文/麋鹿
周末，带着女儿嘟嘟去参加闺蜜女儿6周岁的生日party。
一进门，闺蜜就拉着我吐槽，说最近自己的孩子是越来越淘气了，每天总是会制造很多麻烦，这让她非常的苦恼，可又不知道该如何解决孩子的“调皮”的行为。
当看着我和嘟嘟相处的非常融洽时，她迫不及待地想让我分享一些经验给她，让我教教她怎样应付孩子的调皮淘气。
其实，每个孩子的成长过程中都会经历一段调皮的时期，心理学上把这一“调皮期”称为孩子的叛逆期。
很多人会疑惑，叛逆期一般都在孩子的初中时期，为什么会这么早就出现呢？关于这一点，就需要用心理学来解释了。
心理学上，把孩子的叛逆期分为三个阶段，第一阶段是在孩子2-3岁的时候，这个时期是孩子人生中的第一个叛逆期；第二阶段便是6-8岁时，这一时期被称为“儿童叛逆期”；而第三阶段才是我们所说的青春叛逆期。
在这里要明确地指出三个阶段叛逆期的不同，主要表现在个性和心理发展上的不同，而处在第二阶段叛逆期的孩子，最明显的特征便是调皮。
也就是说，孩子的调皮时期是必须要经历的，只有顺利地度过这个时期，孩子才能更好地成长。所以，身为家长，一定要好好地对待孩子的“调皮”问题。
那么，当孩子进入第二叛逆期时，正确的解决办法是什么呢？
心理学上说:孩子调皮淘气是应该的，这说明他们拥有了玩乐和取悦自己的能力，我们要做的并不是制止，而是观察、引导并参与其中。
也就是说，对于孩子来说：“调皮”不是犯错，而是在享受快乐。
女儿嘟嘟很小的时候也特别淘气，有一次，她把卫生纸撕的满地都是，这让有强迫症的我立刻炸毛了，刚想要过去训斥一番。谁知女儿看到我便跑过来拉着我的衣服开心地问：“妈妈，妈妈，你能给我一个小雪人吗？我想把她放在雪地里。”
看着地板上的那些雪白的卫生纸碎片，我明白了一切，温柔地说：“妈妈没有小雪人，不过妈妈可以和你一起用卫生纸做一个小雪人”。
听完我的回答，嘟嘟更加开心了，而我先前的那些怒气也都烟消云散。
有时候，我们以为他们只是淘气，但他们其实只是在做能够取悦自己的事情而已。从一定意义上来说，这种取悦自己的行为可以引导他们感受内心真正的快乐。
不过，这种取悦自己的行为不都是自发产生的，其中还包含了孩子故意做出调皮行为的情况，所以根据调皮行为是否具有自发性，将调皮行为产生的原因分为以下两种：
1. 正面强化——纯属享乐
在孩子“调皮”的问题上，我们要明白他们的最初原动力是想要得到快乐。仔细观察时，你会发现，当一个孩子沉浸在一个大人不理解的环境中时，它会在那个环境里变得自在、不受约束，即使他们做了多么让大人无法忍受的事，他们也丝毫不会察觉，因为他们专注于自己当下的事情。
这就可以解释，为什么很多孩子在做了让家长觉得很调皮的事情时，无论家长多么生气，他们依旧选择继续调皮。
在“正面强化”这个层面上来看，调皮只是他们强化自己快乐感受的一种手段，在他们眼里，他们的调皮不是犯错，而是单纯的取乐。
2. 反面刺激——引起关注
不知道有没有家长发现这样一个问题：有些孩子在被爸爸妈妈忽略时，总是会变得异常顽皮。
这一类孩子的“调皮”也是本性使然，只不过他们的行为往往会带有一些目的性，那便是想要引起大人们的目光。
只要我们用心观察，便会发现他们是故意调皮，因为在进行调皮行为的时候，他们一直在观察着大人的变化。当引起他们的注意时，孩子便会得到内心的满足，可是如果行为不足以引起注意，他们便会制造出更大的动静。
樊登说：很多孩子知道自己的妈妈一定是爱他的，可是他依旧会选择用“调皮捣蛋”的方式去提醒妈妈，让妈妈关注到自己。
这在心理学上被称为“反向刺激”，意思是通过做出与行为结果相反的事情来获得外界的关注，以此来达到自己的目的。从孩子进行的“反向刺激”的调皮行为来说，家长的某些行为一定是让孩自己被忽略，不被重视了，所以才会故意调皮。
什么是同理心？
我们可以把同理心理解为“设身处地地理解、共情”，也就是心理换位、将心比心。简单地说，就是要设身处地地对他人的情绪和感受负责，最大程度地换位思考，不带任何评价地去感受对方的感受和经验，敏锐地觉察对方经验意义发生的原因。
