在我还是学生的时候，写作文描述孩子时，老师教给我们最多的形容词就是：天真、可爱、活泼等非常正面的词汇，可一出校门，进入了社会甚至当了妈后，我才知道形容孩子最多的字是“熊”。
我发现不管孩子有多乖，几乎没有孩子是不会犯错的，不管故意还是无意，孩子总会给父母制造一些看似不应该犯的错误，于是有的父母就奉行“三天不打，上房揭瓦”的信条，认为不给孩子一顿胖揍就对不起“爸妈”这个称号。从表面看，孩子犯错后给他吃点苦头，让他长点教训，下次减少犯错的可能好像似乎没有错，而有的家长也确实都是这样做的。
比如今年2月份的时候看到一则新闻，广西一父亲将10岁的女儿绑在摩托后座拖行，并不时用一根细棍抽打女童臀部、背部、头部，就算女童哭闹不止，父亲依旧不停止其施虐行为，被捕后其父亲表示：女儿不听话，不去上学，就教育她一下。
只是这样的教育真的有用吗？在短时间内我们可能看到孩子听话了，可是从长远的来看呢。
美国曾做过一个项目调查，研究个体在青少年受到的惩罚与日后生活之间的关系，此次调查涉及6002个家庭，其最终结果显示，受过体罚的孩子在长大后更易出现抑郁、自杀、酗酒等问题。
一、导致亲子关系疏离
在真人秀《旋风孝子》里，台湾演员陈乔恩给我留下了非常深刻的印象，在节目中，她跟母亲沟通很少，两人经常会相对无言。
后来在单独采访中，陈乔恩道出真相：从小母亲对她实施的就是棍棒教育，自己做错事，妈妈常常是直接上手，因为害怕母亲随时打自己，她时常觉得很恐惧。而在录制这个节目时，她的神经也依然紧绷的，会突然回头看看妈妈在不在。
当一个孩子长期处于被施暴的位置，他理所当然会对施暴者有所畏惧，这样不对等关系下成长的孩子，怎么可能对施暴者还有亲密感呢。
二、孩子攻击性增强
我见过攻击性最强的孩子就是我的一个表妹，据我所知，她从小经常被她爸揍，真的是打的特别狠的那种，后来她又有了一个弟弟和妹妹，在帮忙照顾弟妹时，她也经常会对他们施暴。
有一次我带着女儿去跟孩子们滑滑梯，她妹妹爬上楼梯后坐在滑梯顶端不敢滑下来，她伸手就在那孩子大腿上用力拧过去然后催她赶紧滑下来，那个力度把我都惊着了，我问她：你拧她干嘛？她回答说：她不下来啊，后面的人都不能滑了。
没有任何的前期沟通，她的本能反应就是施暴，这大概跟她父母的教育方式有极大的关系吧。
经常受极端惩罚的孩子，多数会将惩罚作为抵消自己犯错的后果，做事反而更肆无忌惮，因为他们知道，反正最多就是打一顿，却根本不去反思自己这样做到底对不对。
同样他们也会将极端行为发挥到与他人的交往中，认为他人惹了自己挨揍就是应该的，因为家长平时就是这样切身去教育他的。
三、不自信，做事畏手畏脚
除了以暴制暴，越打脾气越暴外，还有一个极端就是极度不自信，觉得自己什么都不是，蠢到怀疑人生，甚至认为自己这样笨的人不应该有资格活在这个世上。
这种暴力教育不仅包括肢体暴力，还包括语言暴力，比如：你怎么会这么蠢，这点小事都做不好，我说了要往西你偏偏往东，你脑子有问题是不是……
长期处在这样负面情绪下的孩子，做事前难免会长时间处于犹豫状态，不敢去试探怕得到坏的结果，也会因此错过更多的机会。
相信很多家长在教育孩子时，都是希望能矫正孩子的不良行为，希望孩子能从这次教育中得到启示，虽然出发点是好的，可是多数家长却忽略了教育手段，反而让孩子在错误的教育过程中越来越沉默或学到了如何去运用暴力。
一、发生什么事情了，为什么会这样
有一次吃早餐时，女儿吃着碗里的看着盘子里的，在伸手去拿盘子里的肉时，盛牛奶的杯子随着收回来的手应声而落，其实我之前也看到了，也提醒了她几次，可她根本就不放在心上，而这一次，我决定不再提醒，让最坏的结果自然到来。
杯子掉落后，我没有很生气的质问她：跟你说了一百遍了也不听，你看，现在杯子掉了吧，你怎么这么笨。
因为我知道这样充满怒气的话只有发泄我自己情绪的作用，对女儿来说，她只会感到惊慌。
美国语言学家艾伯塔·梅瑞宾有一个著名的沟通方式：沟通的总效果＝7%的语言＋38%的音调＋55%的面部表情。
因为妈妈生气，她最大的感受就是看到我狰狞的表情感到害怕，怕自己受到攻击和谩骂，脑子一片空白，根本没有余力去思考杯子为什么会掉落。
我只是故作惊讶的问她：发生什么事情了，怎么会这样？
孩子犯错后，都会有一瞬间的短路状态，而温和的问句能让孩子更安心的找回自己的语言和思考能力，当家子给了孩子足够的反应时间，孩子就会有时间去思考，从而认识到自己的错误，这样也能从心底意识到自己的错误。
错误不是无法克服的失败，而是宝贵的学习机会，将错误看作是学习的机会，是正面管教的一个基本理念。
二、现在该怎么办呢？下次该注意什么？
既然杯子已经掉落，牛奶也已经撒了，再多的惩罚也不会让时光倒流，不如不要浪费时间再去纠结孩子的过错，而是让她自己去弥补自己的过错。
台湾主持人吴淡如曾感叹对孩子的教育：孩子犯错不可怕，重要的是在错误中学会自我识别和自我纠正。
很多人犯错后都习惯性的思考：刚刚我要是不去拿肉就好了，刚刚我要是注意一点就好了。
而优秀的人则是这样思考：因为我刚才一时不注意，结果现在要花更多去处理，下次我一定会注意，下次我一定要记得先把牛奶放里面一点，以避免再次发生这样的事情。
培养孩子一个好的思维习惯，当孩子长大后，再次犯错时，他就不会总把自己陷入深深的内疚感里万劫不复，而是会在最短时间内找到对应的措施，并从中汲取到教训，这样犯同样错误的几率也会越来越小。
三、说出自己的感受，帮孩子分析他的损失
“你这样把牛奶洒在地上了，把妈妈的鞋子都弄湿了，地板也弄脏了，这样子我很不舒服。”用第一人称能给孩子最直观的感受，而且没有人身攻击，会让孩子更容易被家长的感受所感染，真正认真的去思考自己的行为会给他人带来多大的不便。
“今天你不小心把牛奶倒了，那你早上就没有牛奶喝了，而且因为收拾地上的牛奶花了很多时间，幼儿园的滑滑梯游戏也来不及参加了。”帮孩子分析他的损失，就是从他的角度让他更好去理解事情的本质。
心理学家皮亚杰说过：孩子只能从自己出发看世界。
因为家长讲道理只是从自己成人的角度给孩子强加道理，而带孩子去看到道理，体会到道理，才能让孩子从自己的角度去理解道理，从而形成他自己的世界观。
因此，想要教育好孩子，家长一定要学会控制好自己的脾气，全面看待问题，有理有据，一步一步引导孩子看到自己的问题，才能让孩子真正服你，同时还能更好的锻炼孩子的思维能力。
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