“把你的房间收拾一下，也太脏了”
“给你都说过多少遍了，吃过饭的盘子拿到厨房里”
“你自己不要给自己太大压力，妈妈对你没有太多要求，你只要尽力就好了”
经常有家长困恼，孩子咋就不听话呢？自己的房间乱得都踏不进去，甚至都有了不知名的味道，他自己非但不收拾，还不让家长帮他收拾；很多事情说了无数遍了，可就是不做；都给他说过了，不要给自己压力，父母对他没要求，只要他去上学就行了，考到最后一名也没关系。但他就是不听啊，他说考不到前面还有什么意义学习。
真的是这样吗？孩子就是要和你做对吗？他到底是怎么样想的呢？
为什么沟通无效？
这中间其实有一个信息的不对称，你所说的，和孩子理解的、他所想的并不是一致的，青春期的孩子都要求独立，开始逐步形成自己的想法，他们是这样想的：
所以，你以为你给他说了，他就应该去做了，他就应该按照你的逻辑去想了，但那只是你以为的是你以为的，他们有自己的想法。
少管我
那我们要如何和孩子进行良好沟通？
沟通原则
1.分清谁的事，谁的情绪。
比如收拾房间、理发洗澡、学习等，这些本来就是他的事情，你就不要过多唠叨他，适当提醒一下就好了，至于他什么时候收拾，收拾的怎么样，就是他的事了，当然这一点，估计很多家长说房间太乱，对他的身体不好，对他的学习不好，没有秩序。但这些事情确实是他自己的事情，在他们成长的过程中会有一个混乱的过程，他自己要学会自己来掌控这些事情，从无律走到自律。而在这个过程，父母的身教会起到很大的作用，除了他的房间，你把其他的房间要收拾的整洁。
有很多时候，孩子其实不是不听你的话，他只是觉得你说话，做事的方式让他很不舒服，你说话的方式是一种家长制的、高高在上的、权威的、命令式的，而他们又处在追求独立的阶段，他就是要反抗，所以如果家长能把在某些事情上当作成人，让他有一种成人感，说话和做事的方式让他感觉你是尊重他这个独立个体的，他自己的事情让他自己做主，这样就容易达到你们之间的有效沟通。
还有些时候，他就是自己难受，不是因为父母的原因，只要是人，都会有情绪，所以他有自己的情绪是很正常的，我们替不了他们，就好比他生病了，打针吃药的都是他，难受的也是他自己，这种情况我们除了给予我们该有的共情外，就让他静静吧，让他自己去承受自己的情绪。
2.有效催促，明确、可操作、有结果
具体什么事情，倒垃圾？什么时间完成？完成结果是什么？
如果想要孩子做家务，家长要给孩子传递坚定而明确的任务。需要你做什么事，比如倒垃圾，是需要每天做还是三天做一次，是在什么时间完成更好，把垃圾仍到哪里，回来后把垃圾筐整理好，放在固定的位置上。坚定、明确的指令，而不是模糊的，“你去把垃圾倒一下”“我忙着呢”。当然前提条件是一直以来养成孩子做家务的习惯。如果以往从来没有做过家务，现在你这样突然让他做，他不一定会做，即使这次做了，下一次他不一定做，而对于父母来说，觉得你该承担一些家务活了，更何况这么简单的家务活，你怎么就不去做一下呢，这样就引发了父母的恼怒，进而引发孩子的反抗。
和孩子以平等尊重的态度沟通关于做家务的事，具体摆出哪些家务事需要他做，刚开始从简单、少一些的原则开始，后续逐步增加，和他商量他的完成时间。约定好以后，执行的过程会出现不完成，恰好碰上他在玩游戏等，这些都是阻碍孩子完成家务的事项，家长不要气急败坏地责备孩子，认为他说了就应该做到，一个规则的建立是需要一个拟定、实施、出错、修订、再实施这样不断推进的过程，家长需要耐心，刚开始就算他完成的结果不好，也不要代劳，不断和孩子沟通商量，把这项工作作为孩子他应该做的事，是他的责任范围内的。
3.人类连天都能上了，还有什么事不能实现的？一切皆有可能
认同伟大理想，引发实现步骤
