01
前几天有位妈妈给我留言咨询一个问题，自己的儿子9岁了，一点都受不得批评。每次只要说到他的不好，要么就跟大人吵跟大人吼，要么就是沉默，但屡说不改。有一次竟然说要离家出走，还说什么妈妈伤害了他。妈妈很困惑，不知道该怎么办。觉得孩子这么脆弱，越长大越不敢批评了。可是又觉得做的不好不能迁就啊，就应该要批评啊。
前两天还在一个妈妈群里看到大家在讨论这个问题，有妈妈说现在的孩子自尊心太强了，太敏感脆弱了，稍微批评两句就受不了了，甚至会引发双方更激烈的言语冲突。大家纷纷表示都有过这样的经历。
怎么办呢，有的妈妈说能忍就忍，能不说就不说。万一那天真离家出走了，或者做出更极端的事情后悔都来不及。也有的妈妈说，该批就得批，做的不好就得说，这也是为了孩子好，不能迁就纵容。
在这个问题上，我们能想到的就是孩子敏感、脆弱，不接受批评，因为我们觉得我们的批评都是对的，都是为孩子好，是对孩子有帮助的。真的是为孩子好吗？批评真的是在帮助孩子吗？未必
恰恰相反，我们很多时候对于孩子的批评，都是破坏性的。孩子受不得批评，不接受不认同，并不是他们脆弱，而是我们先伤害了他们的自尊心。
02
我们都批评过孩子，甚至经常批评，可我们知道什么是破坏性批评，什么是建设性批评吗？有想过我们的批评为什么没有效果吗？
在《成功心理学》中把批评分为建设性批评和破坏性批评，并给出了这样的定义：
破坏性批评是笼统的，它关注的是你的态度或你自己的一些方面，而不是集中于具体的行为。它通常也是完全消极的，对如何用不同的方式来做事没有任何有用的建议。
建设性批评关注的是具体行为，并不对你进行人身攻击。它通常还提及你的优点，并且为改进而提供有帮助的建议。
想一想，我们平时对孩子的批评是建设性的还是破坏性的呢？建设性批评聚焦于帮助对方如何改进，如何做的更好，而破坏性批评更多的是一种情绪的发泄，是指责是不满，对于被批评的一方没有帮助只有伤害。
就在前天去学校给儿子领暑假作业和期末考试成绩的时候，在学校门口就看到一个妈妈在训斥孩子，批评孩子：看看你的成绩，还有脸吗，上课都不带脑子吗，老师讲的都听不懂吗。真是气死人了，暑假就给我呆在家里，平板手机别想玩了。看上去特别生气，完全不顾旁边还站了好几个人。那孩子就站在那儿低着头，一言不发的听着。
这样的批评就是破坏性的，我们能感觉到从头到尾，妈妈都在发泄自己对成绩的不满，甚至人身攻击。却没有给出任何提高学习成绩，掌握没有掌握的那些知识点的具体建议。
这样的批评除了只会孩子的自尊心，打击他对学习的热情。而破坏性的批评，常常是我们批评孩子的方式。
不仅父母如此，我们很多人批评别人的时候也常常如此，也常常受到这样的批评。不经意间就伤害了别人，也常常被别人伤害。
03
期末考试前一段时间，学校里经常会听写，托管的老师也会让孩子做一些听写练习。有一次去接儿子的时候，老师说他有几个字总是写错，跟他说了好几次要注意要注意，也让他练习了，可是每次还是会写错。
晚上回家，我就拿着他的听写本看了一下，果然是。学校里的听写也是几个字老是错。一个是“怕”，一个是“已”。怕总是写成拍，已总是写成己。
当时心里也很火，想着这孩子是怎么回事儿啊，练也练了，讲也讲了，为什么还是错呢。但转念一想，我相信孩子一定不是故意的，他肯定也想写对，也不想被老师说，也努力的练习了。还是会出错，他心里肯定也很沮丧。
我就跟他说这些字的确是要会写的字，你练习了很多次还是会写错，肯定是我们的方法不好，不能光靠练习。咱们一起想一想有什么更好的记忆方法。结果真想出来了，心里害怕的时候，大脑就会一片空白，所以怕就是竖心旁加一个白。已经就是该发生的已经发生了，该出头的已经出头了，已就是要出头。
神奇的是后面写的时候真的就记住了，不会出错了。孩子也特别开心，跟我说，以后遇到不会写的字，怎么都记不住的字，也可以用想象的方法，编个故事的方法来记。
