傍晚，一个小男孩趴在窗前，开心地往窗外丢纸团。纸团丢完了，小男孩继续从新本子上撕纸。妈妈进入房间发现了小男孩往窗外丢纸团的不良行为，提醒孩子“不能丢”。可她一转身，孩子又继续丢纸团。她只得又提醒了一次……

突然在做饭的妈妈被门铃声惊到时，门外的保安叔叔告诉她，孩子趁妈妈做饭时往窗外丢了一个玩具，砸中了一位傍晚散步的老爷爷。虽然伤得不严重，但孩子的行为让妈妈气得不行。

孩子的行为常常缺乏理性

很多行为科学家的研究常常发现，人的行为选择的理性成分，不比鸽子高，小朋友就更是如此了。

什么意思？幼龄期孩子们，因为自我中心思维在脑瓜里占上风，他们的很多行为都是下意识的反应、围绕自己的意愿进行。例如见到别的小朋友的玩具好玩就要据为己有，例如看到可口的零食就要先吃……当他们觉得往窗外丢纸团很有趣，所以就一直丢，就像天女撒花般快乐，不懂得为别人考虑。

不断提醒孩子——为什么这种做法是错误的呢？

“把玩具收拾整齐”，可孩子还在玩玩具；“去刷牙”，可孩子还躺在地上玩猫大战老虎；“去洗手”，可孩子还在捏橡皮泥……时时提醒、天天提醒、不停地提醒……“直至发火的最后一刻”。当父母们习惯了总是提醒孩子，其实已经进入了教养的死胡同，不断提醒孩子，孩子不听；当父母不提醒，孩子就更不听了。怎么办？

那么头痛的父母们最直接的做法，便是让孩子重视父母说的话。到底应该怎么办呢？

改正孩子不良行为？一位妈妈的坏习惯“抹除法”，建议大家试试

小编在网上看到一位妈妈自创的育儿方法——“抹除法”。

她家是二孩家庭，家里两个男孩子，哥哥经常抢弟弟的玩具。直到有一天，妈妈不在家，哥哥因为争抢弟弟的玩具时，导致弟弟的额头被撞伤了，妈妈知道要对孩子进行严肃管教了，可是她要亲自管教。

后来有一天，弟弟在客厅开心地玩小皮球，哥哥坏习惯再现，冲过去就把小皮球抱在怀里，弟弟开始哭闹。哥哥的整个抢玩具过程，被沙发上的妈妈看见了。

这时妈妈把哥哥叫到跟前，严肃地问哥哥：“你刚才做了什么？”

“抢弟弟小皮球。”哥哥有些紧张。

“你的做法是对的？还是错的？”

“错的。”

“以后怎么办？”

“以后用借的。”你以为教育完了吗？没完！

“好，现在把你的《改正计划书》写下来。”妈妈接着说。

“为什么要写《改正计划书》？”哥哥有些不情愿。

“这是妈妈今天开始的规定，以后谁屡犯不改，谁就需要写《改正计划书》。”

小哥哥挤牙膏般，一点一点地终于把《改正计划书》写出来了，全文如下：

“我抢弟弟的小皮球是错误的，下次我如果想玩，我要向弟弟借。如果弟弟不借，我不能抢，我应该玩别的玩具。两兄弟要相亲相爱。”

妈妈也把弟弟叫到跟前，接着让哥哥宣读了一下他的《改正计划书》，然后写上日期，贴在房间的墙上。

过了几天，哥哥“好了伤疤忘了痛”，又抢弟弟的小火车。“哥哥，你过来！”

“啊？又要写《改正计划书》？不要吧？”

“没办法，犯错就要写《改正计划书》！”随着《改正计划书》写得越多，小哥哥越痛苦，后来就对“抢玩具”很警觉 了，过了大半月，抢玩具就再也没出现。

这种做法，适用6岁以上的小朋友，因为他们已经会一些文字和拼音；学龄前的孩子可以通过画画或录音做口头的《改正计划书》，因为频繁书写或录音，对很多小朋友来说是一件痛苦的事，不仅深刻了教训，还能相对有效地避免他们下次犯同样的错误。当这个做法的时间长了，墙上贴满了一张张《改正计划书》之后，下次孩子在要犯错那一刻，会自动地启动大脑的“反省机制”，他们的行为便得到收敛和改正。

为什么这位妈妈的坏习惯“抹除法”会有效呢？