周末，和闺蜜聊天的时候，她提到孩子最近特别喜欢去楼下商店，买个卡片什么的，一两块钱。或者就是说想买十块钱的东西，一般金额都不大。但出于各种考虑，闺蜜都没有满足孩子（注意她这里用的词语是满足，我也是刚注意到），有时候又觉得是不是太严格了。

总之，就是我们面对孩子“买买买”时候的纠结！

噗噗最近也到了人生新阶段，开始了买买买的欲望之旅。小时候，大概因为还没有什么物权概念，加上我处理的时候比较温和，她很少哪个东西一定要买回家。最近虽然我还是本着“你自己做主”的原则，但是明显原来的方式，已经不适用于她现在的年龄。所以我自己也一直在思考这个问题。

孩子总爱买买买，父母的应对方式，其实也是在不知不觉中培养孩子的消费观。而消费观是财商教育中不可或缺的一部分。

图片来自网络

我们都是社会动物

我自己是比较容易“自我反思”的人，发生什么事情会先从自己身上找原因。面对孩子买买买，我同样想到的是我们自己，以及我们这个社会对人的塑造与影响。

只有理解了这个社会，才能更好地理解这个社会下渺小的个体——孩子与我们自己。

我们的社会已经发生了改变，有一个很容易被理解的事实，原来的富人是被人包围，现在的富人都是被物包围。我前段时间还跟朋友吐槽过，以前的富人家那么多佣人，现在都被机器给取代了。

确实是这样，“不断丰富的商品、服务和物质财富彻底改变了人类的生存境况。”

“不仅如此，这些不可量数的物还是以全套的形式出现的，几乎所有的服装、电器，都指向一系列与之相互对应、相互补充的商品，每一件商品都是具有清晰指示性的，它可以诱导消费者的购物冲动，使之从一件商品走向另一件商品。这就解释了为什么当我们拥有了一条项链，就会想要一条与之相配的裙子，然后就是一个宽敞的衣帽间，一栋豪宅，一座海岛，全世界……我们似乎在被一条看不见的锁链困住并强迫消费，而这种强制性却恰恰表现为一种被幻象引诱的自愿。”

图片来自网络

读到这里，我想大家都会明白，孩子买买买不过也是一种社会化行为的体现，是对整个社会环境的反映。

回到我们具体的生活环境，大家会发现，以前的商场，在商品划分上，往往是有一层卖鞋子和化妆品，有一层是女装，有一层是男装，有一层是运动品牌和童装童鞋，可能还有一层是吃饭的地方。大家可以回忆一下，老的商场的布置是不是这样。

但是新开的商场，完全变了，孩子的用品与消费占了非常大的比重。原来我们住的地方附近开了一家商场，进去以后，我和噗噗她爹不由自主地感叹（主要生了孩子以后，都没什么机会逛商场，一逛，发现，整个世界都变了，所以感触特别大），“几乎全变成孩子的消费场所了”。针对孩子的玩具商店、绘本馆、各种培训机构、早教机构、童鞋童装等等，占了几乎一半的比重。

这就是当今孩子面对的社会环境。

孩子一踏入商场商店，所有这些商品都在向他招手，“快来买我”！这是以前的社会，所看不到的情景。只有理解了这个客观环境，才能更好地理解孩子的处境！

而且，逛商场，是很多家长都会选择的遛娃方式，因为离家近（是的，现在新商场开张，都选在居民区附近，而不是过去的著名商圈），加上一般户外设施不齐全，公园少，没有其他地方遛娃，大家最后都被“逼进”了商场。（因为有利润才有人经营，开个商场可以赚钱，开个公园怎么赢利）

我知道，写了这一大段话，可能很多人看了觉得说，这都什么呀，这也解决不了我孩子买买买呀。但是我还是想说“如果不理解一个人的生存环境，怎么能够更深刻地理解这个人呢？”

