我深信绝大多数父母都深爱着自己的孩子；同时我也相信，有些父母用自己认为对的方式在爱着孩子，而孩子却被我们爱得千疮百孔。
我忘记从范登读书的哪一期听到了“善良的恶毒”这个词，我认为用这个词用来形容不恰当的爱，挺贴切的。
先从一个比较缓和的案例说起，由浅入深。
昨天在读书会上，一个朋友分享了一个小案例。
她说她女儿总是想得多，她和她老公在说话，她女儿总是往自己身上想。
我就问：“你和你老公说了什么话？女儿怎么想到自己身上的？”
她说：“我就和我老公闲聊，聊到了一个小女孩特别优秀，什么方面特别好之类的，我老公也表示认同。结果我女儿就说：‘你们不就是觉得我没有她好，对吗？’我聊天的时候根本就没往这里想，她听了却这么想，事儿多吧？”
我又问：“那你夸的那个女孩优秀的那个方面，你女儿做得怎么样？”
她笑了：“她做得就是不太好啊！和人家差距很大。但是那天我真的是和我老公闲聊，没有含沙射影。”
我当时笑了，也许她只是没有意识到她在含沙射影的心态。
看到这里，也许有人会问：
“难道这样聊天都不行吗？那孩子岂不是太玻璃心啦？还不能在孩子面前夸别的孩子啦？这样是不是有些过分小心了呢？”
别着急，我接下来给她举例，让她换位思考。
不妨我们也跟着一起体会一下。
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我知道这位妈妈一直觉得自己胖，总是想减肥，却总是付出不了行动。
于是为了让她感受她女儿的心情，我对她说：
“你现在想象一下，如果你老公对你女儿说：‘某某的妈妈身材可好了！人家每天都早起跑步，特别自律。难怪气色总是那么好，那么年轻呢！’注意哦，你老公没有任何想让你向那个妈妈学习的想法，就是单纯和女儿在闲聊。你听了这些话以后心情会如何？”
她当时苦笑了一下：“我老公求胜欲很强的，他不会说这样的话。如果他真的说了，那就是不想过了！”
通过这样的换位思考，她终于明白了，不是她女儿事儿多，而是她做得不太合适。
老师总是在课堂上表扬一部分同学，这很正常，没被表扬的孩子也不会太受伤，因为那只是老师。
可是妈妈是最爱我的人，最接纳我、欣赏我、认可我的人。这样一个人，却总是在我面前提到别的孩子有多好，对我的伤害是很大的。
就如同老公应该是最爱我、懂我、欣赏我的人，可是他若总是在我面前说起别人老婆有多好，那这日子真是没法过下去了。
有谁会因为老公夸奖别人老婆的语言，而奋发图强，向被夸的那个老婆学习，变得越来越好，以图让老公满意？
如果你做不到，那么就别要求孩子做到！
这是一件很小的时候，还谈不上恶毒的语言。
之所以说这个，是想告诉大家：
即使含沙射影的话，也能让孩子产生负面情绪，认为妈妈不爱她，认为自己不够好。
不是我们说话要多么谨小慎微，而是孩子现在的自信度还不够强大，需要他最信赖的父母给予不断地认可与鼓励。等到他青春期了，长大成人了，他就不会因为你某句话而特别伤心了，因为他不但有了自己的力量，而且还有了分辨的能力。
所以，在孩子小时候，我们要学会鼓励的语言，而不是恶毒的话，即使是出于善良的恶毒，也会给孩子造成很大的伤害。
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如果一个家长，不是发自内心的爱着孩子，比如他们特别想要男孩，结果生了个女孩，然后对这个女孩百般不满意，但凡不顺心，或者女孩做一点错事，都会破口大骂，甚至拳脚相加。
这不是善良的恶毒，这是赤裸裸的恶毒！
善良的恶毒，是建立在善良的基础上，建立在对孩子的爱的基础上。因为表达方式的错误，让孩子体会不到爱，体会到的都是伤害！
当孩子把膝盖磕破的时候，妈妈说：“怎么又把膝盖磕破了？你就不能小心一点吗？总是愣头愣脑的！”
孩子会认为：我做错了，又让妈妈生气了。
孩子的心里，又多了一个否定自己的小伤口。
纠正：
宝贝，膝盖破了痛不痛？妈妈看着好心疼啊。来，妈妈给你吹吹。宝贝，我们想一想，有什么方法可以保护好自己的膝盖呢？
用启发式提问的方式，让孩子自己思考，找到保护自己的方法。
当孩子考试考了低分时，爸爸说：“怎么回事？每次都考这么点儿分数！到底有没有好好听讲啊？别人都考满分，你居然连80都考不到！回屋反省去！”
孩子会认为：我太笨了，总是学不好，爸爸妈妈不再喜欢我，对我很失望。
孩子的心里，又多了一个否定自己的小伤口。
纠正：
孩子，爸爸知道你也想考个好成绩，拿到这个分数，你是不是也很失落啊？那我们一起分析一下丢分的原因好吗？想一想以后考试的时候如何改善？或者需要爸爸帮你做些什么？
孩子会感觉到我们对他的理解和支持，知道爸爸是想帮我提高分数。于是孩子就愿意和爸爸一起想办法，改善自己的学习状态。
