作者：纳雅

昨天晚上，陪孩子吃晚饭的时候，他坚持要一边看《三毛历险记》一边吃饭，我只是给出了“专注吃饭”的建议，他没有采纳，我便没有强制性阻止他的行为。

因为，我感觉“边吃饭边看书”是他今天急于满足的一个“需求”，与其跟他“群枪舌战”地去“掰扯”这个“需求”，不如当下接纳这个需求，给彼此一份轻松愉悦的心情用餐。

可是，“意外”就在这时发生了，孩子手里竖着看的那本书“啪”地一声倒在了一盘西红柿炒蛋的中间位置。那一刻，汤汁儿溅到了桌面上、茶杯上、衣服上，我迅速地觉察到自己当时愤怒的情绪 ，但是很快意识到孩子并不是故意的，所以那个“生气”很快也就走开了。

于是，我完全接受了眼前呈现的事实，保持沉默跑去厨房拿抹布迅速清理了桌面。反倒是一旁的儿子有些紧张，着急地跟我解释：“抱歉，妈妈，我是不小心的！”我迅速给了他一个正向的回应：“没关系，妈妈知道你不是故意的！”孩子的心很快安定下来了，继续吃饭去了。

我知道我运用“觉察”了解了自己，运用“共情”理解了孩子。在心理学上，“觉察”与“共情”是非常重要的两个概念，因为自己持续地在学习心理学，也就习惯了在生活中运用它们。

但是对于大多数没有接触过心理学的父母们，对于孩子生活学习中犯错的行为又该如何应对呢？对此，我给出以下三点建议：

01首先，父母要去尝试理解孩子“犯错”行为背后的动机。

生活中，经常可以看到这样的场景，年幼的孩子不小心弄脏了衣服、打翻了杯子、碰洒了牛奶，妈妈们就会在一旁情绪激烈地说道: “你看你，让你小心点你还搞成这样，天天就知道给我找麻烦！”

当我们认定孩子就是故意犯错的时候，就会忍不住给孩子贴标签、给与相应的负性评判。在情境中，我们也会触发一些焦虑、愤怒的消极情绪。我们往往只停留在“事件”层面看孩子，没有能力看到“事件”背后的“真相”。

也许孩子只是想自由地玩耍子而弄脏了衣服，只是想帮你倒杯水而打翻了杯子，只是想尝试自己喝牛奶而弄洒了牛奶……我们总是很容易“批评”和“指责”孩子，给他们传递一些“低频”的能量，让他们觉得自己很糟糕。

孩子长期在这样的环境中长大，自尊心和积极性都会受到压制，他们甚至会认同父母的行为，认为“爱”与“指责”等“暴力行为”是一体的。同时，孩子内心压抑的感受得不到及时的疏导与释放，就会把内心的无力感外化，暴力人格也就有了“雏形”。

从心理学角度讲，一个人的暴力行为一定源于幼年的遭遇，源于与父母或者抚养着的互动模式。当孩子犯错后，我们能够尊重孩子，去帮助孩子一起面对“错误”，寻找“真相”，我们才能看见孩子，不去责备孩子。孩子也无需承受父母的“责备”，进而滋生负面情绪，寻求情绪的出口。

所以，作为父母要善于了解和分析孩子背后的这个动机和行为，尽量用正面积极的意义去观察孩子行为背后的动机。父母一定要有这个信念：孩子的行为背后都有积极正向的意义，父母要去观察他的正向意义，引导他的正向意义。

02其次，父母可以给孩子树立一个“勇于不完美”榜样。

生活中，我们很多父母都在为自己的人生奋力拼搏，他们太想给孩子树立一个“完美”的榜样，却因此忽略了自己的感受，也忽略了孩子的感受。

“金无足赤，人无完人”，现实生活中没有完美的父母，也没有完美的孩子。对于各自的人生，我们都有自己未知的“盲区”，我们和孩子一样都是学习者与探路人，在前行的道路上难免会犯错。父母如何面对自己的不完美？又如何面对自己所犯的错误？父母应对压力的姿态无疑是孩子学习的范本。

生活中，很多父母会要求自己和孩子在“错误”面前“低姿态”，认为自己的一次“失误”导致了“失败”就证明自己不够好，为此羞愧不已。

这种惯性思维让我们止住了脚步，也让孩子止住了脚步，不敢在生活中去尝试“冒险”，甚至让孩子形成“讨好型”人格，以自尊为代价去取悦他人。

这完全偏离了我们教育孩子的初衷，我们要做的是给孩子树立一个好的榜样，引导孩子抓住“错误”的契机，把它视为一次学习的机会。

《正面管教》一书中提到了“勇于树立一个不完美榜样”的方法——

“矫正错误的三个R”

1． 承认{Recognize}--“啊哈！我犯了一个错误！

2． 和好（Reconcile）--“我向你道歉。”

3． 解决—（Resolve）--“让我们一起来解决问题。”

当我们改变对错误的认知，不把错误看成一件坏事的时候，内心对自己也就有了更多的接纳与包容，那么“错误”就成了一个学习的“契机”，甚至成为了我们迈向成功的“资源”，错误本身也就整合成了我们“内驱力”的一部分。

03最后，父母要给犯错的孩子更多的“接纳”与“共情”。

人本主义相信孩子有自我成长的力量，更提倡“接纳”与“共情”。接纳是指无条件的接纳，接纳孩子的一切，父母要先理解和接受孩子的现状，再着眼于孩子的未来逐步寻求改变。

共情(EMPATHY),即同理心，是指一种能深入他人主观世界，了解他人感受的能力。简单来讲，就是能够站在对方的角度去感受他、理解他、接纳他。

试想一下，如果你某一天上班迟到了，领导丝毫不给你解释的机会，当着众人的面指责你，想必你的内心一定会觉得委屈、难过，甚至从此恐惧犯错。其实，孩子跟大人一样，面对他人的“指责”，他们也会委屈、难过、羞愧、自责，更会害怕犯错。

如果父母在孩子犯错的时候，能够多给孩子一些积极回应，多给孩子一些“接纳”与“共情”，孩子就可以从糟糕的状态里获取力量站起来。

例如，孩子帮忙收拾碗筷时打碎了一只碗，他跑过来对你说：“妈妈，我刚刚犯了一个错，不小心打碎了一只碗，对不起！”这个时候，妈妈可以蹲下身来用温和的语气对孩子说: “没关系，孩子，妈妈觉得你很勇敢，因为你能勇于承认自己的错误！”

等孩子的情绪稍稍平静下来后，可以邀请孩子一起把地面清扫干净。同时，进一步与孩子“共情”——“妈妈想你打碎碗的时候，心里也会有一些难过和自责，没关系，妈妈小时候也打碎过碗，妈妈相信你下次一定会做得更好！” 这样既可以安抚孩子紧张、慌乱的情绪，更能让孩子感觉到自己是安全的，并且是被欣赏的。

当孩子接收到父母“爱”的讯号，就会意识到自己在父母面前是“被允许”和“被接纳”的，自己的生命更是“被尊重”与“平等对待”的。

父母只有在一言一行中去践行对孩子的“爱”，我们的孩子才有面对错误的勇气，才有在错误中获取成长的动力，去走更远的路，去爬更高的山。