央视曾经播过一个儿童教育节目叫“超级保姆”，里面介绍过一个纠正孩子不当行为的方法，叫“暂时隔离法
很多育儿书里，也介绍过这个方法。
书上说，在房间的一个角落放一把椅子，如果孩子犯错了，就在椅子上坐一段时间——孩子几岁就坐几分钟。
这个办法听上去很不错，而且，确实，很多家长都觉得很有效。
不过，有没有觉得这个方法很不好、完全没用的家长呢？
肯定也是有的。
而且，要是用了“暂时隔离法”，还完全没效果，孩子根本坐不住，片刻不肯待着，爸爸妈妈也许“打击”更大吧？
比如，有的家长使用“暂时隔离法”时，情境是这样的：
妈妈对3岁的儿子说：
“你刚才故意扔杯子，很危险，你要在这里坐3分钟。”
可3岁的儿子根本不能老老实实地在椅子上待着，他满脑子想着从椅子上下来，然后跑掉。
于是妈妈“英勇地”强制执行！
她让儿子坐在椅子上，然后按住他，让他在椅子上待了3分钟。
但效果好像更差，因为这个过程太像摔跤比赛了，儿子反而觉得好好玩，甚至一边动一边笑起来，完全不觉得这3分钟是种惩罚，而是可以一场让妈妈充分关注自己的摔跤游戏！
于是妈妈更生气、更沮丧了。
为什么会这样？
我们一会儿来解答这个问题。
现在，先来观察一下其他的孩子。
你的生活中很可能会见到一些特别听话的“别人家的孩子”，也许是你朋友的女儿，也许是你儿子幼儿园里的一个乖巧的小姑娘。
当这些小孩子拿了不该拿的东西、不肯跟着爸妈回家的时候，她们的爸妈竟然只要数数就可以了！
为什么“我家的孩子”连惩罚都没用，而“别人家的孩子”，只要妈妈脸色稍微严肃一点儿，还没数到3，孩子就会乖乖听话？
这其实一点儿也不奇怪，相比之下，那些比较顺从的孩子，都有一个特点：
有一定的社会认知，会研究父母的表情，寻找赞同或不赞同的信号。
他们虽然才3岁，但已经能更好地觉察别人的情绪，逐渐把社会规则当做一种擅长且自己喜欢的游戏来理解。
于是这样的孩子相比之下更听话。因为他们知道爸爸妈妈不赞同意味着什么，他们也不想那样。
在这个方面，通常女孩子做得更好一些。
但是，还有一些孩子并不是这样，他们3岁的时候，还不明白社会结构的复杂性。
与人分享、排队、等待、跟别人问好这些社会规则，让他们觉得莫名其妙，完全不理解。不懂得从社交的角度看这个世界。
就像很多老人说的那样：
“这孩子还没开窍”。
这样的孩子，此时正在忙着其他事情，比如亲身体验、研究和尝试新事物、构建空间意识，探测物理界限……所以他们总是一刻也停不下来，跑遍家里每个角落。
也正是因为这样，爸爸妈妈的训斥、叫喊、“暂时隔离法”都很难起作用。
那怎么办呢？如何才能让爸妈的管教起点作用？
有一本书叫《如何养育男孩》，介绍了很多解决男孩成长道路上最易出现的一些问题——比如难管教——的方法。
其实这样的问题并不是“男孩专属”，只是在男孩身上出现的几率更大一些。
书中就提到，暂时隔离法当然值得尝试，但使用这样的方法，是需要一些前提，才能奏效的。
第一、孩子有坐着几分钟，保持不动的能力
如果孩子本来就能够坐得住，那这个方法的成功率当然就高了。
但很多孩子，特别是男孩子，在3岁左右的是，根本做不到。他们总是蹦蹦跳跳地从一个地方跑到另一个地方，他们的踪迹几乎遍布房间每个角落！
只有当他们再大一点儿的时候，才能在一个地方坐上几分钟。
所以，在孩子能坐得住之前，使用“暂时隔离”确实很不容易。
第二、孩子能感觉到你不赞成他的行为，并且自己也想要避免这样的情形。
