一个要教育别人的人，最有效的办法是首先先教育好自己。
——笛福
前阵子杨幂因她的育儿观念上了热搜，她在节目中说到教育孩子要尊重孩子的选择，孩子是个独立的个体，要给他们独立思考的空间。
杨幂讲育儿观
作为老师，经常听到家长诉说教育孩子的辛苦和疲惫，但仔细一听，你会发现，有些家长所认为的辛苦只是来自于无法让孩子像个机器人一样受控于自己、乖
乖乖地待在自己所认为的安全的人生轨道上，而并非来自于教育孩子本身。
据覆盖了全国31个省的《全国家庭教育状况调查报告(2018)》调查统计，学生和班主任都认为家长最关注的是孩子的学习情况，但他们对孩子学习生活的参与
程度与其关注程度却不成正比。33.3%的四年级学生和48.3%的八年级学生表示其家长的学业卷入程度（家长在孩子学习生活中的投入情况，比如投入时间、精力等）为低或较低。
令人担忧的是，家长们对这一错误的认知浑然不知，不自觉地就卷入了与孩子的
权力斗争当中，最终导致自己的行为与教育本质偏离了轨道，得不偿失。
张贵勇在他的著作《让教育回归美好生活》中提到“如果把孩子比作一棵树，那
么学校教育就是这棵大树的枝叶，家庭教育则是根基。根基扎得越深，大树就越枝繁叶茂。看来在这方面，我们还有很多事情要做。”
那到底怎样才能实现真正好的家庭教育呢？
要做到真正好的家庭教育，就是要学会如何去爱一个人。
有一次我陪侄子去公园玩，一个小男孩摔倒了，他和他妈妈的对话引起了我的注意：
“妈妈，膝盖好疼”
“没事，不疼，只是摔了一下而已”
“真的很疼”小男孩说完就想抱他妈妈，
“男子汉不能哭哭啼啼的，这点伤不算什么，你是想要吃糖了吧”
生活中，这样的例子是不是比比皆是？
在《爱上你治愈我》这部剧中，杨飞告诉颜书仁，他所有的兴趣班都是爸爸给他报名的，他连尝试其他东西的机会都没有，他被封闭在家里，所以只能玩游戏。
结果被爸爸当作网瘾少年送去网瘾中心，他的感受爸爸看不到，他的希望一次又一次被爸爸给毁灭了，他不想回到爸爸身边，甚至连想死的心都有了。
为什么我们总是忍不住要求孩子按照我们想要的方向去前进？总是忍不住把自己的丑陋的想法强加在孩子身上呢？
小时候，如果我们的感受经常被我们信任或权威的人否定掉，我们认可了别人对我们感受的定义，就难以看到内心真实的自己，也学不会对自己的感受负责。长
大之后，我们不仅混淆了彼此之间的感受，还成了缺乏同理心的人，无法理解他人。
柴静曾经说过“理解的基础是感受。人能感受别人的时候，心就变软了，软不是脆弱，是韧性。”
因长期以来得不到他人理解，内心充满了不安全和无助感，等我们成为父母后，我们会将内心的不安全感投射给孩子，把自己的恐惧当作是孩子的恐惧，甚至将
自己成长过程中遇到的难题想象成孩子会遇到的问题，然后设想了一切可以避免其受伤的方法，强行把它们安在了孩子身上。缺乏同理心的我们无法真正理解孩
子内心的感受和需要，就会重蹈父母当初否定我们感受的老路，无法做到与孩子真正的连接，又怎谈得上对孩子真正的爱呢？
艾小玛在《我们都是突然长大的》中说到“那些毫无同理心的长辈喜欢高高在上地藐视他人，认为小孩子什么都不懂，却忘记了只要是人，无论年龄大小，都可能会产生深刻到足以毁灭一切的情感。”
杨飞的父亲因为从小经常被自己的父亲用皮带抽打，用各种东西砸身体。他的内心和渴望从来没有被好好地理解和爱过，面对杨飞，他也做不到去理解他的感受，
他认为只要以后杨飞有出息，恨他也没有关系，他完全没有意识到他与杨飞之间的父子关系已经岌岌可危了。
山本耀司说过这样的一句话，“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”所以，跟很强的东西，可怕的东西，水准很好的
东西相碰撞，然后才知道“自己”是什么，这才是自我。
因此，面对孩子，是疗愈自己创伤的开始，给自己一次做自己父母的机会，好好
用爱滋养自己小时候那个爱而不得的受伤的内在小孩，去接纳自己内心所有的
感受，我们才能做真实的自己，也才能区分人与人之间作为独立个体存在地事
实，我们就不会用自己的感受来绑架孩子了。
拥有同理心，做到真正地理解孩子，真正地爱孩子，这个时候，教育才算真正的开始。
真实的自我可能会被埋藏在潜意识当中，不容易被察觉，就算被察觉，也会有一个反复的过程。当我们意识到自己把不安投射在孩子身上时，强烈的愧疚
感会驱使我们想要马上去改变。但是，关系是双向的，之前不正当的教育方式使我们的言行在孩子心中留下了伤疤，孩子感觉不到我们的爱，所以当我们突然接近他时，孩子会本能地排斥我们。
著名大学教授在谈到家庭教育时也强调了情绪管理的重要性，良好的情绪管理更有利于我们与孩子之间的亲密关系。
有的家长努力了一阵子，发现孩子还是没有改变，加上自己还未找到真正的自我，无法摆脱社会价值观和成绩的压力，内心的焦虑和不安的情绪又会被激发，
萨提亚曾经说过“情绪是一种能量，如果内在有很多情绪垃圾没有处理，就会积累起来，然后不停地寻找出口。”
这时家长就会就忍不住痛苦又重返到之前的教育模式，与孩子之间的关系更加恶化，这样孩子就更加不相信我们的改变了。