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唠叨相比于批评指责，打击性弱很多。
唠叨，最直接的结果就是：父母的话失去了作用，说多少遍都等于白说，孩子已经把耳朵关起来了。
有个妈妈对我说：“女儿刚刚六岁，已经会在我刚开口说话时，直接对我说‘行了，你不用说了，我知道你要说什么，我不想听。’她感觉很憋得慌。”
才六岁，就已经让孩子失去了听下去的耐心，可见平时唠叨的时间该有多长？！
反省方式：
当同样的话，我们重复到第三遍如果还没有用的话，我们就成了无用的唠叨，就要积极思考其他的方式了。
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这个最致命的！
曾经有一个访谈片，采访的都是因伤人而入狱的劳改青年。
造成他们犯罪的大部分原因就是从小被父母羞辱，自我价值感极低。
那些羞辱的话包括：
看着那些稚嫩的面孔，和眼里的落寞与伤痛，不知道他们的父母心情如何。
育儿的道路是一条单行线，无法重来。父母的作用更多的体现在最关键的那几年。如果我们能好好说话，何苦互相伤害？
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现实中，很多父母说不出的话达不到这么羞辱的程度。
但是，下面的这些话，也许我们比较熟悉：
这些如果不是父母从心底里觉得孩子很差劲之外，如果是出于善意，只是方式不对的话，那么我们可以仔细分析一下这些话背后的感受和需要。
第1句和第2句：
我们想利用孩子的内疚，让孩子看到我们为他们的付出，让他们别辜负我的希望。用内疚之情，让孩子努力学习。
纠正：
妈妈看到你的成绩单，感觉有些着急。妈妈工作太忙了，也没办法帮你太多。是什么地方出了问题？要不要我们一起分析一下原因？
孩子，妈妈看到你写作业的状态，有些担心。你在写作业的时候在想什么呢？这道题为什么做错了？想一想，有什么方法能让自己的准确率提高？
同理，第3句也是家长因为着急，才说出那样的话。
纠正：
孩子，妈妈一直没给你讲明白，妈妈有些着急。你能仔细想一想哪个地方懂了，哪个地方还不懂吗？需要妈妈换一个方式给你讲一下吗？或者你再自己好好想想？
第4句，父母有可能是因为没面子，或者总是要面对孩子的这类问题，有些烦躁。
纠正：
这一周，妈妈已经第三次被老师找了。妈妈的工作也挺忙的，接到老师这样的电话，心里感觉有些烦燥，也有些压力。妈妈不知道怎么处理比较好。你能和妈妈说一说，今天是因为什么事情被老师批评了吗？你愿意被老师批评吗？你当时的心情是怎样的？想一想以后如何才能避免再次出现这样的问题？
以上纠正的内容，都是符合我语言习惯的内容，是我结合正面管教与非暴力沟通运用的说话方式。不一定完全准确，请大家建设性的参考。
因为我也在学习的路上，一边实践一边进步。
如果你不能好好说话，那么就别再固步自封，多学习学习，改善一下自己的情绪管理能力和沟通能力。
让我们成为更好的自己，让我们的亲子关系更加亲密，让我们的生活多一些和谐，让我们的世界多一些美好。
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严师出高徒。
我们可以对孩子有规矩和规则，也可以对孩子有严格的要求。但是要建立在尊重孩子的基础上，建立在友好沟通的基础上。
同时，严厉是正向的指导，而不是反向的羞辱。
比如：孩子边写作业边玩橡皮。
你怎么又玩橡皮去啦？就不能好好写作业吗？你这孩子怎么那么不让人省心呢？！哎！
纠正：
把橡皮放下，认真写作业。
再比如：孩子还想再看一集电视。
看什么看？！天天就知道看电视，考试成绩那么低，还看什么电视，让你看一集就不错了！别得寸进尺啊！
纠正：
孩子，妈妈知道你还没看够，还想继续看。不过现在已经八点了，我们的约定是要阅读半小时，然后洗漱。按照我们的约定来吧！需要妈妈陪你一起阅读吗？
我们都想拥有健康亲密的亲子关系，都想培养出独立自信的优秀孩子。
那么，就从好好说话开始。
我们可以回想一下，平时对孩子说话时，是对孩子正向的指导比较多，还是负向的唠叨和羞辱比较多？
如果前者多，请继续保持；
如果后者多，请仔细阅读本文，希望能对你有些启发和帮助。
我是两个孩子的妈妈，家庭教育讲师，“非暴力沟通”的践行者。我不是专家，我的原创文章是基于我的学习和实践而写，希望朋友们建设性的参考。如果能给到大家一些启发，我很开心。若您喜欢我的文章，欢迎关注我。
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