不要用自己受到的方式去对待孩子，而要用我们希望受到的方式去对待孩子。

01

曾经看过这样一个故事，说是男孩小时候跟着母亲去超市，母亲每次都抽很多免费塑料袋带回家，有时候还让男孩帮忙一起撕。

二十年后男孩长大结婚当了爸爸，不用再陪着妈妈去超市，但是他每次带自己儿子去超市也会偷偷拽很多免费塑料袋回家。可以想象，只要超市还有免费塑料袋提供，这家人会循环往复，一代接着一代拿下去。

即使后来有人告诉这个男孩，占小便宜是不对的，他也不能立刻改掉，甚至会反驳一句：“我妈妈一直都这么教我的，也没见怎么样呀。”

如何做父母不是人生来就有的本能，也没有专门的培训课程，只是年龄到了，时机到了，于是成了另一个生命的父母。

我们养育孩子的最初经验来源于我们自己的父母。是他们教会了我们如何养育，为我们提供如何与孩子说话和相处的范例。原生家庭的经历会影响我们成为什么样的妈妈和爸爸，这种影响超越任何我们最终会使用的具体养育手段。

养育孩子不是一项可以掌握的技能，比如烹饪或木匠手艺。参与其中的心理力量把事情变得极为复杂，而这些力量往往在我们不知不觉之间发挥作用。

就像最近上映的电影《何以为家》中赞恩的父亲在面对儿子指控时说：

“我有什么错？我也是这么被生出来，也是这么长大的。”

事实上，很多研究育儿方面的人员都表示，人们的基本养育方式“早在（他们）与自己后代直接接触以前就已经形成了”。这些方式深深植根于他们很久以前的个人经历。

02

朋友有次跟我吐槽她男朋友，说两人在未来孩子教育方面分歧很大。她觉得如果条件允许应该让孩子多学点东西，将来送孩子出国读书。

但是还没听她说完，她男朋友就急了，“怎么？不上兴趣班就成不了才了？国内这么多好学校干嘛非要出国？我从小就没上过兴趣班，也没出国留学，不照样很优秀。我都可以，孩子怎么就不行？”

之后两人又讨论了谁照顾孩子的问题，朋友觉得尽量他俩轮流照顾，老人帮帮手就行。这不说还好，一说她男朋友又炸毛了。“我就是我妈带大的，也没啥毛病，咋滴我妈就带不好孙子了？”

一通讨论了下来，朋友被气个半死，她男朋友也委屈地不理她了。

曾经碰到过这样一位父亲，他经常打孩子，只要孩子犯错，二话不说扒了裤子就是一通揍。后来有人问他为什么要这样做，孩子犯错就不能先好好说吗。他回答：“我爸爸从小就是这么教育我的，说教没用，要打才行，他（孩子）知道疼了下次就不敢了。”

上一辈的教养方式会潜移默化地影响到这辈父母对孩子的教育方式，有些是显性的，就像上面的这位父亲，他很明确自己的教育方式来自于父亲曾教育自己的方式。还有一部分是隐性的。

有位心理学家在自己的书中这样举例道：“我就像一个围观车祸现场的旁观者，看着朋友们用自己小时候受伤的方式去伤害他们自己的孩子，这可并不好看。”

他所提到的那些成年人并不是有意识地决定让孩子和自己小时候一样不愉快，这是一种潜意识的行为。

儿童心理学家爱丽丝·米勒就此给出的解释是：“许多人继续传递自己童年时受到的残忍行为和态度，以此继续将自己的父母理想化。”

她认为基于各种原因成年的孩子会怀有强烈且无意识的需要，需要认为他们的父母对自己做的每一件事都是为他们好，且都是出于爱。

因为对于大多数人来说，产生父母不完全怀有好意、或并不称职的念头实在太可怕，也太不孝顺了。因此为了消除这种疑虑，他们会选择像父母对待自己那样去对待他们的孩子。

除此之外还有一类父母，他们深知自己的成长经历不“完美”，心里对父母除了爱更有些复杂的批判情绪。他们一直想摆脱原生家庭的影响，甚至发誓不让孩子经历自己曾经历过的磨难。

然而，事实却不如预期，曾经遭遇过没人照料或是严格要求的父母，会陷入另外一种极端：要么“神经质”般地控制孩子的自由，要么完全放任自流、顺从孩子。

这些想竭力摆脱不幸家庭的人，最终又沦为缔造一个相似得可怕的家庭的人，虽然他逃离了那个家庭（或是自以为已经逃离了那个家庭）。

03

心理学家艾尔菲·科恩在《无条件养育》里提到：如果不反思你的成长经历如何构成你的内心世界，那么讨论是什么阻碍你成为更好的家长是毫无意义的。

你的成长经历不仅影响了你对孩子做什么，也决定了你对他们不做什么；它影响你如何划分你与配偶的育儿责任，你对男孩和女孩是否会区别对待。

它帮助你决定你的日常行为是否向孩子表达基本的尊重或不尊重；它关系着什么会令你生气，什么会令你悲伤，以及你如何表达这些感受。

不可否认，每一辈的育儿观念都有其可取之处，但是时代在变，环境也在变，育儿方式也需要随之变化。

“不要那么死板”是艾尔菲·科恩在“无条件养育”理念里提到的育儿原则之一。

对于任何事都没有一成不变且有效的办法，育儿更是如此。根据情况灵活变通，才能养出身心健康的孩子。

真正伟大的家长，其过人之处就在于他们愿意面对令人不安的问题，愿意质疑自己现在的所作所为，质疑自己童年的经历。

当他们面对一个可以更好解决与孩子冲突的建议时，他们会抵抗住捍卫老观念的诱惑—“咳！我父母就是这样对我的，我不是挺好的吗。”

不再用自己受到的方式去对待孩子，而是用希望受到的方式去对待他们。是每位家长都需要坐下来思考的问题。

end

作者简介：lemon青柠檬，喜欢读书，乐于分享婚姻育儿、情感心理相关内容。人生目标是每一个今天都比昨天优秀一点点。喜欢我的文章欢迎关注我哦～