一次小宝和邻居家的萌萌在小区玩，萌萌奶奶找我闲聊，顺便抱怨了媳妇几句。原来奶奶见孩子机灵可爱，懂的东西越来越多，总是情不自禁的夸孙女“真聪明”，但是没想到遭到萌萌妈妈的强烈反对，还跟奶奶说这样表扬相反会让孩子“不聪明”，坏处很多。
萌萌奶奶感叹：“现在育儿规矩真多，一会不让这样，一会不让那样，我们年纪大了，真跟不上。”
老一辈夸孩子，会经常说宝宝“脑袋瓜转的快”“反应机灵”“聪明”“真厉害”，他们会发自肺腑的觉得“现在的孩子比我们小时候厉害多了，真是一代比一代强”。
但是老一辈这种直白的表达，在年轻家长的眼中就显得不符合科学育儿的观念。面对夸奖孩子“聪明”的话，如临大敌，想把错误的育儿行为掐灭在萌芽之中。但是急切的心态，却让场面弄得很尴尬，甚至有可能引发家庭矛盾。
这是因为现在很多鲜明的育儿观念，还不能很好地与现实融合在一起，让很多年轻家长左右为难。他们还会给自己心里套上很多枷锁，越是爱子心切，越是焦虑万分。自己每次想表扬孩子的时候，也变得思前想后，欲言又止，最后将表扬的话吞了回去。
不能夸孩子“聪明”的说法为啥广为流传？我们首先要从源头来了解它。这其实是源于斯坦福大学心理学家卡罗尔·德韦克的一个非常著名的实验。
卡罗尔·德韦克教授将参与实验的孩子分成两个组，要他们都完成一系列的拼图游戏。当孩子们每完成一次游戏以后，一组孩子得到的表扬是“聪明、有天分”，另一组孩子得到的鼓励是“很努力，表现出色”。
拼图游戏的难度慢慢加大，随之而来两组孩子表现出现了差距：被表扬“聪明”的孩子，面对越来越难的游戏，感到焦虑和沮丧，甚至不愿意再接受新的挑战；被鼓励“努力”的孩子，却更勇于接受新一轮的挑战。
于是研究孩子发展的心理学家们认为，表扬孩子“聪明”“有天分”等，属于固定思维，会让孩子受到局限；而夸孩子“努力”，属于成长思维，能激发孩子进步。在生活中，拥有不同两种思维模式的家长和孩子，人生走向区别很大。
固定思维就是指将成功归于智力、外貌等不可变的因素，将能力看作永恒不变的，成功是因为“我够聪明”“我智商很高”，或者“长得漂亮，惹人爱”。
身边很多家长表扬孩子，就是属于固定思维。特别是五六十年代出生的老一辈家长，那个时候他们还不懂得要怎么培养孩子良好的学习习惯，总认为孩子学不学得好，全靠天分，和孩子本身的智力和天性挂钩。
这类朴实的家长总会评价自己孩子是“很聪明，就是粗心大意”，“贪玩，不努力，但是智商高”。看起来是贬低孩子马虎、不认真，其实也是想向周围人证明，自己的孩子也很厉害，比别人差的不是智商，只是不愿意努力而已。
固定思维影响下的孩子，一旦遭受到来自“社会的毒打”，就特别容易一蹶不振，在幼升小、小升初、高考之后进入大学的时候，这种情况就特别突出。这些孩子变得输不起、惧怕挑战，性格自负顽固，进步速度极为缓慢。长大以后如果混得不如意，也容易感叹“怀才不遇”“时不待我”，一面是听天由命，另一面却又愤愤不平。
成长思维恰恰相反，是指将成功归于细心、努力等主观可控因素，将能力视作能通过努力得到提升的，而不是与生俱来一成不变的。
这几天高考让许多人回忆起当年的自己，看了一个网友的分享让我感受良深。
她当年高考只上了二本大学，同校的学生最大的愿望就是进入四大会计师事务所，但是她觉得为什么早早的要限制自己的方向？于是她把简历投给了另外一个平台更高的大公司。
在周围同学诧异的眼光中，她从上万名求职者中脱颖而出，进入到200人的面试。朋友说，就算没有录取，你也已经很厉害了。但是她又从200个重点大学应聘者中，成功拿到了录取通知。
在同期录取的20人中，她是文凭最差的一个，面试官对她的争议很大，但是她又是这20人中最早升为部分经理的一个。被身边清华学子环绕，她能够感受到智商的巨大差异，但是她没有因此放弃进步，反而沉下心来在每一轮岗位上，一边做好手头工作，一边跳出岗位限制，站在上一层管理角度去思考，如何提高效益。后来领导跟她说，正是因为看中了她的潜力，才最终给了录取名额。
这种“潜力”其实就是成长思维，如果你仔细回想，相信身边总有这种厚积薄发的类型。这些孩子们不是常被夸张“聪明”的那一类型，但是擅长在每一次考试、每一次成败之中，都可以发现可改进的地方，找到可以努力的方向。遇到一个问题，便解决一个问题，因此不断进步，慢慢超越那些起步比他们高的人。
现在我们了解到，不能夸孩子“聪明”，不是担心孩子“小时聪明大时了了”的神童诅咒，“聪明”二字也本不是原罪，真正有害的是固定思维模式。实际上，影响孩子未来的关键在于思维模式，最忌讳的应是将孩子的思维封闭起来。
