朋友哭诉：我家孩子已经4岁了，孩子爸爸天天对孩子说“不”，这儿脏不能碰，那儿危险不能去，还会指着孩子怒吼。我实在受不了，天天恁他，孩子越来越像他……..
怎么处理爸爸妈妈的态度不一致引发的亲子矛盾，是很多家庭经常会遇到的烦恼。我的建议是：亲子现场，保持中立，尽量不要介入。
很多爸爸天生就爱指责、抱怨孩子，动不动就对孩子发脾气，孩子吓得浑身哆嗦，难道还装作没有看见?臣妾做不到啊。
是的，千万不要做到，这种情况下还不介入，那是在参与伴侣共谋将孩子推向绝望。
不介入是有前提条件的，伴侣很爱孩子，只是没有觉察到自己的方式，在影响孩子的良性发展，也有调整育儿方式的强烈愿望。
天下没有不爱孩子的父母，但是也有例外，存在少数伴侣有对孩子发泄私愤的欲望，这类型的伴侣需要心理医生的帮助。
爸爸和妈妈爱的重点不同，爸爸更注重孩子的规则和竞争意识，妈妈则能更好的陪伴孩子的喜怒哀乐，注重情感培育。
如果伴侣相互尊重，互不介入另一半的亲子关系，孩子的情商和智商将朝向良好的方向发展。
少数爸爸在育儿方面令人满意，大部分爸爸都存在诸多语言、行为方面的育儿问题，妈妈很难忍住不介入。若一时忍不住，问题倒不会太大。
如果天天忍不住，会造成孩子的成长创伤。我重点说两点：
第一，孩子长成了“最讨厌的父母”的样子
孩子的世界没有对错，只有这件事情给他感受是什么？
如果伴侣一方过度介入另一方“不良”方式的亲子活动，孩子反而感受到这件事情很重要，会强化这份重要的感觉，并内化到不成熟的意识形态，孩子最终长成了“最讨厌的父母”的样子。
还记得“不要想粉红色的大象”的实验吗？“不要”是在强调这件事情不能做，如果伴随怒吼的情绪，那么你会不会停止想粉红色的大象？
第二，孩子失去了“父母榜样”的力量
当父母争吵越来越密集，若不静下来思考调整，夫妻关系完败亲子关系。
这时父母会拉拢孩子建立联盟，在孩子面前相互诋毁，孩子对父母双方的认同完败无疑。
得不到“父母榜样”的引领，会影响孩子交往、学业、恋爱的发展，长大了，更是会影响孩子婚姻、事业、财富的繁殖。
忍住！忍住！忍住！重要的事情说三遍。当然，在这个过程中，我们重点要做三件事：
第一，做一个有觉知的父母
有时我们可能将自己曾经被不恰当对待的体验，投射给伴侣和孩子。
比如，我小时候，妈妈经常说我不如隔壁家孩子乖，我内心特别愤怒，但有不敢回嘴。
当我生了自己的孩子的时候，看到爸爸对着孩子说“别家的孩子比你乖”，我愤怒的情绪就会冒出来，把施害者投射给爸爸，把受害者投射给孩子。
如果这时能够觉察到自己的内心戏，静静的观察父子自行解决问题，那么这个问题也不是问题。
第二，教会孩子建立界线
教会孩子在亲子关系中建立情绪、身体、语言、爱的界线。帮助孩子：剥离父母的情绪，确立身体界线，获取父母的那句“对不起”，转移现场等等，不一一列举。
第三，让伴侣自行解决亲子问题
如果你已经成为有觉知的父母，也帮助孩子构建了亲子界线，请允许伴侣自行解决亲子问题，孩子自己的感受最重要。
我们前行的方向：不带敌意的坚决，不含深情的诱惑。
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