从心理学角度定义，焦虑是一种大脑功能障碍。当人们面临不确定状况的时候，他们无法对事件的结果做出预测，在不能确保他们的选择是否正确时，焦虑就产生了。
焦虑是一种比较常见的强烈情绪波动，比如一个毕业生纠结自己未来的方向是读研还是工作，于是他就整天想：“如果我工作了，就失去了读研究生的机会；如果读研究生，那我就没法工作了。再说，读研究生，万一得不到我想要的效果呢……” 想多了就会陷入焦虑之中。
孩子和成人一样，也会产生焦虑的情绪。不同的是，孩子的焦虑情绪除却遗传和生理因素多是父母的教养方式造成的。
1. 父母的过度控制
《让孩子远离焦虑》这本书里有一个提法，叫“直升机父母”，这类父母天天围着孩子转。什么事都管，吃东西、穿衣服、走路全都看着。
当父母总是问孩子“冷不冷”“疼不疼”“能不能及格”“有没有人欺负你”时，会把孩子搞的特别焦虑。
家长过度紧张，把情绪不断放大，会增加孩子的负担，让孩子觉得生活中好像到处是陷阱，随时都会出事。
2. 过度地消极解释
提防坏人是孩子的必修课，但是家长如果总跟孩子强调陌生人都是坏人，孩子便会对陌生人，甚至对整个外部环境产生担心。
还有家长有意无意地碎碎念：“如果一个人成绩不好，这辈子就完了。学习成绩好就有一切，成绩差就什么都没有。” 也会让孩子产生焦虑情绪。
有个前辈的儿子读高中，他的数学和物理成绩很差，语文、政治、英语特别棒，还喜欢研究哲学。但是在文理分科的时候他却要选理科。
儿子给父母的理由是：“我觉得我的人生不能有短板，别人能学会，我也能学会。别人能把物理学好，我也应该能学好，我应该挑战一下。”
这是典型的为了外部评价去努力，忽视了自己内心的追求，他认为自己有短板很丢人，因为父母、老师从小就教导他偏科不好，全面发展才能成为优秀的人。
人都有缺点和弱势，不向过度孩子灌输消极情绪，这对孩子来说很重要。
3. 父母经常在孩子面前吵架
孩子有一个特别重要的行为习惯是自我归因，就是当他看到两个人打架，哪怕并不认识这两个人，都会认为跟他有关系。
在家庭中，尤其是很多爸妈在吵了架以后，拿孩子撒气。比如，妈妈对孩子说：“都怪你，要不是你这样，我跟你爸会吵架吗？”当妈妈说出这样的话语的时候，孩子的自我归因会变得更加严重。
很多家庭，只要父母一离婚，孩子就会说：“爸爸，我以后乖乖的，你不要走好吗？”因为他觉得是自己不乖，父母才分开。
孩子有特别强烈的自我归因，家长要注意在孩子面前谨言慎行，不要在孩子面前吵架，或者大声呵斥别人，与人发生特别多的冲突，以免孩子特别担心，进而出现焦虑情绪。
此外，拒绝和批评也会让孩子出现焦虑，比如，孩子说饿了，家长反问：“你刚不是吃过饭了吗，咋又饿了？”被拒绝多次的孩子可能以后再也不愿意向别人表达诉求。
以上这几点都是和孩子焦虑水平有着明显关系的不良行为，父母要注意避免。那么如何做才能减轻孩子的焦虑？
1. 行为奖励
当孩子愿意接受挑战，或者他的一个行为只是成功了一部分，家长也要给他一定的肯定和承认。平时要注意教孩子一些正面的情感类词语，当他理解你说的话时，就会找到成就感。
例如，孩子玩完玩具后能主动把玩具收好、放好，家长可以说：“你很棒，你刚刚这个行为叫‘自律’。你懂得自律，懂得自己管理自己，懂得秩序感。”
一定要告诉他这是对的，是非常好的行为。孩子便会产生成就感，以后也会乐于再做这样的事，进而形成良性循环。
有次和朋友聊天，她儿子特别守时，每天早上，根本不用催，闹钟一响，推他一下，他就起来了，起来以后自己洗脸、穿衣服、吃早饭。
相反，见过很多家庭是这样的：每天早上“鸡飞狗跳”，要不断地催孩子：“赶紧赶紧！”“快点儿，快点儿！”“完蛋了，要迟到了！”父母很着急，孩子却慢吞吞很淡定。
孩子并没有把时间当回事，而是把妈妈的抓狂当作闹钟，“妈妈不抓狂，说明时间还没到；妈妈一抓狂，才需要行动”。孩子完全依赖父母并不会让他觉得安全，反倒会焦虑、没有自信。
