周末，闺女约着小伙伴悠悠一起去游乐场玩。在游乐场的小商店里，悠悠想买一个玩具，妈妈不同意，她就开始闹脾气，哄了快半个小时，哭闹声还是不停。后来妈妈给买了一个冰激凌才停止了哭闹。
悠悠妈跟我说，这孩子每次闹脾气都让人特别头疼，特别是哭闹起来没完没了，不达目的誓不罢休。
孩子哭闹
确实，孩子发脾气是我们养育孩子过程中非常让人头疼的一件事情。一旦发脾气，上一秒还是一个人见人爱的“小天使”，下一秒就会变成让人讨厌的“小魔头”。
在遇到孩子发脾气、大哭大闹时，我们都会尽最大努力克制心中的怒火，来平复孩子的情绪。但有时，光克制是不够的，弄清楚孩子发脾气的原因才能找到有效的应对方式。
面对孩子发脾气时，我们大多时候回应孩子的方式是忽略孩子的怒火、满足孩子的要求或者给孩子一个“好处”转移他的注意力。
然而忽略孩子的怒火，进行冷处理，只是暂时解决了眼前的问题，却无法让孩子明白如何正确控制和处理情绪，长期下去，对孩子的性格发育不利。
满足孩子的要求或给他一个“好处”，就相当于给了他一个耀武扬威的武器，以后当不能满足他的要求时，他会一遍又一遍地使用这个武器来达到自己的目的。
哈佛大学讲师、耶鲁大学心理学博士Susan David曾经提出：
一个人的情商有一个非常大的决定因素是情绪敏感力。而取决情绪敏感力高低的因素，主要看小时候他释放情感时，父母对他的态度。
也就是说，孩子发脾气时家长的回应和处理方式，直接影响了孩子情商的高低。所以当孩子发脾气时，我们做好正向的沟通，才能让孩子的情商向着有利的方向发展。
美国著名积极心理学家丹尼尔•西格尔在《全脑教养法:拓展儿童思维的12项革命性策略》一书中指出，大脑分为上层大脑和下层大脑，发脾气也分为两种不同的类型，“上层怒火”和“下层怒火”。
全脑教养法
“上层怒火”是当上层大脑发挥作用时，孩子可以控制自己的情绪和身体，保持理性，作出恰当的决定。而“下层怒火”是当下层大脑发挥作用时，孩子无法控制自己的身体和情绪，“完全失去理智”的一种状态。
了解了这两种怒火的原因及特点，才能有效地对孩子发脾气做出有效的应对措施和正向的沟通。
“上层怒火”是指孩子决定发脾气的行为是他有意识的行为。也就是说这个行为他可以随时开始，也可以随时结束，当他选择开始发脾气恐吓家长，直到达到他的目的或者得到他想要的东西。
当他达到目的时或者你提醒他即将失去宝贵特权的时候，他可以随时停止发火。他控制的原因是因为他使用的是上层大脑，保持理性的状态，他会根据家长的反应随时决定继续还是停止。
前段时间，胡可在综艺节目《妈妈超人》的中教育孩子的方法让众多网友点赞。其中她教育儿子乖乖吃饭的细节，值得我们学习。
当时妈妈们正带着宝贝们吃大餐，胡可的儿子小鱼儿却心心念念自己的新玩具，不肯吃饭。
小鱼儿要玩具
他要求妈妈立刻、马上把新玩具组装成“机器人”。遭到妈妈的反对后，小鱼儿立马送上了“鱼式怒目”，一场暴风雨眼看就要来临了。
看着发脾气的儿子，胡可温和而坚定地说：“我知道你很想让玩具‘变身’，你很想让它变成拿着武器的机器人，但是要等到吃完饭以后，这是规则，你要遵守规则。”
妈妈不妥协
一句简单的话告诉儿子以后，胡可便不再哄哭泣的小鱼儿了。而小鱼儿在此之后哭了一会也便乖乖吃饭了，因为他知道自己的哭闹换不了机器人，妈妈不会妥协，只有自己遵守规则乖乖吃完饭以后妈妈才会满足他的愿望。
小鱼儿发脾气，就是使用“上层怒火”，有策略地来哭闹发脾气以达到他想要玩具变身的目的。
这个时候我们识别出“上层怒火”后，如果妥协，她下一次会变本加厉地采用这种方法来威胁你。这个时候只有一种方式：明确地设置界限，什么行为恰当，什么行为不恰当。
胡可冷静地说了这是规则，没有妥协满足他的要求，再哭闹也不能满足要求而且还耽误了吃饭，所以他就停止了。
