隔壁传来两个孩子的吵闹声，似乎在为一个玩具发生争吵，没过两分钟，听到一位妈妈气急败坏地开口：

“XX，你是姐姐，怎么能和弟弟吵架呢！”

女孩哭着喊：“是他先抢我的玩具。”

“你是大孩子，难道不知道要照顾弟弟吗？玩具让给弟弟玩一会儿怎么了？”

女孩不说话了，周围也恢复了安静。

橘子不禁猜想，此时女孩的心里是什么感受：

难过、困惑、绝望、还是愤怒、怨恨？

记得有一期《少年说》，一个女孩对着镜头讲起了自己的苦恼：

她有一个妹妹，特别霸道，时不时地欺负她，但爸爸却十分不公平。每次都不管真相如何，就只相信妹妹的话，训斥她一个人，让她懂事，不要欺负妹妹。

在天台上，她哽咽地对爸爸提出请求：“爸爸，你能不能不要每次都相信自己所想的，能不能试着，相信我一次？”

许久，等来爸爸的回答：“你妹妹这个事情，你上学时也学过孔融让梨的故事，古人都知道以大让小，你又比她大，这个道理还用爸爸说吗？”

女孩困惑，哭着问爸爸：“但是为什么每次是她做错了，却要我道歉？”

爸爸说：“她小她不懂事，你也不懂事吗？”

女孩试图和爸爸讲道理：“可是我每次让着她，让着让着就成了习惯，所以她怎么欺负我，都知道你不会说她。可是，她永远会比我小六岁，难道我要一辈子让着她吗？”

爸爸听了女儿的话，完全没有反思，他仍是坚持道：“还是刚才那句话，爸爸再重复一遍，毕竟她小，不懂事。”

女孩最后崩溃大哭。

中国家长似乎总是习惯于教育哥哥姐姐要让着弟弟妹妹，可是为什么要让呢？

也许父母只是觉得这是一件很小的事情，这是最快速的解决争吵的方法，很多时候不就是一个玩具吗？不就是道个歉吗？“尊老爱幼”、“孔融让梨”都是我们的传统美德呀！

可是试想一个场景：

公司有一个升职加薪的机会，领导对你说：XX，你让给某某某吧？

你第一反应肯定是：凭什么？

父母会反驳，一个玩具怎么能和升职加薪相比呢？

可是，实际上：

在孩子的世界里，玩具的重要程度并不比你的升职加薪低，对孩子来说满足自己的欲望和需求是头等大事，你强迫他要让，他要分享，他很难理解。

孩子心里同样会想：凭什么啊！？凭什么弟弟妹妹就值得拥有最好的？我就没有？父母是不是更爱弟弟妹妹呢？是我不够好吗？

大人们的本意是消除争端，让孩子们更好的相处。但这种不分情况的强制要求，不仅会伤了大孩子，也会害了小孩子。

一个对自我产生怀疑的孩子，去哪里谈自信？谈自尊？一个习惯于别人让着自己的孩子走出家门后如何与别人更好的交往？

很多人忘记了，孔融让梨的前提是，梨先递到孔融的手里。

所以，大的让小的，应该是孩子心甘情愿的主动选择，而不应该是大人的强制要求。

作为父母，孩子们发生冲突时，应该在孩子没受到原则性伤害的情况下，让他们自己寻找关系的平衡点。只要你鼓励和信任，他们会有很多自己的方式来解决冲突。

每个孩子都值得拥有父母全部的爱。所以请不要再对孩子说：你要让着弟弟妹妹。

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