我问朋友是怎么调教儿子的，她说很简单：“在儿子两岁的时候，有一次他表现出不迟到的行为，我特意停下来，对他进行了表扬和肯定。我对孩子说：‘儿子，你知道自己今天有个行为很棒吗？’他问：‘什么行为？’我接着说：‘你很守时，守时是一个非常好的素质。大家都喜欢跟有素质的人打交道，你这个行为很受欢迎。’”此后，儿子就爱上了守时这件事。
2. 消除过度的焦虑行为
无论是出于关心，还是其他的感情，父母都不要对孩子的焦虑行为做出过度反应。父母越是过度地关注孩子的焦虑行为，孩子就会越强化这件事。
比如，孩子不愿意见陌生人，他会往后躲。父母觉得很丢脸，说：“怎么老躲着呢，过来打招呼！”孩子特紧张地走出来，打个招呼，其实这会让孩子下一次更不愿意出来。
因为父母越是强化某件事孩子越是不愿意做，所以当孩子表现出不愿意和别人打招呼时，父母不用勉强，摸摸他的头，替他介绍一下就行了。
也不用过多解释：“我们家宝贝就这样，就是不愿意见人，很害羞。”当父母不断地强化这些标签的时候，孩子就会记住。
这种情况下，最好的办法就是正常处理。不要表现得过于夸张，在他偶尔表现出愿意跟人接触的时候，要肯定他。也不要过度地表扬，不要做得让孩子觉得这件事好像很奇怪。
3. 管理自己的焦虑
父母的情绪会传染给孩子，要控制自己的坏情绪，不要把自身的焦虑平添到孩子的身上。孩子的感受力特别强，他能够完全地感受到你的状态是什么。
减少孩子焦虑，首先要限制自己的忧虑和想象。以下三个思维方式可以帮到父母。
（1）“你想的事未必会发生”
有一个心理学实验让每一个人把自己最担心的一件事写在纸上，投进纸箱子。两周之后，大家打开箱子，结果发现绝大多数人担心的事都没有发生。要知道焦虑来自担心。
（2）“你想的事未必是事实”
人是一种特别善于幻想的动物，大量的矛盾是幻想出来的。人的痛苦往往来自推理。“庸人自扰”就是说很多烦恼是自己找来的。比如说：别人看你的时候只是当时眼睛被风吹得不舒服，但是你觉得对方在斜视你。
（3）思维方式决定感受
事件发生未必导致你的压力增大，在事件发生和压力增大之间，隔着你的思维方式。也就是你是怎样看待这件事的。比如说，工作没做好被领导批评了，是不是压力很大？不一定，有的人就觉得无所谓，下次注意就行。
不同的价值观决定了对同一件事情的不同反应。当价值观不稳固，或者不正确的时候，我们会把一个小小的痛苦变得特别大。有稳定价值观的人，即便身处困境，依然稳如泰山。
成人要应付的事情很多，压力大是正常的。要学会让自己平静，提高自控力。可以考虑去做瑜伽，读些哲学类、心理学的书，让自己在情绪管理方面上一个台阶。父母淡定，对孩子会有很好的影响。
4. 给孩子制定焦虑管理计划
管理孩子的焦虑状况，可以采取以下方式。
第一步：理解孩子的感受。
不去否定孩子的感受。用：“妈妈知道你现在很难过，还有点儿紧张，这很正常，因为妈妈也会紧张。”代替：“你别紧张、别难过，这事不要紧，做坏了也没人说你！”前者是理解孩子的感受，后者对孩子来讲是压力，只会让他变得更焦虑。
第二步：给焦虑的大脑重贴标签。
《让孩子远离焦虑》这本书里讲到，不要对孩子提“焦虑”，你把它叫作“恐慌先生”、“留心小姐”、“担心妹妹”等。不要起很多个，根据需要，起一个就行。
当孩子过度担心某件事时，父母就对他说：“担心小姐又出来了。”当孩子能够自己看到“担心小姐”的时候，他就学会控制了。
第三步：鼓励。
给孩子更多的鼓励、更多正面的能量。在一个充满着肯定的家里，孩子自信心、自尊心会更强，这恰恰是对抗焦虑的有力武器。
有句话叫：“永远自信，即便在犯错的时候。”帮助孩子自信，感受到父母对他的爱，是非常重要的事。
最后也是最重要的一点，那就是给孩子无条件的爱。让孩子知道，不管发生什么事情，爸爸妈妈永远爱他，要知道有安全感的孩子是不惧怕焦虑的。
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