文/夏天
一位朋友问：两岁半的孩子发脾气时喜欢打妈妈，这种情况下，该怎么办呢？
我想大多数妈妈都遇到过这样的情况，想不通是教育上的失败还是孩子的性格使然？
面对妈妈们的困惑，我们不能只关注孩子的表面行为，而要分析孩子为什么有这样的行为？其行为背后的心理需求是什么？才能有的放矢，找到解决办法。
孩子发脾气有各种各样的原因，但如果加上打人的行为，多是孩子的要求未得到满足，内心充满怨气。当时孩子有着复杂的情绪：愤怒（你怎么这样对我），失望和委屈（我想要的东西没有得到/我想这么做你不让）。越是年龄小的孩子越是无法用语言清楚表达自己的痛苦。
打妈妈这种行为的心理台词是——“我很痛苦，我希望你能感受到这种痛苦，所以我要打你，让你也感受到。”
当我们满足孩子的需求时，他会感觉自己是被爱的。当我们没有满足孩子或者惩罚、批评、训斥孩子时，他感觉自己不被爱，失去了归属感，所以会哭闹，并用打的方式来告诉妈妈“我也不爱你”。
研究证明：婴儿在6周大的时候就有了情绪。情绪系统比理智系统发育和成熟的更早。
日常，我们也可以观察到小婴儿哭、笑，但他们因为思维尚未充分发展，并不会认识到自己的这种情绪，以及它们从何而来。
这将导致孩子理智层面因为发展滞后或过于弱小难以控制情绪。比如孩子知道没有怪兽，但还是会害怕；知道对方不想分享玩具，但还是会大哭。
所以，我们很难要求孩子做到情绪控制，对于孩子打人、摔东西的行为，也需要给予理解。
当孩子犯了错误或者哭闹不止，我们是怎么对待孩子的呢？仍然坚定而温和的对待还是训斥打骂孩子？
如果是后者，孩子很可能会模仿这种行为，有的孩子也会对他人表现出攻击性（如校园暴力），因为孩子认为打骂是解决问题的一种方式。
现在看来，孩子发脾气打人的行为，背后不仅有自己的心理需要，同时也和父母平时对待孩子的态度和行为有关。找到原因，将有助于我们提出解决办法。
当孩子打妈妈的时候，孩子内心也是痛苦的——他那么爱妈妈，却要用打的方式来让妈妈感受到自己的痛苦。
这时，可以告诉孩子我们的感受。
“妈妈没有给你买玩具，现在你很生气，委屈，如果打妈妈能让你好受一些，就打吧。”
有的人可能会问“为什么要让孩子打下去呢？这不是助长孩子的这种行为吗？”
这样想源于我们没有真的体会到孩子的痛苦。孩子想要的东西，得不到满足，心里不舒服，这份不舒服光是哭无法释怀，还要通过打来表达出来，因为实在太痛苦了，这是一种复杂情绪的联合体。
而如果孩子的情绪被理解到了，并且打妈妈的行为被接纳了，也意味着这些情绪被看到，被接纳了。
无条件的爱——“无论你怎样对我，我都爱你”包围着孩子，会帮助孩子走出情绪的漩涡，他可能会立即停下来，也可能减轻打的程度，减少频次，情绪逐渐降温。（但要提醒一下：两岁多的孩子力量有限，如果是十几岁或更大的孩子，妈妈要以自身安危为先，不能盲目这样做。）
当孩子感觉到被理解了，他的愤怒会逐渐消失，进而转换成了另一种情绪——伤心（没被满足需求）+羞愧（打了妈妈），这时我们可以再陪孩子一会儿，直到情绪平复，让孩子感受到一直被接纳。
也就是说，孩子的情绪种类会有变化，我们针对不同的情绪给予不同的回应，帮助孩子从情绪风暴中走出来。
情绪控制是孩子适应社会生活的一项重要能力。
加州大学神经心理学家舒尔博士，针对儿童养育中的情绪发展问题，曾提出一个重要概念：孩子通常无法对情绪进行必要的自我调节，而良好的情绪状态又是大脑健康发育的必要条件，因此成人需要发挥“外部调节器”的功能，帮助孩子调整情绪。
