点击右上角，关注“幼儿园张老师”，分享我的育儿原创，一起感受教育过程的美好！
幼儿园附近有一家大型商场，因为开业不久，为吸引顾客专门设置了免费的儿童体验区，所以一放学，许多孩子都争先恐后地往那里跑，先到的孩子往往有玩具优先选择权。
我和小宝走得比较慢，还没到入口就听到两个孩子在争执。
“这是我先拿到的。”一个男孩气呼呼地说。
另一个小一点的男孩也不甘示弱：“我也要玩，你拿走了我就没有了。”
两个孩子的妈妈显然是熟人，大男孩的妈妈先发话了：多多，妈妈平时怎么教你的，你还是哥哥呢，快把玩具给弟弟。
小男孩的妈妈说：刘姐，小孩子没事的，打打闹闹一会儿就好了。小小，你先玩别的玩具，等哥哥不玩了再玩这个。
妈妈语调轻松，但是又透露着无奈，果然，两个小家伙死死地抓住玩具，谁也不松手。
大男孩妈妈有点烦躁，直接走过来指着孩子说：我数一二三，松手，不然就别玩了。
大男孩愣了一下，松了手，小男孩拿着玩具高兴地跑了。大男孩此时完全对玩没有了兴趣，他死死地盯着小男孩，追在后面寸步不离。
小男孩开始还在嬉笑，没一会儿就受不了了，他一屁股坐在地上哇哇哭了起来。
两个聊的热火朝天的妈妈显然没办法继续下去了，他们只能一手拉一个孩子回家。
这样的场景是不是很熟悉？一起玩的孩子常常因为各种各样的问题闹矛盾，最集中的表现就是争抢。面对这样的问题，家长们总是希望教孩子学会谦让，从而获得良好的人际关系，但是采取的方式和途径却往往得不到期待的效果。
放任不管 主张儿童自己有解决问题的能力，不参与不关注，对孩子的问题反馈直接明确态度。家长一般常用的回应方式是：小孩子可以用他们自己的方式解决问题，你们自己去想办法解决。这种方式相信孩子有一定的相处模式，但是这种模式需要建立在孩子现有交往能力的基础上，如果两个孩子本身都在这方面不擅长，不能通过沟通解决，可能造成的结果就是强烈的冲突。
强制解决 从家长的角度直接介入，提出明确的要求，要求孩子必须落实。一般情况下倾向于要求自己的孩子或者是年龄大的一方。家长常用方式是数数+要求的模式。比如：我从一数到三，把玩具给小朋友，别让我对你发火，怎么这么小气，霸占玩具有啥意思？
教授方法 家长直接把解决方式教给孩子，比如：你们两个不要抢了，我来当裁判，你们两个换着玩，一人玩一会儿。这种方式一般都被孩子所接受，不足之处是：由于这种方式不是孩子自发的想法，孩子会为交换而交换，一个人玩，另一个人死死地盯着，然后换过来，再重复同样的动作，这就失去了交换的意义。
后果教育 让孩子体验争执的后果。家长会说：你们两个再抢，就都不要玩了，来给我， 我拿着，我看谁乖，一会儿就给谁玩。由于家长的权威角色，孩子一般不拒绝这种处理方式，但是从孩子的认知角度，他往往不认为是因为争执造成的，而是觉得对方抢自己的玩具，结果让自己失去了玩的机会，这种归因方式是对问题的错误聚焦。
以上四种方式是绝大多数家长常用的方法，我们不能武断的评价这些方法就是不对的，因为在不同的情境下，每一种方法都有存在的必要性，也能快速解决问题，但是从长远的角度来说，这些方式都是缺乏内驱力的，也就是说没有让孩子从内心认识到争执的问题是什么？下一次面对争执，如果大人不在，应该怎么去解决？拥有这种能力的孩子一定是非常优秀的，我们不妨借鉴“ICPS五步法”。
《如何培养孩子的社会能力》这本书中，我了解到ICPS是英文Interpersonal Cognitive Problem Solving的缩写，指人际认知问题的解决，简单地说就是要教会孩子去处理人际关系的问题。而这本书的作者认为ICPS可以被改为I can problem ，表示要教孩子“我能解决问题”的能力。
ICPS通常可以分为五个步骤来帮助孩子学习如何解决问题，这种方法最大的优点是，孩子在解决问题之后可以获得一种方法和一个认识，而这些不仅仅解决了当下的问题，也为孩子今后与同伴相处时提供了范本和解决思路。也就是说随着学习的过程，孩子能够逐步学会怎样解决自己所面对的问题。