青春期的孩子都有伟大的抱负，甚至会有点不切实际的幻想，人类的很多发明就是幻想引发的，所以我们要认同孩子们的伟大理想，不要拿我们的标准来要求他们做一个平凡的人。我们认同他们的理想，接下来我们可以和他们交流，问问他们准备如何实现这个伟大理想，他准备经过哪些步骤去实现，这些步骤是否现在他自己就具有，还是需要怎样的努力才能达到。引发了孩子的思考后，他自己会不断地明确理想和现实的差距，会逐步务实起来。
让我想想
沟通范式
分为三个步骤：
第一步：沟通前的准备工作。
这一步是必不可少的，很多家长为了尽快解决孩子的问题，没有耐心去做准备工作，往往会事倍功半，前功尽弃。那准备工作要做些什么呢？有两点
1.明白沟通的前提条件是倾听。无论是成人还是孩子，都会有不良情绪困扰的时候，如何消除或缓解这种情绪，很多人可能会采取压制、忘掉或想其他的事情等方法去处理，很明显这样的方法是一种自欺欺人的方法，情绪可能暂时下去了，但它被再一次压抑积攒起来了。实际上，当人们受到鼓励，敞开胸怀说出困扰他们的情绪时，这种情绪才能得到释放。青少年处在发展阶段，他们有很多困惑，也会显得情绪不稳，积极的倾听正是鼓励心理宣泄。当孩子能够分清楚自己的情绪并能说出来后，他会变得很放松而且会逐步学会去控制自己的情绪。
积极倾听还能帮助孩子自己解决问题，当人们“把问题说出来”时，会比仅仅在心中思考想的更透彻，并在心情舒畅的情况下寻找到解决方案。每个人的问题最终都需要自己去解决，所以，我们要把孩子的问题留给他自己去解决。
积极倾听还能促进父母和孩子之间温暖的亲密关系。在心理咨询中，有一个环节就是倾听，为了建立双方的信任的温暖的关系。当一个人充满同理情绪地、准确地倾听另一个人时，他开始理解这个人，欣赏他看世界的这种方式，会产生亲密的感情、会更加关心，更加有爱。
积极倾听传递了信任感，而建议、推论、指示等信息剥夺了孩子自我解决问题的责任感，会灵孩子沮丧无力。
倾听是非常重要，理解倾听是必不可少的一环，有些问题可能在倾听的过程中就解决了。所以我们务必要学会倾听。
2.了解孩子当下的兴趣点。很多家长会说“他就喜欢玩游戏，其他什么也不喜欢”“他小时候喜欢画画，弹钢琴，现在什么都不做了，只知道整天抱着手机”。如果你不能站在他的角度思考问题，那么你永远也无法走进他的心里去。只有你认识清楚眼前这个孩子他是有自己的思想，自己的情感，有自己的主义时，你才能把他当作一个人来看待而不是你的附属物。也许他就是在手机里，在游戏里逃避，我们先不作任何评论，先了解他当下的活动，他的心思在哪里，这些内容具体是什么，比如玩游戏，玩的是什么游戏，这个游戏有什么特点，是属于情境类呢还是打斗型的。再比如他在看小说，那他看的是什么小说，小说的主题是什么等。这些内容的了解是为了我们下一步发起话题而做准备的。你连话题都没有何谈沟通？
父母蹲下来了解孩子
第二步：发起话题，认真倾听
上一步沟通准备做足了吗？该是进入实战阶段了。拿出你的看家本领来。给你几个发起话题的句式，
“呵呵，今天中午看到公司的一个同事在玩《英雄联盟》这款游戏，这个游戏也是打通关的那一种吗？和《王者荣耀》有什么区别吗？是同一家公司开发的？”
“我知道现在有一款很火的游戏《我的世界》（他曾经玩过的），但我还不知道《虚荣》（现在他正玩的），这是哪个国家开发的，什么时候出来的？”
“嗯，今天在看到同事在中午玩这款游戏（他正在玩的），感觉做得很棒，画质也非常好，流畅度怎么样，主要讲的是什么呀？”
“游戏中打小组赛，几个人一组呢，每次的队友是如何选择的，随机的？还是从好友中选择？全球还是国内的？”