这与发展心理学中提到的脚手架原理异曲同工。它们都在强调在儿童成长过程中，父母要给予孩子必要的帮助，像脚手架似的提供环境和指导，令孩子的成长少些痛苦，多些支持。
▽ 第一步：认识情绪
《菲菲生气了》内页
儿童情绪调节绘本《菲菲生气了》中有一页是菲菲生气的场景。
她的嘴里吐出燃烧的火焰，屋里的书本，玩具，家具等都被火焰推倒了。这其实就在说明孩子生气的状态。
我们可以借鉴这种方式，在孩子生气的时候，描述“生气就是心里好像有一团火在烧，快要爆炸了。”让孩子在情境中去理解，这种情绪是什么。
认识情绪对孩子很重要，这是表达情绪的前提。
糖宝从会说话起，我就有意识的告诉他当下他的和我的感受是什么情绪。
有一次因为电视里的歌曲很感人，我听哭了。
糖宝说：“妈妈生气了。”
我说：“没有，妈妈这是感动，因为这首歌让妈妈心里暖暖的，你看这位叔叔也感动得哭了。”
为了让糖宝理解更多，我接着说：“生气了可以哭，感动也可以哭，伤心可以哭，高兴也可以哭。哭可以表达很多种情绪。”
对于两岁多的孩子，我想他似懂非懂吧，但我不说，他只能自己慢慢理解和摸索。一句话而已，如果对孩子有帮助，最好说出来。
▽ 第二步：理解情绪
我曾看到一个小男孩想和另一位小朋友交换玩具，对方不肯并玩了一会儿就回家了。
小男孩开始大哭，就是要玩对方的玩具。
因为对方已经回家，奶奶劝说明天再换。孩子拉着奶奶的衣服仍然哭闹，奶奶想抱他，他不让。
过了一会儿，奶奶没办法，说：“再哭我就不要你了！”小男孩还是撕心裂肺的哭，不依不饶。
自始至终，奶奶都没有关注孩子情绪，只是一直对孩子说“人家回家了，没法再交换了。”这句话没有错，但这时说并不起作用。
对于情绪风暴中的孩子，光讲道理孩子很难听进去，相当于用理智和情绪对话，这就像两条平行线，没有相交的点，也就没有了对话的契机。
其实很多父母会在孩子情绪不能自已的时候讲大道理，试图通过道理让孩子按照我们的意愿去行事，但往往事与愿违，孩子哭的更厉害，父母的话完全没有听进去。情绪仍然在孩子的内心。
孩子哭闹时，首先需要去理解和解决孩子的情绪。
《全脑教养法》中，作者提到人的大脑分左、右半脑，左边大脑负责逻辑，右边大脑负责情绪。当孩子被情绪控制的时候是他的右脑在主导，我们需要用自己的右脑和孩子的右脑做情绪上的链接。同理心孩子当下的情绪并表达出来，逐渐抚平情绪。待孩子的左脑运转起来，再用左脑跟他进行对话，将自己的看法和孩子沟通，这时的一些道理才可能被孩子听进去。
▽ 第三步：表达情绪
当我们在平时做好了前两步，并允许孩子说出自己的需求，孩子自然会学会如何用语言表述自己的想法和心情。
比如小女孩在玩沙子，过来一个小朋友要来拿铲子，小女孩可以提前说：“这是我的，我还要玩儿呢。”
这样做，将可能制止另一个小朋友的行为，避免了双方因争抢铲子而引发的冲突。
另外，当孩子可以去表达自己的时候，更易赢得他人的喜爱（如幼儿园老师和同学），这能够帮助孩子更好的适应集体生活，具有积极的促进作用。
最后提醒各位父母，不要通过打骂的方式对待孩子，以身作则，孩子才可能成为我们期望中的样子。
现在，我们知道孩子发脾气打妈妈，不是性格的问题，也不是教训孩子，大讲道理的开始，而是帮助孩子了解自己，认识情绪，发展情商的机会。
作为父母，多思考孩子行为背后的原因，才能治标又治本，成为孩子成长之路上的垫脚石，而非绊脚石。
（文章均为本人原创，如需转载，请联系授权。）
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