周末去一个家有俩娃的闺蜜家，原本两兄弟安安静静地玩积木，不知道发生了什么，大宝突然大发脾气，把小宝打哭，而小宝把哥哥辛苦拼好的积木全部推倒。于是，家里瞬间开起了“大哭大闹音乐会”，闺蜜只好去哄两个孩子。谁知道两个孩子非但没有停止哭闹，反而哭得更加撕心裂肺。急躁的闺蜜最后只好使出江湖上流传已久的“狮子吼”和“连环巴掌”，两个孩子这才委屈地停止哭闹，一边抽泣一边嘀咕“坏妈妈”。
闺蜜一脸生无可恋的看着我，难过说道：“原来在他们眼里，我就只是个坏妈妈。”
看着这一幕，我不禁有点担心，摸摸自己的肚子。对于我这个新手妈妈，就是想要找闺蜜取一些育儿真经。对于这个即将出生的宝宝，难道我也只能做一个只会靠“武力”征服孩子的“坏妈妈”吗？
我们的读书群里流传着一样一句话：拿起书来教育专家，生气起来金链汉子。
意思就是这些新手爸妈看了很多育儿书籍，理论信手拈来，一旦真正带娃，就立刻切换成大型事故现场。
到底要怎么做，才能不变成孩子眼中的“坏妈妈”呢？
“当孩子感受不对的时候，他们的表现不可能对”。
先去照顾孩子的情绪
当你的孩子跟你说：“妈妈，我讨厌吃饭。”
你的回应可能是：“怎么可以不吃饭？不吃饭就长不高，就是一个小矮子，你想成为一个小矮子吗？不行，今天这碗饭一定要吃掉，要不然下午不能出去玩。”
这个时候，由于你的孩子并没有顺从你的话，乖乖吃完那碗饭，于是你开始大发雷霆，你也就只会看到一个大哭大闹着不肯吃饭的孩子，
为什么当你的孩子表达“不想吃饭”这个想法时，你会变得这么偏激愤怒呢？可能他真的是因为餐前吃了太多东西，或者今天的午饭并不是太和他胃口，所以才说了这句话。
当孩子出现负面的情绪的时候，我们继续用纠正、责备甚至惩罚的方式跟他们沟通，真的有用吗？
当孩子的情绪被否认时，心里会产生极度不舒服的感觉，甚至产生敌意。只有被人承认和接受这种感受，痛苦才会得到缓解，就如同情绪找到了出口。
在《儿童敏感期成长指南》里，有定义：
敏感期，是指孩子在0-6岁期间的某些阶段，会由于内在的发展需要对外在的刺激感到敏感，从而努力从环境中吸收、学习，以满足成长的需要。
父母需要了解孩子处在敏感期的特殊表现，才能真正了解孩子的需求，鼓励孩子表达自己的思想和感受，而不是一味觉得孩子无理取闹，这才是成熟的爱。
我喜欢的博主一诺说过：“什么是孩子们的语言？游戏。”
之前表姐带着小宝贝来我家的时候，我看到她为了给孩子喂饭，想尽了办法，最后只好放弃，任由孩子玩耍。
我突然想起来小宝贝最喜欢的玩具是一个布偶青蛙。
于是我问：“崽崽，蛙蛙是怎么吃东西的呀？”
小宝贝马上模仿青蛙的样子：“蛙蛙吃饭是咕噜咕噜。”
于是我也模仿青蛙吃饭的样子：“你能不能像蛙蛙一样咕噜咕噜吃饭呀？”
小宝贝自己舀了一大勺饭，学着青蛙的样子，主动地把饭吃掉了。就这样我们边玩边吃，不到20分钟，就吃了半碗饭，吃饭问题轻松解决。
面对这些小朋友，我们是没有办法讲道理的，因为他们完全听不懂你在说什么，你的长篇大论只会让他们难受，甚至反抗。
有时候，来一点游戏，让无聊的事情瞬间变得好玩，小朋友会更乐意参与进来，因为游戏是孩子们的专属。一旦游戏开启，那就是爸爸妈妈开始进入了他们的世界。
当你结束又累又忙的工作回到家里时，原本计划一个人坐在沙发上休息一下。一进门，却发现家里一片狼藉，小孩子的玩具丢得到处都是，还有打开散了一地的零食。这个时候，你会怎么做？
是冲着孩子发脾气，抱怨自己又累又困，责备孩子不懂事？
还是告诉孩子自己很累，能不能先帮忙把自己的玩具收起来？
“你看看你把家里弄得像狗窝！”和“我不喜欢家里乱糟糟的。”这两句话有着天壤之别。
第一句话会让你的孩子觉得妈妈在责备自己，产生恐惧心理，并且撒谎推卸责任。而第二句话就会让孩子主动认错，并且配合妈妈打扫卫生。
当我们直接表达感受，而非发泄情绪的时候，孩子会很快明白我们所需要的是什么，这样，他们就能够更轻松去接受信息，明白自己能做什么。
即使是想要发脾气的时候，我们尝试先压制住，告诉孩子现在自己是个炸弹，要是靠近妈妈们的话，可能会受伤。
降低对孩子的期望值，并没有完美的小孩
你不可能拥有一个事事合作的孩子，那不是一个活生生的人，而是一个机器人。
当你准备给你的孩子戒掉尿片，训练上厕所时，一个老是尿裤子的孩子几乎让你奔溃。明明昨天她还能准确告诉你什么时候要上厕所，今天怎么就不行了呢？
朱莉·金在《如何说宝贝才会听与2至7岁孩子的相处和沟通之道》里说：
“有的事要等到一定程度才能做到。”
控制尿意，要取决于孩子的疲倦程度和他对正在进行的活动的投入程度。小孩子尿裤子并不是因为他懒惰，这本身就是一个训练的过程。我们不能要求孩子一两天就完成这个任务，必须通过不断强化，调整我们的期望值以及调控环境，而不是调控孩子。
“我们对孩子的期望要符合他身心发展和生活经历的水平。”
“别人不是为了满足你的期待而活”，即使是自己的孩子也不是为了满足父母的期待而活。
降低对自己的期望值，并没有完美的父母
每次我们对孩子大吼大叫之后，是不是都会非常后悔？明明想要好好和孩子沟通，但是怒火已经把我们烧得失去理智，只顾着把愤怒一股脑发泄给孩子。
其实，这个世界上不存在100%完美的父母。
要意识到这一点，非常困难。而不去接纳自己作为父母的不完美，那么在育儿过程中所承受的压力也是非常大的。在整个过程中，你的自我怀疑，你的愧疚感都会将你击垮，那你还如何去教育你的孩子呢？
阿尔弗雷德·阿德勒在《儿童成长心理学》里说过：
当儿童行为变得越来越坏，或者出现某些令人不愉快的现象时，我们不能只考虑这种情况是从何时开始的，也应考察这一情况产生的原因。
育儿过程中，本来就是一个升级打怪的过程，一个问题接着一个问题。真正的教育就是建立父母与孩子之间的信任，去了解自己的孩子。同时做诚实的父母，接纳自己的不完美，和孩子一同成长。
为了父母，是一辈子的功课。从孩子来到世界上那一刻起，无论我们做了多好的准备，都需要重新开始学习。第一次为人父母，在这个过程里带着和孩子一起成长的心非常重要，让孩子享受这个成长的过程。
“教育不是你单方面地对孩子做了什么，而是你和孩子一起做什么”-《西尔斯亲密育儿法则》
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