内疚感是指对一件事情或某个人心里感到惭愧而不安的一种心情，每个人都会有内疚感，包括孩子。内疚感分为两种：一种是健康的内疚感，一种是不健康的内疚感。健康的内疚感就像是功能完好的“心灵报警器”，它会提醒我们下次不要再重蹈覆辙；不健康的内疚感则是一种习惯性的行为，当局者可能并没有做错事，本不该为之承受痛苦。
在内疚感这个问题上，不少父母都存在着这样一种认知：一个孩子有了内疚感，才会真正认识到错误，所以，他们都是会有意无意地给孩子制造一些内疚感，其实，这原本是孩子不应该承受的，是一种不健康的内疚感，却成为了父母教育孩子的一种手段。
通常情况下，父母会通过两种方式让孩子产生不健康的内疚感，分别是破坏性批评和感恩教育。
第一种是破坏性批评
什么是破坏性批评呢？批评可分为建设性的批评与破坏性的批评，建设性的批评是心平气和的摆事实讲道理，以理服人，使被批评者心服口服，从中受益。破坏性的批评重点在于批评者的情绪发泄与被批评者心理伤害，这对被批评者来说，不仅无益，而且有害。
周日的早晨，妈妈正在忙着做家务，4岁的玲玲边吃零食边看电视，不一会儿客厅里传来玲玲的喊声：“妈妈，我渴了，帮我倒杯水。”妈妈正忙得不可开交，生气地说：“你没看我忙着呢，你先等一会儿，等我把这盆衣服洗完。”
“等你洗完衣服，我都渴死了。”玲玲又一次催促妈妈，妈妈想起一大早，老公就和朋友出去钓鱼，家里的一大堆活都要自己干，心中满是委屈，此时玲玲又不停地催促，令她十分恼火，“催什么催啊？你就不能等一等，我又没长着三头六臂，你听话行不行？能不能体谅一下我的辛苦，把我累死了，你就满意了？”
玲玲见妈妈真的生气了，走到妈妈的身边，对妈妈说：“对不起，我听话，你别生气了。”听了女儿的话，妈妈委屈地哭了，玲玲恐惧极了，用自己的袖子帮妈妈擦了一下眼泪，异常懂事地说：“妈妈，我不喝水了，等你洗完衣服，有时间再给我倒水吧。”
“宝贝，你真是个懂事的孩子。”妈妈露出了欣慰的笑容。
其实，玲玲并不知道妈妈为什么会哭，她只是觉得自己的行为让妈妈难过了，自己是个不听话的孩子，心里感到内疚，她不想做一个不听话的孩子，所以，她不要妈妈马上倒水喝，她考虑的是妈妈的情绪。
当妈妈说“你真是个懂事的孩子”时，玲玲也满足了，因为妈妈夸奖了自己，自己就是一个听话的好孩子了。从此，玲玲的心中就形成了这样一模式：放弃自己的想法，照顾妈妈的情绪，不让妈妈伤心难过，就是听话的好孩子，就能得到妈妈的夸奖。如果坚持自己的想法就会让妈妈为难，那就不是听话的好孩子了。
玲玲为什么会有这样的结论呢？因为他感到内疚，内疚与害怕、恐惧等情感不同，是经过我们的内在道德判断后才产生的，属于道德情感的范畴，但这种受道德谴责的感觉会让人不舒服，像是对自己的惩罚。
破坏性批评的“教育”方式会直接伤害孩子，如果这样的事情经常发生，孩子要偿还的“欠债”就会越积越多，便会陷入深深的自责而产生负罪感，幼小的心灵就会背上沉重的包袱，背上这样的包袱，就很难获得成功。
第二种是感恩教育
可能有些人会有疑惑，感恩教育也会让孩子产生内疚感吗？其实，不是感恩教育本身会让孩子产生内疚感，而是父母采取的感恩教育让孩子产生了内疚感。
小宇已经是一名初中生，但每天妈妈都会帮他打好洗脸水、挤好牙膏，收拾房间，小宇长这么大，连自己的袜子都没有洗过，不是小宇不想干，而是爸爸妈妈根本不让他干。
有一次，妈妈生病了，小宇要帮妈妈洗碗筷，却被妈妈赶出了厨房，“你快去写作业吧，不用你洗碗，只要你好好学习，就是报答妈妈了。”小宇的爸爸也经常对他说：“家里的事情不用你管，你只要安心学习就好，你考上重点高中，重点大学，就是对我们最大的回报。”
每每这时，小宇只好回到自己的房间，继续学习，并暗自小决心，一定要好好学习，考上好大学来报答爸爸妈妈。
