前几天，我被女儿的话呛了一顿。

那天带女儿逛街回来，电话突然响了，我手中大包小包的，实在腾不出手，便让女儿接电话，她居然甩我一句话：自己的事情自己做。

“妈妈，你怎么说一套做一套呢？昨天我让你帮我拿书包的时候，你不是说要自己的事情自己做吗？”

这话让我语塞，但同时又让我反思。自己的事情自己做，这句我们从小说到大的话，似乎很有道理。

只是，不分场合，不辨形势，一味跟孩子强调自己的事情自己做，真的合适吗？

01

最高职责

就是妈妈给予的安全感

曾经看到这样一幕：

一名刚学会走路的男孩，在妈妈的引导下，在小区公园内练习上台阶。

男孩的小脚怎么都迈不上去，突然，一个趔趄摔倒了。他大哭不止，伸手向妈妈求抱抱，可是这位妈妈却站在原地一动没有动。

宝宝乖，宝宝要自己站起来。

自己的事情自己做，摔倒自己爬起来。

就这样，男孩哭着站起来、跌到、爬起来、再跌倒，如此循环。我注意到，开始摔倒的时候，小男孩还会哭泣，也会向妈妈寻求帮助。

然而被妈妈一次次拒绝后，他开始变得默不作声，最后放弃了跟妈妈求助，最终也没有学会如何上台阶。

当时觉得这位妈妈是在训练孩子独立，可如今想来，我有点心疼这个孩子。

虽然说孩子迈向独立的每一步，都会有苦痛。

然而孩子的世界，非黑即白，父母对孩子的无动于衷，有时候会让孩子误以为自己是不被爱的。

小陶虹说：“妈妈的最高职责就是给孩子安全感。”

安全感，是孩子心理健康的重要基石。我们鼓励孩子独立，但是当孩子寻求帮助的时候，却不能片面地说自己的事情自己做。

一定要记住，自己的事情自己做的前提条件，是不破坏孩子的安全感。真正的独立是，有能力自己做的事情自己做，遇到克服不了的困难要勇于去求助。

02

换种方式

让孩子感觉到安全感

有这么一个故事：

“小男孩在从幼儿园回家的路上想喝饮料，爸爸给买了一瓶。但是孩子拧不开瓶盖，想要爸爸帮忙。

但爸爸认为儿子没有足够努力，男孩子怎么可以什么事都要求别人帮忙呢，因此跟他说“自己拧开，拧不开就别喝了”。

最后，孩子就是没喝成饮料。”

要求孩子自己拧开瓶盖，锻炼他努力自己的事自己做的能力，有什么错吗？

因为孩子的大脑还非常不成熟，所以他对一件事情形成的认识，还处在非黑即白、以偏概全的阶段。

在让孩子自己拧瓶盖这类事情中，父母可能只是简单地认为——我是在教给他们“要自己努力”的道理。

但这样的经历在孩子大脑中形成的认识很可能是：我需要帮助时，我爸爸不会帮我。

其实换种方法，孩子结果就不一样了，以拧瓶盖为例，爸爸可以这么做：

会毫不犹豫地表现出愿意帮助他的态度，但行动上并不一定就是伸手把瓶盖拧开。

爸爸说：“好嘞，我来帮你！”然后可以握住瓶子，让我儿子来拧瓶盖。

也可以用拿过瓶子，表情稍微夸张地使劲拧，边拧边说：“哎呦，还真够紧的嘿。我拧几下拧不开。”再给孩子——“换你试试”。

这样轮流来，不管最后是谁拧开的都没关系，总之这会让孩子参与到一个合作努力的过程中，既让他努力了，又不会让孩子觉得他需要帮助时，爸爸却袖手旁观。

这跟“事情与心情的区别”类似——

我们只需要在心情的层面表达有求必应的态度，但在具体事情的层面，并不一定就是伸手帮孩子把事情做了。

我们可以有很多方法既让孩子觉得爸爸妈妈愿意帮他，又有机会继续努力锻炼自己。

在自然的发展过程中，孩子会先努力练习自己走路，等到会自己走了，就开始粘着让大人抱。

其实这个现象的真正含义，是孩子在本能地确认：我现在能自己做很多事情了，那么爸爸妈妈还会帮我吗？

在这种时候，我们需要做的，不是让孩子继续锻炼，因为他已经锻练过了，现在我们需要做的，是给孩子一个肯定的答案：爸爸妈妈仍然会帮你。

对于孩子，能够随时得到爸爸妈妈帮助的世界，才是安全的世界。

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