如果你爱孩子，请让他精神愉悦，让他不恐惧，不畏惧，让他生活在阳光下。

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在看《爱和自由》里，张瑞雪老师讲了这样一个故事。

一个叫唐河的家长在听了蒙特梭利讲座后，对待孩子的态度发生了180度的大转弯。那天，她儿子怯生生地说"妈妈，我想……"唐河说"我知道，你想出去玩，妈妈知道。去玩吧，想玩多久玩多久。想什么时候回来就什么时候回来！"她儿子又问"那我要是晚上回来的晚了也没关系?""没关系，一晚上不回来都没关系。"

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儿子一听，天呐，原来可以这样。他高兴坏了,一晚上坐在楼下没上来,一直等到十二点了才上楼。见到这种情景唐河说:"我知道我的孩子第一次真正感到快乐是什么样的！"

当然，唐河说的太夸张了，孩子不可能不回来。后来那个孩子变化特别大，唐河一提起从前就后悔的直哭，她说"我太残忍了，虐待了我的孩子14年啊！"

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我们原本想，当有了自己的孩子时，会更爱我们的孩子，让他们过上更好的生活，但是我们却做不到。我们童年的成长经历都不太好，那些不太好的成长经历随着时间的增长了，一点一点的积淀在我们的潜意识里，直到有一天我们长大成人，为人父母，我们又开始用曾经自己经历的方式去对待我们的孩子。

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作为父母，我们要给予孩子无私的爱。因为只有爱才能让孩子更健康快乐的成长，才能让孩子拥有健全的人格，美好的人生。

这种爱，是广义的，丰满的，充盈的。不是匮乏的，狭义的，自私的。

美国心理学家埃里克·弗罗姆说过这样一段话:

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"爱"同我们掌握其他的艺术一样,它是需要学习才能掌握的。好比学医,你不可能生下来就是一个医生,你必须通过学习而成为一个医生。

他的看法是：每一位父母也必须通过学习并付出努力才会懂得爱。

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我想起上次在碰见的一个小女孩。小女孩要吃红薯，妈妈给她买了一个红薯。上了车,妈妈坐在那剥红薯，小女孩着急的嚷嚷"我来剥，我来剥……!"妈妈说"你不会剥，再说你的手没洗,剥的不卫生，会吃坏肚子的。"小女孩急切的说"让我剥，让我剥嘛……"妈妈严厉的拒绝"不行!"小女孩满脸委屈，尴尬。

等妈妈剥完了把红薯递给小女孩说"吃吧,再着急也要讲卫生的。"小女孩嘟着嘴说"我不吃了!"妈妈气的说:"什么，刚才嚷嚷着要吃，花了钱，费了了这么大劲给你剥了，又说不吃了。这不是折腾人嘛！干什么事情都三分钟热度，长大能做什么?……"

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天晓得，那小女孩就是想自己剥红薯啊。她想要体验自己剥红薯皮的过程，红薯是她想吃的，是妈妈买给她的，她有权利决定自己怎样剥红薯皮，怎样吃这个红薯。可是妈妈剥夺了她这个权利，剥夺了她自己吃红薯的自由。

在儿童的成长中，不管是思维上还是身体上，都是一个趋向于独立的过程，他会沿着这条路不停的走。他为自己的独立会冒很多险,会进行各种探索。

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在这个过程中，如果你阻止了他,那么对他这个人来说他就没有了自由，也就没有了独立。没有独立，也就没有了真正的生存能力、学习能力、发展能力。

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蒙特梭利说：我们必须把我们的后代造就成为强有力的人，也就是我们所说的独立和自由的人。

而现实生活中，孩子往往失去了发展自己的自由，也习得了限制他人自由的习惯。这就是我们成人喜欢压制和控制他人的最根本原因。

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我们习惯上很难容忍让孩子自由，尤其当孩子很"吵"的时候。说的更具体一点，我们没有耐心接受孩子的自由。

当你给孩子自由时，因为有了自由，孩子们会选择自己感兴趣的东西；因为有兴趣，他就会反复做，就变得专注；在长久的专注中，他逐渐感知并把握了事物的规律；把握了事物的规律，他就愿意遵守它，有了自我控制力。

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在生活中我们不难发现，那些真正从行为到心灵拥有自由的人，对生活更有热情。他们心里有爱有阳光，他们更能感受到生命里的喜悦和幸福，更懂得尊重别人遵守纪律。

为什么?因为他们得到了满足。

一个人得到了满足，他的心便是丰盈的，充实的。他干什么都会"自得其乐",每天都笑盈盈的，能力很强，干什么都很独立。

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靠压制和管教，只能暂时的让一个人屈服于你，在他没有能力与你抗衡时他会忍受，但是时间长了，一旦他有能力与你抗衡，他必然奋起反抗。这也是为什么会有那么多孩子长大后虐待报复父母的原因。

也许有人说，哪有人不爱自己的孩子?我也很爱孩子，我生他养他，提供给他衣食住行，为他报兴趣班特色班。我比谁都爱他。可是你无数次的否定他，责骂他，以一个成人的角度去误解他，限制他。

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这都不是爱。要知道，在孩子那里，自由是快乐的自由，是他人生的无限可能和奇迹。

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