6岁的桃桃在和小伙伴玩耍时，被一个小朋友不小心绊倒了，桃桃生气地大哭大叫，追着绊倒她的小伙伴，桃桃的妈妈跑过来，拉住女儿，训斥道：“人家又不是故意的，你干嘛不依不饶，怎么那么小气，以后谁还愿意和你玩。”
桃桃涨红了脸，瞪大了眼，愤怒地看着妈妈，胸脯一上一下，“你看你这个样子，说你两句，你就敢跟我吹胡子瞪眼，你才6岁，就不服管教了。”妈妈训斥完女儿，就走到一旁和其他家长聊天去了。
过了一会儿，就听到有孩子喊：“桃桃流血了。”桃桃妈妈赶紧跑了过去，只见桃桃正在用手使劲地抓自己的脸，左侧脸颊已经被抓出了一个血道子。“你抓自己干嘛，你是傻子啊！”听到妈妈的训斥后，桃桃又狠狠地抓了两下。
桃桃的这种行为属于自残，它是自我攻击的极端方式，自我攻击是内心压抑的愤怒不能对人发泄而转向攻击自己。
桃桃被小伙伴绊倒摔了一跤，心里很生气，追着去打小伙伴，可她的行为被妈妈制止了，且没有很好地理解、同情女儿的感受，而是训斥女儿“小题大做”“太小气”，当桃桃得不到家长的情感支持、其愤怒无法宣泄时，她就开始伤害自己，因为这种行为她是可以自控的。
可能有人会说，伤害自己不疼吗？比起肉体上的疼痛，心理上的疼痛更加无法让人忍受，伤害自己可以起到释放压力、宣泄情绪的作用。
每当孩子因为发脾气大哭大闹时，“不许哭！”这句话便从父母的嘴巴里本能地蹦出来，这不仅是因为孩子的哭闹会让我们烦躁、焦虑、紧张，而且我们打心眼里认为愤怒是一种非常不好的情绪，冲动是魔鬼，或许你会列举出很多因为愤怒闯下祸端的例子。
其实，这种认知是错误的，愤怒是人的一种本能，出生3个月的婴儿就已经有了愤怒的表现。当一个人感觉被伤害、被拒绝、被侮辱、被威胁时，就会出现愤怒的情绪。愤怒不仅仅是因为痛苦等不舒服的感觉，往往还暗藏了某种“想法”。
比如，孩子放学一回家就开始发脾气，抱怨老师留了太多的作业，很多家长可能会因为孩子还没写作业就开始发脾气，就会批评、训斥孩子，实际上孩子愤怒可能不仅仅是因为作业多，还有可能是因为他和小伙伴约好了几点出去玩，现在这么多作业，他和小伙伴出去玩的想法泡汤了，这才是他愤怒的真正原因。
美国心理学家雅克·希拉尔说：“愤怒是一种内心不快的反应，它是由感到不公和无法接受的挫折引起的。”言外之意，愤怒都是有指向性的，因为某件事、某个人，或者某种规则制度等等，但愤怒并非一无是处，它也是保护自己的一种方式，给我们力量，去做我们曾经因为软弱不敢去做的事情。
比如，一个男孩子性格懦弱，在学校里经常有人欺负他，当他再一次被人欺负时，怒火点燃了他，他第一次和欺负他的人打了起来，虽然他也受了伤，但他觉得很过瘾，终于将之前自己懦弱的形象一扫而光，从此再也没有人敢欺负他了，他也不再表现得唯唯诺诺。
由此可见，愤怒中也蕴育着力量，表现出的是我们的态度与立场，愤怒本身并不是多么糟糕的事情，糟糕的是愤怒中的力量控制不当，带来的伤害。
孩子每每遇到不开心的事情，最擅长的表达方式就是哭，孩子一哭，父母感觉头就大了，我们第一时间想到的不是问问孩子为什么哭，而是赶快摆脱这种令人烦躁不安的场景，所以我们会立马训斥孩子，“就这么点事，哭什么哭，别哭了！”“我最受不了你哭鼻子，男孩子怎么那么爱哭啊！”“哭能解决问题吗？没本事软弱的人才会哭！”
渐渐地，孩子学会了压抑自己的愤怒，家里虽然少了鸡飞狗跳的日子，但真正的伤害却在孩子心里慢慢滋生，愈演愈烈，文章开头提到的自残就是其中的一种，除此之外，还有两种不易被发现的伤害。
