关于父母能否在孩子面前吵架，我们经常能听到这样的观点：
孩子还小，在孩子跟前吵架只会带来负面影响，夫妻俩要吵架也要避开孩子吵。我们家从来不当着孩子的面吵架，就算我和孩子爹有矛盾了，就算冷战，不说话，也会维持表面的和气。
我们不得不承认，父母长期在孩子跟前吵架，一定会给孩子造成不良影响，曾经就有研究指出，长期笼罩在吵架阴影里的孩子，很大概率会遇到以下问题：
那这是不是就意味着，父母我们开头提到的观点就是正确的，父母吵架就是不该当着孩子的面吵架？
当然不是！
孩子其实真的比我们想象的更加敏感和睿智，假装的投降其实骗不了他们。
那种表面平和实际较劲的状态对孩子来说，甚至更加糟糕。因为他们可以感觉到大人的情绪不对，但看起来好像又没事儿，这种矛盾会让他们更加焦虑。
吵架能让孩子看到真正的家庭关系
苏霍姆林斯基说过：儿童的心灵是敏感的，它是为着接受一切好的东西而敞开的。
对于孩子而言，如果父母真的婚姻幸福，从不吵架，他们自然会汲取积极向上的能量。
如果父母只是选择呈现完美婚姻假象，他们的眼睛也会看到假象背后的暗流涌动。
据我所知，几乎是不存在从不吵架的夫妻，两个人生活在一起，多多少少都会有一些矛盾和争端。
很多父母为孩子考虑，从来不在孩子跟前起冲突，就算私底下争得面红耳赤，在孩子跟前还是要维持表面上的和平。
可是，大部分人却不知道，如果孩子看见的是永不争吵的父母，就相当于生活在一种近乎完美的家庭关系中。
这会让孩子形成一种畸形的婚姻观：婚姻当中，就不该吵架。而他长大以后，也会竭尽全力去追求这样完美的婚姻。
但可想而知，世界上哪有不吵架、不起任何冲突的婚姻？如果孩子执意追求这样的婚姻状态，可能他终极一生都无法办到，只能在一次次的失望中度过。
而且，其实孩子的第六感比我们想象的要强大得多，即使父母避开孩子，关在屋子里争吵，孩子通常也能感受到家里的紧张气氛，并因此产生孤独感和无助感。
这种孤独感和无助感，给孩子带来的伤害甚至超过了父母当着孩子面吵架给孩子带来的负面影响。
所以，偶尔当着孩子面吵架其实无伤大雅，至少可以让孩子看到真实的家庭关系，而让孩子看到真实的不完美家庭关系远胜于让孩子看到完美但不真实的家庭关系。
那些无伤大雅的生活小事，比如你开个玩笑、我回个鬼脸，你骂我一句我拍你一下肩膀等等，是可以在孩子面前呈现的。
比起呈现完美婚姻假象，我们不如让孩子明白，两个人过一辈子，需要经过不断地磨合。
而吵架也是一种沟通方式，是夫妻解决矛盾的方式之一，我们需要以平常心对待。
吵架让孩子知道：
意见不统一和发生冲突是很正常的事
朋友小涵跟我说，在她印象中，爸妈几乎从来不会在她面前有过争吵，甚至争执都很少。
她认为，大家遇事都应该都是和和气气，没有任何冲突或者矛盾。
就这样，她风平浪静地度过了自己的学生时代，因为她不喜欢跟别人争论，不喜欢起正面冲突，所以她跟同学们关系也都还不错。
等到她工作了，步入社会以后，才发现，世界并不是她想象或者希望的那样。
同事之间经常会因为项目进行激烈的讨论，而她在这样压力较大的环境下，则唯唯诺诺，不敢发表自己的想法和见解，工作表现一直一般般。
当别人因为某些事情误会她的时候，她也只能忍气吞声，因为在她看来，如果和别人争辩，一定是达到了很坏的境地了。
我告诉她，其实世界本来就是一个不断发生矛盾，在辩论、论证中向前推进的，争吵没有她想象中那么严重。
相反，起冲突或者争吵是人间常态，如果学会理清自己的思路，去表达自我，争取相应的权益，反而是一件好事！