小宇的案例在我们生活中是比较常见的，我们经常听到父母说：“我们不怕辛苦，只要你好好学习就行”“我们再苦再累，就是砸锅卖铁，也会供你读书”“我们做的任何事情都是为你好”……
我们的本意是进行感恩教育，却不知在这个过程中让孩子背负上了沉重的内疚感，他们会觉得自己不好好读书就对不起父母，所以会迫使自己努力去学习，是为了满足报答父母的需要，而非主观意愿。
父母通过使孩子产生内疚感的方式控制了孩子的行为，称为内疚感控制，这会导致两个不良后果，一是较低的自我认知，无法正确的评价自己，容易依赖外界的评价，受外界事务的影响；二是心理边界混乱，他们会觉得对谁都要负责，却不需要对自己负责，或者将自己永远放在他人之后。
其实，内疚的核心即是无边界的责任感。那些深陷在内疚模式中的人，往往不明白责任的次序，将“对自己负责”排在了最后，从而使自己不断陷入到内耗的反复中，有时也会觉得自己很委屈，却无法改变自己。
年过五旬的于月仙在一次综艺节目中谈到自己为什么没有生孩子，她说年轻的时候为了温饱和生存努力，想努力改变生活，之后又为父母着想，希望父母的晚年生活越来越幸福，再到后来，又想帮衬自己的兄弟姐妹，希望他们也过得好，因为于月仙的弟弟于英杰患有重病，多年来都是于月仙的资助下救治。后来想要孩子时，才恍然发现自己已经老了。
帮助别人是善举，是值得提倡的，但不能失去自我，我们应该摆正自己与他人的关系，建立起一个清晰的边界，才能处理好自己与他人之间的关系，活出自我。
通过上面的讲解，我们知道了内疚感控制对孩子的伤害，但这并不是说，为了不压抑孩子的“自我”，孩子就可以不对自己的行为负责，不用为自己的过失感到内疚，内疚是一种非常重要的自我意识情绪，也是一种道德情感，一个缺乏内疚感的孩子，很难反思自己的过错，认识到自己的错误并进行改正，更不会因为自己的错误做出弥补性的行为，这会影响孩子的责任心和道德的发展。因此，健康的内疚感还是需要的。
我家大宝读幼儿园中班时，在玩玩具的时候，不小心碰到了另外一个小朋友，将小朋友脸划破点皮，小朋友疼得哇哇大哭起来，大宝也吓哭了。后来，老师跟我讲了这件事之后，我对大宝说：“你弄伤了小朋友，他一定很疼，都疼哭了。”
大宝难过地低着头说：“我不是故意的，是不小心的，该怎么办啊？”“这样吧，明天去幼儿园的时候，我们要和受伤的小朋友说对不起，你把你最爱吃的曲奇饼干带一些给受伤的小朋友好不好？”听了我的建议后，大宝很高兴，有一种如释重负的感觉，然后我又告诉他在玩玩具时应该注意什么。当孩子犯了错误后，我们应该做到两点：
首先，让孩子认识错误，做出弥补行为
孩子犯错后，我们要让孩子认识到自己的错误，能够因为心里的内疚感而做出弥补的行为，这才能让孩子通过这次错误，获得初步的道德评判能力。
很多时候孩子犯了错误，不用你说，他自己都难过，感到内疚，就像大宝弄伤了他的小伙伴，我们需要给孩子一些建议，让他去弥补自己的过错，即是表达歉意，获得别人的谅解，也是减轻孩子的内疚感，让他不必为这件事难过很久。
其次，不要让孩子总为过去的错误买单，一次次承受内疚感带来的痛苦
很多家长都会犯这样一个错误，每次做错了事，在教育孩子时，都会把过去陈芝麻烂谷子的事情全部倒出来，再絮叨一遍，使孩子再一次承受着内疚感的痛苦，这会让他一直处在内疚与逃避内疚的怪圈中，消耗孩子的内在力量，积聚负面情绪，深陷痛苦之中却无法摆脱。所以，就请不要揪着孩子的小辫子不放手，只要孩子改过了，就不要旧事重提，谁都不想被人反复地揭伤疤不是吗？
孩子犯错后，父母要做的事情是让孩子认识到错误，采取弥补的行为去减轻孩子的内疚感，将错误的危害降到最低。而不是用内疚感控制孩子，让孩子一直在痛苦中无法自拔，却不教会孩子如何去解决问题，弥补过失。
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