应"就可以达到这样的效果。
我们知道"三明治效应"的优点就在于三层效果的叠加，那么我们在日常生活中应该如何运用呢？我们拿一个事例来进行说明。
事例是这样的：父母给孩子买了一个游戏机，作为孩子成绩进步的奖励，孩子非常喜欢，以至于有段时间一直沉浸于玩游戏而忽略了写作业，对应的，在班级的排名也就一下子跌了十几名。
面对这样的状况，我猜想很多家长会这样说："我给你买游戏机是奖励你成绩进步的，不是让你玩物丧志的，一点都不懂得自制力，从今以后不许再玩游戏了。"在这样的情况下，即使孩子知道自己有错，也会因为家长强硬的语言，强制的手段而不肯"屈服"。
那么我们如果运用"三明治效应"，可以对孩子怎么说呢？
首先，先表达认同与肯定，发现孩子的积极面。
比方说，孩子很喜欢玩游戏，那么我们可以说："你这么喜欢玩游戏，代表你有很强烈的好奇心，而且我看你玩得还不错，证明你的智力水平、动手能力都很好。"
先找到孩子在这件事情中的积极面，并适当给予认同和肯定，让孩子不会对我们产生敌对的心理，因此放下心理防线，这样我们才有机会进行下一步。
其次，具体提出孩子的不足，并进行批评建议。
比如说，当我们肯定了孩子"玩游戏"的积极点后，我们接着提出孩子做得不好的地方："我知道你游戏玩得好，智力水平和动手能力都不错，但是我们现在做为一个学生，是不是要先把本职工作做好呢，你看你因为玩游戏，成绩排名都降了那么多，这是不是得不偿失？"
提出批评这一部分是我们整个谈话的核心，是最为重要的。所以我们在对孩子进行批评的时候要特别注意两点：第一是不要用指责埋怨的语言。在开头做好铺垫之后，转入批评的阶段，不要用特别强硬的语气进行批评，如果语气太过生硬、强硬，会造成孩子的反弹。
第二是批评要点到为止，就事论事，不要翻旧账，也不要咄咄逼人讲个不停。只要我们讲到"点"子上，而且是孩子能够接受的语气，孩子自然就会明白，而且进行改正。
最后，要对孩子给予鼓励、支持和帮助。
这一点是起到一个安抚的作用，为了不让"批评"在孩子心理留下阴影，或者让孩子从此在某个方面造成自卑或者抵触。
再说回我们刚刚的例子，当我们对孩子"沉迷玩游戏"这个行为做出批评指正的时候，接着我们可以对孩子说："妈妈知道你这次的成绩不是你真实的水平，是受到了游戏的影响，我相信只要你认真努力，下一次一定会做得很好的，在此之前，游戏机先让妈妈保管好吗？"
这样做，我们既给予了孩子下一次可以做好的信心，又对孩子的错误行为做了适当的惩罚。而且采用商量的语气，让孩子能够容易接受。
孩子在成长过程中，难免会犯错，所以"批评"是我们不得不面对的一门课，掌握"三明治效应"，能让我们更有效地与孩子沟通，也能让"批评"真正起作用，而且降低"批评"带来的伤害。希望家长们在日后的批评教育中，也能了解 "批评"的艺术，做到会批评，懂批评，且有效批评。
我是尼莫妈妈育儿师，也是4岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！
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