孩子处在到处“激发他的欲望，期待他买单”的商业时代，而他是一个“没有钱的潜在巨大消费者”。这就是我们与孩子之间的矛盾：他掌控不了钱，他通过“说服”我们，来买单。每个父母，作为多吃了几十年饭的人，相对还是理性一些的（主要是不是买给自己，所以还有点理性，哈哈哈），我们就会存在分歧。

图片来自网络

怎么解决分歧？

想清楚原因：要不要买

面对孩子的需求，我们应该考虑的第一件事是要不要买。而不是孩子一拿起东西，就本能地反应，“放下，不买”。有很多时候，这几乎是条件反射，而没有经过思考。

看到孩子拿起商品，不妨先问自己一个问题：这个东西要不要买。要买是为什么要买，不能买又是为什么不能买。想清楚原因。

具体到玩具要不要买，可以从以下因素考虑：

①玩具的性能；②是否家里已经有相似的玩具；③玩具的质量；④是否适合孩子的年龄；⑤孩子是否真的喜欢；⑥玩具的性价比等方面。

玩具的性能是指，这个玩具时搭建类玩具，还是角色扮演类玩具等；是声光电玩具等单一玩法的玩具，还是可以促进孩子各方面发展的玩具......

经过缜密思考后的结果，再去拒绝孩子或者接受孩子的需求，父母心里都有底。接受孩子的需求，不会认为自己在溺爱，因为经过上面的思考，孩子可能确实需要。拒绝孩子的需求，也有底气，可以陈述出来123，让孩子知道被拒绝的原因。

所以，当孩子拿起商品的时候，先不要拒绝，而是应该先思考“要不要买”，再做决定。

图片来自网络

不同的应对方式

1.描述物品，共同探索：

孩子很多时候，只是新奇，这个东西到底是什么，怎么以前没见过。不一定是要买。所以，会拿着反复探究。

尤其是两三岁之前的孩子，孩子对商品的爱好，可能更多是出于好奇，想弄明白这个到底是什么东西：“摸起来怎么样？什么颜色？可以按什么按钮有什么反应？”等等。

孩子想据为己有的心理还不是那么强烈，这时候，看到孩子拿起一件商品，父母可以和孩子一起探究这件物品，而不是如临大敌，赶快说“放下”。

父母会以为，孩子拿起一件商品，是一定要购买，其实，很多时候还真不是。他可能就是想摸一摸，看一看，研究研究。

我们可以告诉孩子：“这是一辆小汽车，这辆小汽车是蓝粉色的。它上面还坐着一只小猫，小猫是什么颜色的？是的，小猫是黄色的。你看这样一推，小汽车就会向前跑。这里还有其他颜色的，紫色......”可能父母的解说还没有结束，孩子的注意力就跑到下一件商品上了。

反而，如果父母一上来就说“放下，不买东西”。可能孩子的探索需求没有被注意到，而大哭大闹。

如果孩子解说后，还想拿着，可以让他拿着，因为过一段时间，可能又被其他的东西吸引，这个就扔了。“小猴子偷西瓜，捡了芝麻，丢了西瓜”。还有就是逛的时间长了，可能就忘记自己最开始要买什么了。特别是在超市，最后从购物车里拿出来，他可能根本就不知道。

图片来自网络

2.如果拒绝，请态度坚定，语气平和地拒绝：

噗噗最近这个阶段，以前和她一起探索的方式不管用了。我之前都是“你自己做主，你喜欢你可以拿着，你可以自己决定你要不要买”。

上上周，有一件玩具，她从头拿到尾，换了多少次其他的诱惑，都不行。而且这件玩具是塑料玩具，小收银机什么的，噗噗的玩具里已经有这类玩具，是大号的。我有点不喜欢这种塑料的小东西，质感差，收拾起来麻烦。