明确地设置界限，什么行为恰当，什么行为不恰当
这种情况下，他会对他的利益有所权衡，决定继续哭闹还是停止。如果他还是继续，不收敛，那我们就要说到做到，让他看到他的不当行为带来的后果，并学着控制自己的冲动。
通过这样的过程，让他学会互相尊重的沟通、耐心等待是恰当的行为，而与之相反的行为不仅没有作用，还会带来其他需要自己承担的后果。
有时，孩子会通过发脾气和哭闹来试探妈妈的反应。妈妈要守住原则，而不是被孩子的情绪牵着鼻子走。
其实孩子是很聪明的，只要我们坚决拒绝她的行为，他就会知道这种蓄意的发脾气是不能达到目的的，而且还有负面效果时，他就会停止这种策略。而当我们对这种行为妥协，她就会一而再再而三地利用。
“下层怒火”是完全不受自己控制的一种情况，他可能心烦意乱，暂时无法控制自己的情绪和身体，也无法考虑后果、解决方法或者考虑别人的感受。
比如，当给孩子穿了一件扎人的衣服，或用孩子不喜欢的方式洗澡等导致孩子的发脾气。
记得女儿小时候，我给她洗澡，冲头时，不小心把水淋在她的眼睛里了，她变得非常生气，开始尖叫，把毛巾、浴球都扔出浴缸，还挥舞着拳头想要打我。
下层怒火
这种情况，情绪完全不受她控制，就属于“下层怒火”。
我给她擦了眼睛，安慰了她，帮助她冷静下来。
随后我说，“你不喜欢妈妈这样给你洗头吗？那咱们下次用什么方法洗呢？你有什么好主意？”
这个时候需要更多的耐心和倾听，可以通过爱抚，并用舒缓的语气安慰他，帮助他冷静下来。如果他扔东西或者打人，紧紧抱住他，让他恢复平静。
这种情况跟他讲道理是没用的，处于“下层怒火”中，上层大脑被阻断，无法处理任何信息，这个时候就是要用耐心让孩子恢复平静，远离怒火中烧的情境。
当孩子恢复平静后，“上层大脑”重新介入，此时再跟孩子讲道理，说问题孩子才能听进去。
当孩子能听进去话了，再告诉孩子刚才那种行为的不恰当的地方和造成的后果，并教孩子正确的方法，帮助孩子解决问题。
比如“你刚才把毛巾扔出来，水把妈妈的衣服都弄湿了，你还打妈妈，这样是不对的。如果你不喜欢这样洗头，可以告诉妈妈，‘我不喜欢这样，请停下来。’”
在孩子处于平静的状态时，教导他，他就更能接受建议，吸收这些教训。
网上一则小女孩与父亲对话的视频得到了许多网友的点赞。视频中小女孩问“脾气不好该怎么办”，这位父亲“你不必天天开心”的回答被大家称为“暖爆了”！
暖心爸爸耐心劝导
当视频中的老爸得知，自己的玩笑触碰到了女儿的底线，才导致女儿生气时，他立马道歉，并表示尊重女儿。
爸爸告诉孩子什么样的发泄方式是合理的，他告诉了女儿几个发泄情绪的方法，比如，拿枕头出气、出去散个步、跑一跑......
面对这种情况，我们要去提醒、引导孩子说出自己的感受。我们要让孩子明白：我理解你此刻的感受，但是你骂人、打人、撒泼打滚是不对的。
理解孩子，但不妥协
我们区分了这两种怒火，明白它们分别是由“上层大脑”和“下层大脑”支配，认识了这两种“不同层次的怒火”，才能更有效地教导孩子。
也让我们明白什么时候应该设置边界，明确拒绝；什么时候应该富有耐心，认真倾听，把孩子的上层大脑“邀请”回来。
心理学研究表明，情绪管理能力能够正向预测孩子未来的学习成绩、人际关系、健康、成就等。
而儿童的情绪认知和表达都处于初级阶段，不知道如何恰当的表达和管理情绪。
所以，我们需要观察孩子，找到孩子发脾气背后的原因，才能有效帮助孩子解决问题，逐步让孩子学会合适地表达情绪。
作为父母，有个爱发脾气的孩子，耐心点，再耐心点，他在等待我们用爱和智慧来引导！
参考资料：《全脑教养法:拓展儿童思维的12项革命性策略》（美）丹尼尔•西格尔【著】
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