孩子or大人？

场景一：三岁的小男孩，紧紧地抱着自己的奥特曼，警惕地看着对面虎视眈眈的小伙伴，生怕一松手玩具就没有了。这时小男孩的妈妈来了，看到这个场景，先是对孩子说服教育，男孩嘟着嘴不说话，小手依然紧紧地抓着玩具不放，妈妈渐渐失去耐心，直接将玩具抢过来递给对面的孩子，嘴里还念念有词：“这孩子，怎么这么自私呢，玩一下玩具都不肯，可不能惯下这个毛病。”小男孩哇地大哭起来。

场景二：五岁的娜娜和妈妈出去，一看见陌生人，就躲在妈妈身后，妈妈显得很尴尬，一边解释说娜娜很胆小，一边硬拉娜娜出来和客人打招呼，娜娜就是不肯。妈妈抬起手就给了娜娜一巴掌，娜娜委屈地抹泪。

从上面两个场景能看出什么问题呢？是不是你也做过类似的事情呢？

这两个场景共同的问题是：把孩子当成了小大人，按照大人的标准来要求孩子了。

我们来分析一下场景一。孩子在一岁六个月到三岁这个年龄段，是自我意识敏感期，孩子主要表现是区分我和你、我的和你的之间的界限。从开始说“我的”到开始说“不”，到开始打人、咬人、再到模仿他人，渐渐地孩子们有了自我意识，这时的孩子出现最多的现象是划分“你的”“我的”，我说了算是最重要的。如果发生不符合他心思的事情就会大哭大闹，孩子们的表现是完全以自我为中心，出现的年龄2-3岁。

自我意识是我认为所有敏感期中最重要的一个敏感期，因为我们将来要成为什么样的人，我们未来是不是很强大，首先就来自自我意识形成的敏感期。所以保证这个自我意识形成的敏感期，就等于保证了这个孩子未来人格的强大、人格的和谐和未来能在社会上立足的这样一个能力。

如果将孩子看做小大人，强迫孩子做出分享的举动，如果不服从就贴上自私自利的标签，就会严重破坏孩子的成长密码，就好比强行要求一个未成年的少女必须入洞房一样。

再来看看场景二，孩子在面对陌生人会有一份警惕，这份警惕，会对孩子有保护作用，不容易被伤害。缺少这份保护功能，后果会有多可怕，可以想象。大人站在自己的角度评价孩子胆小，孩子会慢慢将妈妈的评价内化为自己人格的一部分。换句话说，孩子明明不胆小，被父母不断批评胆小，孩子就慢慢地变得胆小起来。批评就是一种负性强化。

孩子并不是缩小版的大人。我们来做一个简单的练习，拿出纸和笔，逐一写出你对你孩子的要求。写好之后看一下，你对孩子的要求，自己能百分之百做到的有几条。很多家长这时就会不厚道地笑了，因为很多要求自己也做不到，这就是我们常说的拔苗助长。

扼杀孩子自信的最大杀手锏就是父母追求完美，要求孩子比大人还要完美。孩子的大脑发育需要一个过程，很多功能是需要逐渐完成的。几乎所有从小到大被要求完美的孩子，长大后，会有不敢面对挑战，选择性困难，遇事容易焦虑等人格缺陷。

我的一位来访者，从女儿小时候就开始按照成人的标准来要求。孩子上初二了，易怒，对他人的评价很敏感，失败承受能力低。我很为这个孩子的未来担忧。

孩子们有自己的成长密码，那是提前设置好的程序，只有上帝才可以修改。父母的功能是保护好孩子按照自己的成长密码自由地成长，不被干扰。不要强迫孩子按照大人的模式生活，那样会毁掉你的孩子。

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