清楚了问题的关键之处，面对老一辈发自内心称赞孩子“聪明”，也就明白大可不必冒然打断。
首先，孩子需要鼓励，“聪明”不一定是指智力超群，也是对他表现的肯定。
赏识教育一定比批评教育积极得多，每一个孩子都希望获得父母的认可和称赞，这有利于激发他们的动力。
而称赞也不应该拘泥于形式，不应该死守“不能夸孩子聪明”的原则。如果害怕“聪明”二字让孩子沾沾自喜，我们也可以耍点大人的“小心机”，延伸“聪明”的含义。让孩子明白聪明不仅仅是智力超群，而是泛指他做的不错、理解到位等，是对孩子这一次良好行为表现的肯定。
其次，老一辈和周围亲戚的影响力有限，几句话不足以对孩子造成负面影响。
焦虑心态严重的父母，特别容易怕身边的老人或者亲戚的言行举止，让孩子受到不好的影响。但社会也是复杂而多元化的，孩子总会接触到不同的世界观和价值观。
美国儿童发展研究协会会员陈忻博士分享过她大宝的故事。
在美国上学的大宝，有一天回家跟她说“老师说我数学太棒了，可以跟我另外安排老师给我上高年级的数学课。”致力于儿童心理发展的她听到这话，原本心里一惊，认为老师不该这么称赞孩子，担心会让孩子沾沾自喜。
后来有一次大宝又说“我要去哈佛，聪明孩子都去上哈佛。”陈忻博士哈哈大笑“不是每个聪明孩子都能的去呀。”大宝若有所思，回答道：“那我就必须努力学习，争取进入天才小组。”习惯用成长思维思考问题的孩子，能够接受自己很聪明的事实，但同样也清楚这不是什么了不起的事，如果自己不努力的话，会浪费这些天赋，将来也会一事无成。
可以看出，对孩子影响最大的还是与他接触最亲密的父母，如果父母自己擅于塑造孩子的成长心态，根本就不惧怕他在周围人夸奖聪明的时候而迷失了方向。
家长如何跳出只会夸孩子“聪明”的局限，帮助他们建立成长思维，让孩子真的“聪明”起来呢？
1.静下心观察孩子行为
很多时候孩子表现得好，家长想开口夸奖孩子却又词穷了。其实家长首先抚平自己急躁的内心，静下心来观察孩子，就会发现他有很多行为可以单独拎出来欣赏，而不仅仅是孩子做出来的成果值得夸赞。
拿我自己小时候举例，四五岁的时候特别喜欢记电话号码，不仅家人的电话熟念于心，没事还去记报纸上、路边墙面上的广告电话。亲戚长辈都只关注到记住大量数字这个结果，夸我有数学天赋、记忆力好，而忽视了背后实际上是我乐于观察、好奇心重又能静下心来的行为表现。如果当年家长懂得夸我“观察仔细、注意力集中”的话，也许对我的学习习惯引导会更有作用。
同样的，乐于倾听、求知欲浓、喜欢听老师讲故事、做事认真等等，都是孩子值得被称赞的行为特征。
2.真心欣赏，适度称赞，让孩子体验自我满足感
我们称赞孩子，是希望孩子得到鼓励，能有更大的学习动力。但是，我们又不需要时时刻刻去称赞他们。
蒙特梭利认为，儿童拥有“工作”的本能。这是因为人们天性愿意从事带有智力性目的的事情，儿童会对有益于他们发展的活动着迷，这是他们获得快乐的源泉，而不需要过多的口头称赞和物质奖励。
换句话说，当孩子沉浸在绘本故事、拼图游戏、识读卡片甚至学业之中时，充满挑战的智力活动本身就能够带给他快乐，让他们体验自我满足感。这个过程有利于他们将学习动机内化，自己慢慢建立成长思维的模式。
赞赏可以是发自内心，而不纯碎是口头表达。还可以用一个微笑、一次有力的拍肩、一个欣赏的眼神来表达。在一个亲子关系十分默契的家庭里，父母真心欣赏孩子的优点，只要表现出关心他的付出与收获就足够了。
3.家长自我成长同样重要
仅仅想让孩子具备成长思维，而家长念叨着“没精力”改变自己是不够的，这就像省吃俭用给孩子买最好的衣服玩具一样，自己拼命地堆砌没有地基的高台，想把孩子放上去，能看得更高、看得更远，但总有一天会坍塌。
有了养育孩子的契机，也给了我们重新成长的机会。我们或许曾经错过很多，我们或许也拥有过不少极端想法，但是没关系，每遭遇一个新的育儿问题，每看一次育儿书籍寻找答案，都是一次思维成长的经历，我们还孩子一样，在一步步建立成长思维。只有吸收了足够的信息，才能拼凑出最符合自己家庭的育儿观念。
我是蔓德育儿，一个4岁孩子的妈妈。如果大家有更多的育儿问题，可以在评论区与我交流。别担心曾经拥有错误或极端的看法，唯有触碰到绳子的两端，才能找准正中心的那个平衡点。
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