每个孩子在成长过程中，或多或少会有“犯错”的经历，但犯错后的态度却大相径庭，有的孩子敢于承认错误并及时改正，有的孩子不但不愿承认，还喜欢撒谎甩锅，把责任推给别人。今天我们就来聊一聊孩子犯错了怎么办。

在绘本《大卫惹麻烦》里，每次大卫闯了祸，他总是说：“这不是我的错”“我不是故意的”“我没想这样”。

很多孩子就像大卫一样，明明做错了事，证据也确凿，但他们就是不肯承认错误，这是为什么呢？

1，同理心发展不成熟

同理心是一种设身处地理解他人的感受，并作出相应情绪反应的能力，简单来说就是“换位思考”能力。孔子说的“己所不欲，勿施于人”也是这个意思。

孩子的同理心一般有4岁以后才会有，在此之前的孩子，很少能够理解他人的感受。比如一个2岁的孩子，看到别人的玩具车好玩，就直接去拿，因为他不知道抢了别人的玩具，别人会伤心难过，他只知道这个车好玩，我要玩。有的孩子和同伴发生矛盾时，会动手打人，这也是没有同理心的原因，他不知道站在别人的角度想问题，不知道自己的行为会给别人带来伤害和痛苦。

2，误以为说对不起=坏孩子

我们总是希望孩子乖巧懂事，在日常生活中，总是无意识的告诉孩子要听话，要做个乖孩子，好孩子。比如，妈妈最喜欢你这样的乖宝宝了，真是个好孩子。

当孩子犯了错，要他们承认错误道歉，说对不起，他会误以为自己是个坏孩子，为了不当坏孩子，失去爸爸妈妈的爱，加上一些孩子自尊心强，即使他知道做错了，也会拒绝认错。

3，害怕受到惩罚

很多父母对孩子格外的严格，孩子犯一点小错，都要上升到品行和道德层面，轻则批评，重则体罚。父母严厉的教育方式，会让孩子为了避免受到惩罚而说谎，也会使小错变成巨大的心理压力。这样的压力会削弱孩子的社会生存能力和对危险的防御能力，甚至会让孩子走上极端。

前不久，江苏句容，一位9岁的男孩，因为撞碎了学校的玻璃，害怕受到惩罚，在煎熬了几天后，给奶奶留下一封遗书，从17楼跳了下去。在遗书里，孩子说：

奶奶，我前天把学校的玻璃撞碎了，我知道要惩罚，所以我跳楼了。

图片来源于网络

看着这夹杂着拼音和错别字的遗书，让人泪目，他才9岁，还是个孩子，因为害怕被惩罚，就用自己宝贵的生命来买单，令人心酸!

孩子犯了错，因为各种原因，不愿意认错，那就这样算了么？当然不行，这里有两种引导孩子主动认错的方法，分享给你。

第一种，父母做好榜样，做错事及时认错

最好的亲子关系，莫过于像朋友一样平等又亲密无间，但很多父母都以双重标准来对待孩子，认为自己是家长，孩子就要听父母的话，要尊重自己，即使做错了，出发点也是为了孩子，不是有一句话叫天下无不是的父母么。

父母是孩子的第一任老师，是孩子最早模仿和学习的对象，父母的脾气秉性，行为举止都潜移默化地影响着孩子。父母在生活中，做好榜样，做错了事，或者自己的教育方法，让孩子难受。我们就要主动和孩子沟通，有错就及时认错，并和孩子说对不起，当我们能主动认错，不仅让孩子明白每个人都会犯错，同时也证明了认错，说对不起，并不是一件丢人的事情，从而让他们学会犯错后主动道歉。

第二种，通过故事绘本，教孩子如何认错

孩子的心智发展是随着年龄的增长和不断学习，慢慢完善起来的。比起冷冰冰的说教，你要这样做，不要那样做，孩子更喜欢家长讲故事和读绘本。

比如绘本《汤姆挨罚》，讲的是汤姆在幼儿园抢小朋友的玩具，破坏别人的游戏，拿积木扔自己的好朋友，最后爸爸用引导的方法，告诉他如何认错的故事。

当孩子犯错的时候，我们也可以通过读同类绘本来引导孩子，比如问一问孩子，如果你是汤姆的朋友，被欺负了会不会很伤心难过？获得肯定回答后，再告诉孩子犯错了就要真诚地道歉说对不起，并且为自己的行为负责，同时告诉孩子犯错不可怕，认错，道歉，改正，负责，不再犯就可以了，爸爸妈妈不喜欢他的行为，但还是爱他的。

