不知从何时开始，“原生家庭”仿佛成了一种原罪，因为有了这样与生俱来的烙印，一个人一辈子无法安心生活。
看过《欢乐颂》的人都知道，樊胜美的原生家庭压榨，在家人眼里，她俨然是一台“赚钱机器”，她的父母总是跟她要钱贴补哥嫂一家，因为对父母对愚孝，她一次又一次满足的他们，她的哥哥嫂嫂也跟伸手要钱，小侄子也要靠她来养着。一家人像吸血鬼一样恶狠狠的盯着她，压得她喘不过气来，所以她才一心想要把自己嫁出去，希望逃离原生家庭。
我知道，故事不代表普遍情况。我不会从故事中轻易归纳出结论。但我依然相信，故事有管中窥豹的意义。
我们身为父母，经常反思自己的教育方法，怎么做才对孩子好呢？
简单来说就是，家庭中的总体氛围，会影响孩子对这个世界的态度，以及孩子和这个世界的关系。
我们往往只注意到孩子个体的特质，却往往忽略孩子和这个世界之间的互动关系。很多适应性不良的心理疾病，实际上是个体难以和世界相处。而这些，都与家庭相关。
后天的努力并不太能影响孩子的智力、人格、特长、能力。很多父母花了很多心思试图影响这些方面，但其实，孩子就是他自己的样子，由基因和独特经历塑造的样子。父母能改变的很少很少。
但我们能影响到孩子对这个世界的态度。
举个例子，孩子有没有学琴的天赋，很大程度上不是父母能决定的。但孩子对学琴这件事的态度，与父母家庭很有关系。
如果说人格特质是孩子自身内部的东西，那么态度，就是孩子与自己、世界、他人的关系。这种关系，每时每刻都在发生微妙的变化。
是什么让一个大人产生不安全感呢？
例如，如果婴儿长时间饥饿哭泣都没人理，发生一两次可能是偶然，但经常发生之后，孩子会感知到：我对这个世界的诉求，这个世界是不会满足我的。长大之后，孩子在与他人接触过程中，依然会不相信自己能得到他人回应，因而在人际关系中退缩、自我保护、又不断渴求他人的确认。这就是不安全感
再比如，婴儿对这个世界发出哭泣诉求，如果得到的是时好时坏的回应，有时候就没人理，有时候又有温暖呵护。婴儿会不自觉猜测，自己怎样才能得到他人爱怜。这种猜测虽然还没有清晰理智，但已经从本能反应中刻下烙印，婴儿会开始讨好看护者，想用自己的讨好换来长期爱怜。其在成年之后也常常陷入忽冷忽热的人际关系中，讨好对方。这也是不安全感。
所以，“原生家庭”才一而再、再而三地被拿到媒体上讨论，似乎所有人都能说说，是怎样的家庭环境，给自己造就了怎样的困扰。
只不过，这种回顾和怨责，往往仅限于回顾和怨责，并没有带来真正意义上的超脱和反思。
当我们越来越多意识到“原生家庭”的重要影响，我们对下一代又该怎样做呢？
如果我们的生活充满了抱怨，对自己的童年和父母满是怨怒，那么孩子有可能会感染到我们的抱怨态度。他会感觉，将自己的挫败抱怨给父母，是正当的人生态度。当他长大，他也可能会效仿同样的抱怨。
如果我们的生活充满了焦虑，随时担心自己或孩子会遭遇失败，孩子有可能会把这种焦虑的担忧烙印成自己的“工作模型”，未来随时担忧自己，不敢迈出人生选择。
父母创设的环境、营造的氛围，对于孩子一些根深蒂固的特质而言，影响微乎其微。敏感、耐性、亲和、聪慧等，跟整体的家庭养育都没有太大关系。
所以，不要用力过猛地试图塑造孩子。最终，可能你不仅没法塑造他，还会把这种态度，变成他内心中“太严苛的超我”。
平和地看待孩子成长，让孩子自我选择成长道路，相信孩子可以把事情做好。而这种平和，就是我们传递给孩子的最好的礼物。
当然孩子遇到挫折的时候，给予鼓励才是我们应该做的，而不是什么事情都帮想好。因为我就有一个这样的父母。
最后
希望对你有所帮助
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