1.使孩子对愤怒情绪的敏感度降低
校园霸凌事件屡见报端，霸凌者的伤害方式不断加码升级，脱光衣服，抽耳光、用脚踢，我们不是被霸凌者，可光看这些报道都已经义愤填膺，愤怒得无法自已，可为什么被霸凌的孩子却不敢反抗，一直顺从地被打被骂，甚至被拍裸体照呢？
导致这一结果与被霸凌者懦弱的性格有关，但是不是也与他们对愤怒不敏感有关呢？如果一个孩子从小就被父母教育“不许哭”，每每发脾气时都会被父母武力制止，让孩子将愤怒压抑起来，慢慢地，他对愤怒这种情绪的敏感度就会降低，表现出来的就是逆来顺受，总挨欺负，却没有脾气，让人看着既可怜又可气。
之前，我们提到了愤怒中也蕴含着力量，如果孩子从来不愤怒，他就没有力量去打败自己的懦弱，敢和欺负他们的人抗争，来维护自己的尊严。
2.压抑的愤怒会伴随孩子的一生
当孩子哭闹时，我们打骂了孩子，让孩子安静下来了，这件事就到此为止了吗？远远没有，压抑下来的愤怒如同休眠的火山，会悄悄地积聚能量，待时机成熟时，突然爆发出来，比如，欺负比自己弱小的人，或者因为一件事突然变得歇斯底里。
曾经看过这样一个例子，一个女孩平时文文静静的，很少发脾气，但是只要不能按时吃饭就会暴跳如雷，有一次她叫了外卖，外卖小哥送餐的时候晚了几分钟，她竟然歇斯底里的冲着外卖小哥吼了半个小时。
原来这个女孩小时候每次在学校犯了错误，他的父亲都罚她不准吃饭，那时因为自己力量小，不敢与父亲对抗，她将这种愤怒深深地埋藏在了心底。然而这种愤怒并没有随着她的长大而消失，一到饭点不吃饭，她压抑的怒火就会瞬间被点燃。
由此可见，压抑的愤怒有可能会伴随孩子的一生，千万别觉得孩子不哭不闹、不发脾气，就真的没事，有时风平浪静才真的该警惕。
愤怒是一种本能，压抑只会让事情变得更糟糕，所以，当孩子发火后，我们要帮助他疏导情绪，找出隐藏在愤怒背后的真实原因。
第一步，允许孩子发火，认同他的情绪
马上就要期末考试了，最近老师留的作业明显比平常多了不少，小勇很不满，放学回家，丢下书包就开始抱怨、发脾气，“留那么多作业，什么时候才能写完啊！”
之前，妈妈看到小勇这个样子，就会很生气，“你抱怨有用吗？班里那么多同学，难道老师只给你一个人留那么多作业吗？”这样的对话，会让母子冲突一触即发。
现在，妈妈会这样对小勇说：“快期末考试了，作业留得多，让你很烦躁吧？你发火，我理解你。”这样的对话，能让小勇慢慢地冷静下来，因为他的感受得到了关注与理解。
第二步，引导孩子说出发脾气背后的真实原因
心理学家艾耶·古罗·勒内说：“我们必须要倾听自己的愤怒，因为它能帮助我们保持个性的完整。”愤怒是一种“替代情绪”，这种情绪让我们感到可控，从而让我们隐藏了真实的原因。
比如，你在工作中受了委屈，回家后，发现老公做了你不爱吃的菜，你大发脾气，从表面上看你是与老公生气，实际上是因为你工作中受了委屈，而这种情绪发泄不出去，所以就转嫁到了老公身上。
同样的道理，孩子有时候发脾气，也是因为有些隐藏的原因在里面，你可以对孩子说：“你发脾气之后，心里还有些什么想法呢？能不能和我说一说呢？”当孩子处于愤怒之中时，他是没有办法思考问题的，给他一点时间，待他冷静之后，他才会思考到底是什么原因让他发脾气，找出了真正原因，才能知道如何去解决问题。
愤怒是一把双刃剑，父母正确认识愤怒，允许孩子表达愤怒，引导孩子寻找到愤怒背后的真实原因，就能让愤怒好好地保护孩子，否则，愤怒就可能伤害到孩子。
| 留言与评论（共有 0 条评论） |