2014年12月美国《纽约时报》、英国《每日邮报》等媒体的报道称，一项新的研究表明，让孩子目击父母争吵可能对他们有益。
科学家们发现，孩子时经历过父母争吵的人能更早的理解与他人此有不同意见并因此发生冲突是很正常的事，他们在日后的生活中也能更好的解决分歧。
这一发现表明，童年经历争吵改变了人体对压力做出反应的方式，研究认为，观察冲突可以帮助人更好的承受冲突带来的压力，发展出更好的解决冲突的能力。
建设性的吵架
才不会伤害孩子
比起从不吵架，把不满压抑起来，那些善于吵架的夫妻，增进了彼此之间的磨合与了解，也给孩子带来积极正面的影响。
心理学家发现，其实有一类建设性的争吵，对孩子甚至有好处！什么样的吵架算是建设性的呢？
首先，吵架只就事论事，不进行人身攻击。
如果到了指着对方鼻子骂娘的程度，怎么都是不合适的。
像语言上的冒犯，比如大呼姓名、侮辱、威胁等， 肢体上的冒犯，包括打人、推搡等，都是进行了人身攻击的吵架行为。
吵架时，我们对伴侣说过的每一句诋毁，都会被孩子听进耳里，记在心上。
因此，心理学上说，父母吵架时要就事论事，不对孩子诉说另一半的糟糕和不堪，否则孩子从小对父亲或母亲充满恨意，不利于身心发展。
其次，吵架中要有相互的支持、妥协和积极的部分。
比如虽然你在指责老公带孩子太少，但是你也能一定程度上的理解他工作忙，为家庭做出了贡献。
最重要的，是最后父母用某种方法解决了这个冲突。比如，你和你老公吵架，最终你说出了自己的感受，让老公知道了你的委屈，他安慰了你，你们俩一起做了一些小变化，让他也能更多的参与到照顾孩子的过程中来。
其实，真正会伤害孩子的，从来不是父母吵架这件事，而是父母处理吵架这件事的态度。
父母吵架失控后，最重要的是要做好孩子的“灾”后重建工作。
不妨真诚地告诉孩子，父母只是在某些事情上存在分歧才导致吵架，我们已经和好了，下次遇到分歧，我们会妥善处理。
只有让孩子看到父母和好的过程，他们小小的心才不会担惊受怕。
最后，告诉孩子，父母吵架不是你的错。
一个读者曾经给我留言，说自己从小就生活在父母吵架的阴影当中。
父母歇斯底里地吵架是家常便饭，每次他俩一开骂，她都颤颤抖抖地躲到桌子底下或者钻到被窝里。
父母吵架的每一个字都刺痛她的心，她想阻止，可是完全没有能力。
等到父母吵架结束，父亲摔门而出，母亲就会指着她说：要不是因为你，我俩早离婚了！
年纪小小的她就有了这种想法：父母吵架都是因为她，父母不和也是她导致的。
在今后与人相处的时候，不管是友情还是爱情，当别人脸色稍有不好看，或者聊天没有以前勤快，她就会觉得，肯定是自己做错了什么。
虽然现在她明白，很多时候并不是她的错，只是人与人相处，就是会有各种各样的方式，她不再归咎于自己。
然而那种害怕别人责怪自己，害怕因为自己导致和别人关系恶化的那种心理，永远挥之不去，她下意识还是想通过讨好别人去维持一段又一段的关系。
所以，父母吵架归吵架，一定要坚定地告诉孩子：我们吵架只是为了解决我俩之间的一些问题，跟你没有关系，爸妈虎一如既往地爱着你。
我想，父母能够做到这一点，孩子也不会活在吵架的阴影里，性格还是一样会乐观开朗。
可怜天下父母心！
我们处处想着孩子，希望他们远离被生活的琐事烦恼，希望他们能一直保持单纯和快乐。
但终究有一天，孩子会离我们而去，飞向他自己的天空。
所以，要让孩子明白，没有不吵架的婚姻，没有不争论的世界，但只要能妥善处理，那人生一定会别有一番风景。
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