虽然如此，我还是尊重她的想法，让她自己做决定“她是不是真的喜欢”。结果她一直抱着，说她就喜欢这个。我轻描淡写装作不经意地说：“这个收银机，家里有一个大的，你最喜欢拿着收银机卖冰激凌了。这个购物筐，家里有两个，一个布艺的，一个塑料的，都是大一点的，可以装东西。”

最后还拿吃的诱惑，噗噗还是表示她最喜欢这个玩具。我看她态度坚决，就提前打预防针：“这个玩具，妈妈看得出来，你很喜欢，你可以拿着抱一会儿，但是我们应该不会买，因为家里已经有相同的玩具了。你现在可以抱着。你可以告诉妈妈你为什么喜欢这个玩具吗？”噗噗听了不会买，有点伤心，但是我说可以抱着，所以也没有那么大的反应。

“噗噗喜欢这个玩具。”

“妈妈看出来了你很喜欢，你为什么喜欢呢？或者你喜欢它什么呢？”

她叽里呱啦说了两句，我也没听懂，但是大意还是重复我喜欢这个玩具。

我说“如果你可以告诉妈妈，三个你喜欢这个玩具的理由，我觉得合理，我们就可以买。”但是这个问题，超过了她的能力。我也只是在给以后做铺垫，引导她有这样的思考习惯，并没有一定要她回答。

三岁是个比较尴尬的年龄段：他比小时候有更坚定的想法，知道“商场里的东西付了钱才是自己的”（物权意识），但他可能还不能够说明白自己到底为什么喜欢。

最终结账的时候，我温和但坚定地告诉她：“这个玩具不可以买，因为我们已经有相同的玩具了。”噗噗嚎啕大哭。我们结完账出来，我抱着她说：“你很伤心，因为你想买那个玩具，而妈妈没有答应你。妈妈抱抱。”隔着推车我们抱在一起，她紧紧搂着我，虽然还在哭，但是平静了很多，“虽然不可以买那个玩具，但是你可以买冰激凌吃，你每周可以吃一次冰激凌（其实大多数时候都没有吃），这一周的冰激凌你还没有吃，我们可以现在去买。”一听，可以吃冰激凌，她立即笑了。这是替代方案。

我们坐电梯上楼的时候，我又和她讲，“妈妈不是不给你买刚刚的玩具，而是我们已经有这样的玩具了，再买就重复了。而且，刚刚的玩具是小小的塑料，质量不好，玩起来也不方便。你想想家里的那些小塑料玩具，你经常拿出来玩吗？我们宁肯攒钱买好一点质量的玩具，玩的时间久，也好收纳。这些塑料的小玩具，不好收纳，而且手感不好，所以妈妈不想买这些质量不好的玩具。”噗噗回应，“质量差，玩具不好。买质量好的玩具。”你看，孩子很会抓重点。

噗噗这样的玩具其实不多，圣诞节礼物有一个汉堡店，里面就包含小的塑料玩具。我算是体会到了这类玩具的负面，很难收纳，经常丢，最关键质感不好，常常倒塌之类的。如果不是因为是圣诞礼物（当时着急买），我肯定就退货了。

我举这个实例，是想大家能够更清楚地看到整个过程。每一位父母面对孩子买买买，都是纠结的（看上面那长长的一段），我也一样纠结烦恼。

图片来自网络

这个拒绝的过程包含以下要点：

①行为可以拒绝，态度要温和坚定：我们很多时候拒绝孩子，就是用吼的和教训的语气。我们可以想想，本来被拒绝就已经很痛苦了，父母还在旁边训斥，这就是双份痛苦。所以孩子可能更加歇斯底里地哭闹，因为太痛苦了。

这里还是要用到以前情绪方面的内容：表达孩子的感受，给孩子的情绪命名“你很伤心，妈妈没有答应你买玩具。”让孩子知道父母是理解他的。还有就是肢体接触，能抱着就抱一会儿，能亲亲就亲一下等。