在孩子“调皮”的问题上，我们可以借用“同理心”去处理，在这个基础上了解孩子产生调皮行为的原因。
那么，我们该如何将“同理心”与孩子的调皮行为联系在一起呢？
1. 模仿
1920年，美学理论家铁钦纳在使用“同理心”一词时，就提出了行为模仿。他指出，行为模仿是最能获取对方感受的直接途径之一。他认为同理心源于模仿他人的痛苦或快乐，从而引发了相同的感受。
简单来说，只要我们能够完整地模仿孩子调皮的行为，就能够最大程度地获取孩子做出调皮行为时的感受。因此，想要解决孩子的调皮问题，“模仿调皮”是第一步，这一步是为了了解孩子的感受。
2. 沟通
在“同理心”的解释中有一个关键词：沟通。
关于沟通，我们要采用全方位的方式：用语言去交流、用耳朵去聆听、用内心去感受。
这种“全方位的方式”具体可以可以这样操作：
（1）在沟通中，我想要知道什么？（用语言去交流）
（2）为了能够达到目的，我该怎样做才让孩子接受沟通？（用耳朵去聆听）
（3）我该怎样控制自己的情绪，确保能够很好地处理事情？（用内心去感受）
如果我们在与孩子沟通时，采取以上的“全方位方式”来复盘孩子调皮的情况，那么，同理心状态下的沟通就是这样的：
（用语言交流）孩子这样调皮一定是有原因的，我要知道这个原因；
（用耳朵去聆听）当他愿意跟我分享自己的感受时，我要认真地听，如果他不愿意分享，那么我要给他一些鼓励，让他主动去分享；
（用内心去感受）了解到的情况或许会让我很抓狂，我要控制好情绪，避免孩子再次产生 叛逆心理。
3. 参与
把育儿问题放在首位的英国，便主张父母要成为孩子成长中的参与者，因为这样更有利于家庭情感纽带的建立。
同样地，当孩子调皮的时候，我们身为家长要尽可能地控制自己的情绪，参与到孩子的调皮行为中去，当我们这样做的时候，会发现孩子其实真得只是想要变得快乐。那么，我们以上文中嘟嘟把卫生纸弄的满地都是为例子，用这种方式再来复盘一下孩子调皮时的情况：
（嘟嘟的调皮行为）把卫生纸撕得满地都是；
（我的情绪变化）我看到后，非常生气；
（参与调皮行为）嘟嘟只是想要用卫生纸做一个小雪人，我陪着她完成了这件事；
（调皮行为的结果）我没有继续生气，反而与她进行了以此亲子活动，两个人都很开心。
心理学中说：我们不能用大人的眼光主观地评价孩子的行为，要用实际感受去说话，当我们参与到孩子的行为中时，会发现他们想要的只是快乐，而调皮只是实现结果的方式。
同理心是一种站在对方立场、角度思考的一种交流沟通方式。在那些经常因为孩子问题而头疼的家庭中，这种方式很难出现，因为大部分的家长在面对孩子的调皮行为时，都会不自觉地持有一种否定的态度，这就扼杀了“同理心”存在的可能。
所以，要养成“同理心”的沟通习惯，就要改变自己的态度，控制好自己的情绪，这就需要我们在日常生活中，抓住每一个行为场景进行强化训练。
1.孩子犯错，忌大吼大叫
孩子犯错的时候，要及时沟通，而不是不明就里就对孩子大吼大叫。研究表明，长期处在被父母吼叫的环境中长大的孩子总是会有很多叛逆的行为。这个时候，父母就要反思自己的行为是否已经给孩子带来了伤害。
真正的沟通不是大吼大叫，而是要了解孩子的感受，继而去抚慰孩子的情绪，当孩子能够完全敞开心扉时，亲子沟通的桥梁就建立起来了。
2.经常与孩子参加亲子活动
了解孩子的最直观的方法，是与孩子建立亲密的合作关系，这就需要带着孩子多参加一些亲子活动，当我们与孩子一起参加亲子活动的时候，你便可以最大程度地看到孩子眼中的世界，从而了解孩子内心的想法，对孩子做出最正确的引导。
3.模仿孩子行为
把自己看成孩子，在尝试用孩子的角度去看问题，在这个过程中，你会慢慢体会到孩子的内心感受，进而正确理解孩子的情绪，做到情感上的融合、情绪上的共鸣。
嗨，你好，陌生人，谢谢你看到我。
这里是麋鹿地铁，一个听你说心事的地方。
--麋鹿
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