有的父母会在有情绪的时候退行到不成熟的状态，受害者心理强的父母还会不自觉地把处理自己情绪的压力强加在孩子身上，孩子会被迫成为父母的父母，他会
带着无助感去处理父母的情绪，压抑自己内心的不满，这样又回到我们第一部分所说的成为一个没有同理心的人，内心缺爱的状态会使他们养成讨好型人格。
学会控制自己的情绪和行为，成为身心一致的人，我们才能教孩子怎么做，当我们有情绪的时候，应该先冷静下来。
情绪ABC理论的创始者也埃利斯认为：正是由于我们常有的一些不合理的信念才使我们产生情绪困扰。情绪ABC理论中：A表示诱发性事件，B表示个体针对此诱发性事件产生的一些信念，即对这件事的一些看法、解释。C表示自己产生的情绪和行为的结果。不同的信念B会导致最终不同的行为结果C。
想想导致自己情绪的事件是什么，我们是怎么诠释这种行为才会引起我们最终的负面情绪，改变我们对事情的不合理看法，或许我们会改变我们的心情。切不可将自己糟糕的情绪归结于孩子的不听话，
在《感知成长的神奇》短片里面，孙俪完美地诠释了什么叫做情绪管理，当孩子在墙上画画时，她并没有把这种行为看作是孩子的缺点，相反，她用好奇的心态
去挖掘这背后的原因，发现孩子各种古怪，惹人恼火的行为背后其实隐藏着形形色色可爱，有趣的想法。
所以，作为家长，我们要持有“每个孩子的行为总有其特点原因”的理念，不要先入为主给孩子贴上不好的标签，做好情绪管理，是营造两好关系得开始。
《全国家庭教育状况调查报告(2018)》调查结果显示，容易导致孩子感觉被不尊重的有以下几个原因，无非是家长们总是把自己的想法及要求强行加在孩子身上。
我们要承认每一个人都是一个独立的个体，不要把自己的期望强加在别人身上，很多父母的改变是建立在对孩子变好的期望上的，最终还是在满足内心那个缺乏
安全感把理想投射给孩子的自己，所以只有学会什么是界限以及尊重孩子的追求才能称作是真正的爱。
之前，网上流传着一个视频，接受采访的小学生们言语中都透露对父母不尊重行为的不满，父母总是把自己的期待要求凌驾于孩子的幸福之上，不顾孩子的真正追求。
父母要清晰地看到，在这段有问题的亲子关系当中，我们与孩子都有问题，我们与孩子都要为自己的问题负责，孩子并没有要求你改变，所以我们失望，我们有
情绪也是我们自己的问题。当我们向孩子表达我们自己的感受和需求时，孩子怎么做是他的权力，孩子当下选择什么肯定是对他有利的，所以我们要学会有界限
感，孩子的人生是自己的，请将自由还给孩子，另一方面孩子的问题应该由他自己负责，不要帮助孩子解决他自己应该承担的部分。
在《共情的力量》这本书中，作者提到了一个切身经历的案例，有一个和妻子和朋友一起聚餐，妻子和朋友都认为他很喜欢吃鱼，其实他并不喜欢，他只是单纯觉得吃鱼有益于身体健康。
良好的沟通模式是了解孩子内心真正想法和感受的必要前提，但是从《全国家庭教育状况调查报告(2018)》调查结果，我们可以看出：实际生活中家长和孩子严重缺乏沟通，孩子对此也颇有怨言。
美国知名主持人林克莱特一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当甚么呀？”小朋友天真的回答：“嗯…我要当飞机的驾驶员！”林克莱特接着问：“如
果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出
去。”当在现场的观众笑的东倒西歪时，林克莱特继续着注视这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，这才使的林克莱
特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他说：“为甚么要这么做？”小孩的答案透露出一个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来！！”
在《为何爱会伤人》这本书有一句话“重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的。我们要永远记住，感受的沟通在亲密关系中是最重要的。”
在日常生活中，作为家长的我们要运用正确的沟通模式了解孩子内心的真正想法，去倾听孩子内心话，做孩子的知心朋友，当孩子感觉被理解了，我们作为父母才能真正发挥作用，在爱的庇护下，他才能从容地做真正的自己，才能不遗余力地为人生奋斗。
冰心老师说过这样一句话“世界上没有一朵鲜花不美丽，没有一个孩子不可爱，因为每一个孩子都有一个丰富美好的内心世界。”
爱孩子，不如懂孩子，优秀的家长是孩子最亲密的知心人，以上几点都是齐头并进的，在教育孩子的过程中没有优先之分，只有这几点共同进行，我们才能真正做到爱孩子。
作者：Lumi，自由撰稿人，一个热衷于研究教育和心理的90后教师。
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