②明确告诉拒绝的原因：因为这个玩具家里有了；这个玩具质量不好；这个玩具比较贵，对于大件商品的购买，我们有预算，这个超出预算了。你如果真的喜欢，我们可以列个购买计划，在六一儿童节的时候买等；这个玩具只有单一功能，妈妈认为性价比不高，你稍微玩一下就会不再感兴趣等等。

③及时给出替代方案：虽然这个玩具我们不能买的，但是你可以去游乐场玩一会儿/其他玩具/......。像我提出了噗噗可以去吃冰激凌，这也是很有诱惑力的选项。

④详细解释清楚整个决定：也就是现在流行的词语“复盘”。等孩子平静下来以后，可以把整个过程给孩子再重新分析讲解一遍，如果是合适的理由，因为父母平和的态度，孩子也会感受到被尊重，而理解父母的决定。像噗噗，她就理解了这个玩具质量不好，妈妈不买，我们要买质量好的玩具。

但是这种解释，应该在孩子平静下来后再进行，不然，孩子只顾着难受，可能没有更多精力来处理这些信息。

图片来自网络

3.让孩子给出购买理由：

如果孩子年龄大了，特别是四五岁五六岁以后，可以引导孩子讲出他选择这个商品的三个或者四个原因。如果合理，那么就可以购买。我前面也问两三岁的噗噗了，其实并不是期待她回答，而是引导她有这样的思维方式。所以，孩子小的时候，也可以问一问，形成思维习惯。

这三四个原因，不包括别人都买了这种原因，也不包括我就是喜欢这种原因。而是真正说服人的原因，比方这个玩具有一个这个功能，我以前没有接触过，我想买回来研究。这就是很好的一个原因等等。但要说出三个或者四个。具体几个，父母自己决定，但也不能太多，要具有可行性。你想让孩子说出一百个理由，这明显就是设置障碍不让买的意思，孩子可能更生气。

这种方式，不仅仅可以让孩子直接思考，“这个玩具我到底是不是真的喜欢和需要”，也锻炼了孩子独立思考的能力，说服别人的能力，也很有可能是创造力。因为有很多时候，孩子的角度确实非常新颖，不得不佩服。

图片来自网络

4.少去商场，多去户外：

从我以前的分享，大家也可以看出来，我是非常喜欢带孩子去大自然体验的。和自然接触，当然有很多好处，和我们今天相关的就是，可以自然避免孩子被诱惑，以及给予孩子高质量的陪伴。

我们不能一边喜欢带娃去商场，然后到了商场开始抱怨孩子喜欢买东西。人是禁不住诱惑的，禁住诱惑的人，都得是意志力和思考力多么顽强的人。孩子很明显，还不具备这样的能力。

图片来自网络

我觉得，所有养孩子的有效方式，一定出发点都是爱孩子。有很多时候，我们看到很多孩子，油盐不进，家长生气起来是真生气，因为油盐不进没有办法沟通，堵得人恨不得火山爆发。但事实造成这种结果的，就是因为很多家长在和孩子沟通时，没有顾及感受，只是单纯讲大道理。

对待孩子不能单纯只用招数，用的招数孩子都会学过去，并青出于蓝而胜于蓝。父母一定是对抗不了孩子的，他是先进的力量，是蓬勃向上的力量，而我们，是相对落后的力量，是逐渐日落西山的力量。这种趋势，就注定了，未来有一天，他一定是在我们上面的。愿我们都不在那一天后悔。

我们不能单纯只用招数，而应该把对方作为一个人来交流，作为一个人来理解。理解他背后的需求。

什么样的孩子最容易买买买，在生活里被控制地很严格的孩子，因为失去了对于自己生活的掌控感；在生活里没有感受到爱的孩子，没有被足够有质量陪伴的孩子，这是“买买买”填补不了的空洞。反而越买买买，越背道而驰。

养育孩子是一个艰辛的过程：因为教导孩子的同时，更是深深的自我反思。反思就会面对自己的错误与痛苦，赤裸裸，无可逃避。

今天就酱！