简.尼尔森在《正面管教》一书中指出：犯错是学习的好机会。当孩子犯错的时候，如何让孩子从错误中学习才是我们需要考虑的，而不是惩罚。我们要学会、而且也让孩子学会把犯错误看做一个让孩子兴奋的学习机会。

那具体要怎么办呢？

第一，父母控制脾气耐心倾听，鼓励孩子说出犯错的原因，肯定积极因素

很多父母看到孩子犯错后，第一反应就是暴跳如雷，张口就骂，伸手就打，这样不但不利于教育孩子，反而会让孩子在下一次犯错后选择说谎或者逃避。当孩子犯错后，我们要控制好自己的情绪，耐心倾听孩子的诉说，不但可以充分了解事情的原由，还能获得孩子的信任。

在网上有一个很火的视频，一位美国妈妈回家后看到，3个孩子几乎成了光头，大吃一惊，她用颤抖带着哭腔的声音问，到底发生了什么事情。经过了解才知道5岁的大儿子，看到妈妈给狗剃毛，觉得很酷，就拿着推剪给自己做了个发型，顺便给弟弟妹妹也剃了个狗啃式。妈妈耐心听完，没有生气，反而笑着说：“诚实不说谎的孩子就是好孩子，没事，头发过段时间就长出来了。”

这位妈妈能控制自己的情绪，耐心倾听孩子的诉说，并能从坏事里，找到积极的因素。这样的教育方法值得我们深思。

第二，不要小题大做，或者大题小做

在孩子犯错时，很多家长容易走两种极端。

一种是小题大做

前不久带孩子在小区里玩，一群孩子在玩老鹰捉小鸡的游戏，孩子A不小心碰到孩子B，本来也没什么事，结果A妈妈走过来，让A先说三声对不起，孩子说了三声对不起后，A妈妈又说，A你刚才撞疼了B，现在要B打一下你。A本来就不情愿说对不起，结果妈妈还要别人打自己，他就哇的一下大哭起来。被A妈妈一说，B也觉得自己吃了亏，于是从地上捡了个树枝去追打A，于是闹成一团。

在孩子和同学或者同伴交往的过程中，如果没有出现原则性的大问题，只是小朋友间的小摩擦，家长可以不插手，让孩子们自己解决。像A妈妈的做法就完全属于小题大做。不但放大了孩子的小错，增加内疚感，还教会了孩子用暴力解决问题。

另一种是大题小做

一些父母认为孩子间的问题，都是小问题，小孩爱吵爱闹都是天性，随他去吧。父母的不作为，让孩子失去判断对错的能力，同时，也失去责任意识。父母的忽视和纵容，终将害人害己。

第三，指出后果，让孩子为自己的行为承担责任

在孩子犯错后，很多父母让孩子说了对不起就算了，但孩子说了对不起，只是表示他明白自己的行为伤害了别人或者损害了别人的利益，真正的成长是让他为自己的行为承担直接责任，用自己的行为弥补损失。

很多孩子喜欢在家里乱画，把好好的一面墙画得乱七八糟，惨不忍睹，那要怎么办呢？直接指明后果，告诉孩子这样破坏家里的墙不对，让他为自己的行为负责。为了弥补过失，可以让他和家人一起刷墙，大孩子就让他一起刷，小孩子就让他帮忙递递东西，拿拿工具，尽量让他们参与进来。

虽然孩子做不了什么实际的事情，但这样做可以帮他们懂得行为-后果-责任之间的关系，有利于责任心的培养。

卢梭曾说：儿童所受的惩罚，正是他的过失所带来的自然结果。这就是自然惩罚。也就是说，每个人都要为自己的行为负责，你的过失，不可能由别人来承担。

在生活中，有些孩子小错不断，却不会犯大错，而有些看起来很乖的孩子，却会犯一些严重的大错，究其原因，是犯小错的孩子，在犯错的过程中，已经积累了相应的经验。每个孩子都应该有犯错误和改正错误的权利，犯错不可怕，关键是孩子犯错后，父母的态度和教育方法，他们的做法决定了孩子的人生高度。