能对别人的情绪感同身受，也是一种倾听。可是，很多3、4岁的孩子，尤其是男孩子，还不具备这样的能力。
如果孩子总是喜欢在家疯跑、甚至忍不住“拆家”，他们是不会注意到爸妈的非言语暗示的。爸妈生气、脸色不好，声音提高……孩子要么就没注意到，要么即使注意到了，也当成测试的对象——就看你会把我怎么样？
第三、“暂时隔离”的惩罚是一种社会仪式
暂时隔离，意味着孩子会有几分钟脱离他的社会群体，可能错过小伙伴的一次活动。只有他乖乖接受惩罚，才有机会回到群体中去。
可问题是，并不是每个孩子都准备好去加入社会仪式了。对有些孩子来说，暂时离开小伙伴，错过一次活动，根本不算什么！
那么，在孩子能达到这3个要求之前，如果“暂时隔离”还不太有效，那如何帮孩子规范他们的行为呢？很重要的一点是：
对于这类的孩子来说，语言是最后的求助手段。
其实他们已经能理解语言了，也知道爸爸妈妈在说什么，但他们还是喜欢直接伸手抓，而不是先开口询问能不能拿；他们还是直接出手打人，而不是先开口说“不”。
因此，我们跟孩子交流时，也要遵循同样的顺序：
先给结果，再讲规矩。
举个例子：
孩子在幼儿园，不好好喝水，而是往杯子里吹泡泡，还把水洒得到处都是。
于是老师立刻拿走了杯子，然后告诉他：
“只要你这样做，我就会把杯子拿走”。
孩子当然会又哭又闹，但老师依旧坚持：
“不行，杯子是用来喝水的”
有一点很关键，就是老师虽然很严肃、很坚持，但在这个过程中，老师一直很平静，没有吼叫、没有训斥，只是反复让孩子明确一个结果：
杯子要被拿走，你的行为立刻会带来这样的后果。
把行为和后果之间的时间尽量缩短，让孩子更好地理解自己的对外界环境的控制。让孩子明白：
如果我做了A，我就会得到B，每次都如此。
这样一来，所有规则都清晰了，孩子的世界也跟着清晰了，他会明白自己的行为会如何影响到接下来的事情。
1、行为之后，立刻给结果
2、先给结果，后讲规则
3、大人情绪稳定，没有训斥、没有吼叫
4、大人的反应每次都一致
通常来说，第4点是最难做到的。比如：
妈妈坚持了规则，但爸爸并没有；
上次坚持了规则，但这次太累了，不想计较，算了；
上次是把孩子的杯子拿走，这次是把孩子骂了一顿……
这些前后不一致，或者随意惩罚的做法，很难形成有效的、孩子也清晰的规则，孩子会感到更加愤怒和困惑。
因为他们不知道这一次的行为，到底会产生什么样的后果？
而且，爸爸妈妈不一致的行为，也给孩子传递了这样的信息：
别信我 ，我说的话经常不算数！
当然，并没有一种放之四海而皆准的育儿法能适用于所有的孩子。
如果孩子共情能力很强，那么完全可以和孩子耐心地讲解每一件事，让孩子深切地理解自己行为可能会带来的后果。
如果尝试育儿书上的办法效果不好，那完全可以提出质疑，再想办法找出问题所在。
因此，再有道理，也不能照单全收，而是要学会根据自家宝宝的实际情况和自己的育儿经验进行选择性接受。
如何选择呢？这就需要爸爸妈妈掌握好家庭教育中的基础、关键的原则，因为任何“育儿建议”，都一定有其背后的基础原理。“基本功”练好了，再判断这些育儿建议对不对，好不好时，头脑就清晰得多了！
具体可参考之前的文章：育儿建议那么多，到底听谁的？写进教科书的这5点才是关键
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