孩子遇到的很多问题，学习上的问题，生活上的问题，大多都是由于经验和技能的缺乏，没有掌握更好的方法，自己也不知道该如何去做。但是有一点不用质疑，就是他们自己也是特别希望做好的，人都是希望被肯定的。那我们要做的就不仅仅是看到不足，指出不足，更重要的是帮助他们找到方法，提供具体的建议和引导。这样，才能让孩子去改善，去进步，这既是我们期待的，也是孩子期待的。
04
（1）关注孩子的具体行为，客观的去描述你不认同的行为，而不要去针对孩子这个人，不要贴标签，下结论，更不要人身攻击。
比如说孩子把自己的房间搞的特别乱，妈妈很生气，破坏性批评会说：你看看你，一点都不爱干净，还这么懒，把房间搞的像个猪窝，不能自己收拾一下吗。
建设性的批评会说：你把衣服扔在了书桌上，零食的包装纸扔在了床上，袜子扔到地上，这让我感到很生气。
孩子的某些不恰当的行为是会让我们感到生气，的确需要去改善，那我们就说出来。但一定要注意，我们针对的不是孩子这个人，而是那些不合适的行为，具体的某个行为。
针对具体的行为会让孩子更容易认同和接受，而且不会引起情绪反应，能够更好的聚焦问题。
（2）给出具体的建议或者提出自己的期待
接着上面的话题，指出了那些房间脏乱的具体行为，还要给出自己的期待或者具体的建议，这样，孩子就会清楚的知道我们希望的行为是什么样，也知道自己该怎么去做就能做好。
我们可以这样说：衣服放到衣柜里，吃完东西的垃圾扔到垃圾桶里，要洗的袜子放在洗衣机边上。这个建议很具体，孩子也很容易理解，很清楚的知道该怎么去做，更容易执行。
（3）肯定孩子的优点，启发孩子去思考，与孩子一起讨论找出解决问题或改善的方案
在这一点上，我的上司就是一个高手。他的每一次批评到最后都会让人有所收获，不仅能够心平气和的接受，还会找到改善或进步的方法，然后做的更好。
比如说我写了一个方案，有一些细节上考虑不周或者需要改进，他会先找到你的进步点或者两点来肯定，然后再指出某个细节的地方他觉得还可以做的更好一些，考虑的点更多一些。他还会起个开头，给个指引，然后问你的想法，当我思考以后讲出来的时候，他又会给予肯定，补充讲一些内容。新的方案就形成了。
在这个过程中，我丝毫没觉得自己受到了打击，既是知道自己做的不够好，但也会觉得自己可以做的更好，以后应该在那些方面考虑的更细一些。有了方法和思路，也保持了信心，后面就会比之前做的好。我和我的上司都收获了。
我们批评孩子，也当如此。不要忘了我们的目标，是希望他改善，希望他进步，希望他以后能做的更好，希望他继续保持信心。而不是想打击他，伤害他。
（4）批评孩子之前，先处理好自己的情绪。
我们总是抱怨孩子屡教不改，批了多少次都没用。很大原因就是我们的批评，目的明明是想帮助孩子，认知到自己的不足，找到解决方案，去做的更好。可是我们实现这个目的的路径确实发泄自己的情绪、不满，和孩子之间的对话、探讨就变成了指责、攻击、打击。我们的消极情绪会把我们的孩子也带入负面情绪之中，这个时候他关心的不是如何做的更好，而是如何对抗你或者是自暴自弃。当我们被负面情绪包围时，很难听进去别人的话，很难接受别人的建议。大人如此，孩子更是如此。
只有我们处理好了自己的情绪，新平气和的，客观冷静的去跟孩子沟通，探讨他的问题时，我们双方才能把精力集中在如何解决问题，如何改善上，才能达成一致，取得效果。
当我们能够在日常生活中改变自己批评孩子的方式时，不再使用破坏性的批评时，孩子慢慢的就会感受到，行为和人是两回事，不认同他的行为并不是不喜欢他这个人，某个行为做的不够好并不代表否定他这个人。
当我们给孩子建设性的批评时，他就会觉得批评不是伤害，也不是不好的事情，反而对自己是一种帮助，可以让自己做的更好。慢慢的，就不会那么敏感，就会心态平和的去对待。在这个过程中不断的思考，不断的改善，获得进步。
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