当然在提出问题时，要找机会的，看看孩子情绪怎么样，你和孩子是否有足够的时间和空间聊一个话题，有时候爸爸或妈妈会不耐烦地打断孩子的话语，我们在和孩子沟通的前期尽量避免这样的情况，到后期可以三人一起聊。提出问题后，接下来，切记矫正孩子的说法，不管他说的对不对，也不管他说的多么吓人，多么偏激，和你的价值观严重不符（我儿子曾经就说过：他可能不是人类），你只是“嗯”“哦”“是这样啊”这样回应就行了，其他什么也不要做，但也要认真听他讲。别他在讲，你在看电视或做其他的事情。
第三步：正确提问，合适回答
到了这一步，我想你已经喜欢上了和孩子聊天。你再也不怕把天聊死了，也不怕没有机会把你对孩子的教育通过言传身教传递给孩子了。在这个阶段，也并不是故意要在每次聊天时注入教育理念，这个言传身教的过程其实是自然流露出的，不需要刻意去怎么做。当然，这里我也有一个案例，希望给大家一些参考。
父子交流
儿子：《底特律变人》想想还是很不爽的”（如果你不知道这款游戏，那下面的沟通就不存在了）
我：为什么呢？
儿子：你想啊，你身边的物件一旦变成人，会怎样，假如我的臭袜子说‘过来，把我拿起来’，一只臭袜子也在命令我了，让人多不爽的。
我：哈哈，是啊，一旦变成人就有了智慧了呢。
儿子：他还是别太智能了，只是作为人类的工具就挺好的，是我们的工具，而不是它来命令我们，别太觉醒了。
我：嗯，只是我们的工具，又好比你的PS4如果有一天命令你做这个做那个，你会怎么办（他很着迷PS4，这里我引出ps4，手机等都是我们的工具，我们不应该让工具把我们控制住，而应该是去控制它们）。
儿子：所以别让他们太智能了，当它的工具去吧。
我：嗯，除了学日语，玩PS4，你还需要再学点什么了吧，以后生存所需要的工具。你现在有时间，而且在未成年之前，甚至是在踏入工作之前我都会给你投资的，你没有必要觉得愧疚。
儿子笑嘻嘻地：那你给我投资一个《之狼》的碟啊（你知道之狼是什么吗？）
我：这个嘛，我当然也可以投资，但我还是投资其他的吧，哈哈
有两点：1,手机，PS4等这些是我们的工具（如果不是去做电竞职业），我们不应该被他们控制，我们要灵活控制运用它们，为了让我们的生活更丰富。这个就是一点点把儿子从游戏中拉出来。
2.表明了我的态度，他总是要独立的，但我可以提供他为了独立而支出的费用。
上面两点就是我在通过这一次沟通注入给他的，而这个过程也是自然发生的，并不是我刻意这样做的，我也不去跟踪他到底是否真的按照我希望的去做了，但我知道对此他是一定会思考的。
从这里能看出来，这三个步骤是一个需要时间，需要耐心，需要思考的过程，并不是你一口气把这三个步骤就能实施完，好了，和孩子的沟通就算完成了，这是不现实的。单从第一步沟通前的准备工作，要做的工作有很多，你得去认识你的孩子，他是内向的还是外向的，他目前有什么爱好兴趣，为什么他只想去打游戏而不愿意学习了等，你得认识你是什么特点的人，说话的方式，喜好的东西等，这些绝不是一朝一夕就能完成的，同时这也是一个不断反复不断总结的过程，在沟通的过程，可能存在说话不恰当引发争吵，也可能不能洞察对方的情绪而造成不欢而散，但这不是我们不再沟通的理由，我们需要去反思，去总结，再次进行这个过程，说白了，沟通并不是我们天生具备的能力，而是一个需要训练的过程。
瑞雪，持有国家二级心理咨询证。儿子在青春期出现严重心理问题，由于自己的无知，跳过很多坑，被人洗过脑，浪费了不少的金钱和时间，痛下决心学习青少年心理学。经过两年多的苦痛和喜悦，终于稳稳地展现出笑容。同步持续帮助一部分家长走上自我救赎和帮助孩子走出青春期困境的路。有青春期孩子困扰的父母可关注我
母女交流
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