我国著名教育家陶行知先生说：要解放儿童的头脑，使其从道德、成见、幻想中解放出来；解放儿童的嘴巴，使其有提问的自由，从“不许多说话”中解放出来。
引导孩子解决问题的终极目标是引导孩子学会用大脑去思考，并且用合适的方式去表达，我们可以从以下五步入手：
第一步： 聚焦问题
当孩子发生争执时，家长不要急于制止，也不能放任不管，可以采取即刻介入的方式转移孩子关注于矛盾本身的注意力，通过问题把孩子的思路拉回来。家长应该问：你们两个发生了什么事？你们先来说一说，我听听怎么回事？
让孩子表达的时候注意一定要认真听每个人说，并且在对方要打断时进行制止，坚定地回应：一个说完一个再说好吗？家长的态度会让孩子觉得你是非常公正的，他的情绪会逐步平复，开始回忆争执的过程。
第二步： 分享感受
孩子说完问题之后，成人不需要即刻去评判是非对错，更多是让孩子有一个情绪宣泄的通道。成人可以问：你们两个现在感觉怎么样？高兴还是生气？说说为什么？
孩子在描述自己的感受时实际上是在给对方共情的机会，因为每一个孩子都习惯于从自己的角度去看问题，认为自己受到委屈，当对方说出自己很伤心、很难过，并且描述出一定的原因时，比如：我先拿到的他就抢等等，对方会意识到原来别人也有一样不开心的感受。
第三步：解决问题
在解决问题的环节中，不建议家长直接说出解决方案或者武断地求孩子去遵从一定的规则，而是让孩子自己说怎样来解决问题，他们才会感到愉快。让孩子自己说如何解决，是激发其内驱力最好的办法，孩子只有主观上从内心认同解决方案，他才愿意主动地遵守规则，并且可以在商议解决方案的过程中达成一致。
第四步：记录方法
解决问题的方法初步形成时，家长可以非常郑重地对孩子说：下面我要把你们说的方法记录下来，我们一起来认真的看一看。
这实际上是给孩子一种解决问题的仪式感，让他发现成人对于他的意见很重视。这时候孩子都会非常认真的看着家长进行记录，即使他们不认识字，也会觉得这是一个非常重要的仪式，要认真地听家长去说，家长可以在记录完之后再面对孩子念一遍，让孩子对刚才所说到的解决方案进行熟悉。
第五步：认知归纳
孩子用自己总结归纳的方法进行尝试体验，在体验过程中，是教孩子积累认知最好的机会。仍然以争执玩具为例，如果两个孩子达成了一致，决定一个人玩一会儿给另外一个人玩，或者是两个人一起玩，当孩子玩得很愉快时，家长可以问：你们觉得用你们的办法感觉怎么样？如果孩子说他们非常的愉快，家长可以说：瞧，这就是分享，分享就是能让你们感到快乐的一件事。这就是在用结果解释分享的真正意义。
方法使用要注意时间和环境
五步法要产生好的效果，家长最好关注一下沟通的时间和环境。因为在一个嘈杂的环境中，家长进行这种静心的沟通是起不到相应作用的，当孩子处在非常激动的情绪状态下，可以稍适等待，然后告诉孩子，等一会儿我们要一起来说说这件事情，给孩子一个心理准备，找一个比较安静的环境做沟通。
方法巩固可以运用情境练习
孩子毕竟是孩子，不可能家长说一遍，他就完全掌握某一种方法，因此建议家长在教孩子进行问题解决时，最好使用情境练习，也就是家长扮演一个角色，孩子扮演另外一个角色来重复和模拟遇到的交往困境。孩子在扮演的过程中可以反复练习如何去回应和解决，这会使孩子积累丰富的经验，以便于下一次面对同样问题时能够较为熟练地提出解决方案。
结语：一个懂道理、善思考、并且能够在面对困难时主动积极解决的孩子绝对不是短时间内学出来的，一定是在长久的生活经验中逐步积累出来的。不要总是觉得孩子年龄还小不懂事，其实他们已经有自己的一套思维方式了，只在于我们有没有给他们机会。
相信孩子，更多去激发其内驱力，变被动为主动，这比解决问题本身更有价值！
| 留言与评论（共有 0 条评论） |
