对于父母来说，孩子说谎是一件很难处理的问题。当孩子说谎的时候，父母会感到很担心，很生气，孩子这么小就会撒谎长大了怎么办？我们一直在教育孩子要诚实做人，孩子为什么要撒谎呢？
小强是一个五岁的男孩，妈妈说：“我经常教育我的儿子，要对自己的行为负责，要勇于承认错误。我不允许他吃糖，但是我知道，有时候他有没有遵守这个规定。我会问他有没有偷吃糖，只要他肯承认错误，我就不会处罚他。但是，如果他说谎不愿意承认，我就会处罚他。每次说谎的时候我都会和他说要勇于承认错误，可是没过两天，就又开始撒谎了。我到底要怎么做才能让他不撒谎，勇于承认错误呢？”
我们发现，学步期的孩子并不会说谎，因为他们以为父母什么都知道。但是，经过一段时间之后，孩子会慢慢发展出一种叫做“心理理论”的认知能力。心理理论指的是，孩子开始明白，不同的人有不同的心理，包括不同的想法，感受和视角。
比如说，玩儿躲猫猫的游戏，很小的孩子是这样玩的：他会直接闭上眼睛，以为别人就找不到他了。这个时候，他的认知是：只要我看不到别人，别人就看不到我了。
但是，到了四五岁孩子已经有了丰富的经验和对周围人和事的基础常识，他们再跟别人互动中发现了别人的想法、意图、目的等这些，他们能够通过想象从别人的视角看世界，玩儿躲猫猫的时候，为了不想让别人找到，他会真的藏起来。
因此，从儿童发展规律来看，孩子的说谎行为其实是一个进步，是一个发展中的小成就。五岁的小强会因为吃糖的事情说谎，意味着他开始明白：妈妈并不知道我有没有吃糖。
在孩子发展“心理理论”认知能力的过程中，会像说话、走路等其它的发展成就一样，孩子会一次又一次地练习这个新技能。所以说，孩子并不是在干坏事，只是在通过练习来熟悉这个新的认知——原来别人的思想和我的思想是不一样的。而这个认知会帮助孩子将来发展出一种最深刻的同理心——虽然我并没有像你那样觉得难过，但我看得出来你感到很难过，你需要安慰。
一、孩子只是分不清想象和现实
有人做过这样一个实验:
把一群4、5岁的孩子分成两组，一个人先进来告诉他们:莫丽太太家的珠宝被一个小偷偷走了，莫丽太太回到家，看到珠宝丢了很着急。说了三遍后，这个人就离开出去了。然后，另一个人进来，接着问孩子:谁看到莫丽大大家的珠宝被偷走了?
孩子们马上举手抢着说:我看到了，一个叔叔打开窗子，从窗子进来，他还朝两边看看，看见没有人的时候，才跳到屋里。然后他拉开莫丽太太的抽屉，看到里面有一串紫红色的珠宝项链，就拿了装在兜里。偷到了项链以后，他肚子饿了，就跑到莫丽太太的厨房里，打开了冰箱，拿出面包吃了两口，然后又翻窗子逃跑了……
四五岁的孩子会分不清想象与现实，有时，人们给4岁多的孩子叙述一件真实的事情，经过几次重复后，如果讲述的方式是诱导孩子将自己听说的说成是自己亲眼看到的，孩子就会顺应成人的思路，把听到的说成是自己看到的。
这种情况是需要我们成人理解的，作为父母既不鼓励也不指责，平静地听着，保护孩子美好的心灵，不要随便将撒谎的帽子扣在他们头上。
二、孩子故意捉弄别人
一个五岁的男孩告诉自己的老师：中午12点半，妈妈要给老师送条鱼，让老师一定要在门口等妈妈。当时老师不能区分这个孩子是要捉弄老师还是在想象，还是仍处在撒谎探索时期，所以老师当天中午真的在大门口等待这个孩子的妈妈。
有时候孩子认为自己和某人的关系很好，会像铁哥们那样用捉弄对方来检验友谊，表达情感。但是孩子把握不好哪些是善意的玩笑，会给对方带来快乐，哪些已经超越善意的玩笑，会给对方造成伤害。
这种情况，作为父母的我们要告诉孩子他的行为给别人带来了怎样的感受，这样的行为会使别人对他采取怎样的行动，有时直接用语言制止孩子即可。
三、孩子为了自保而撒谎
一个五岁的男孩转园不久，老师发现他非常抗拒上课，一要上课，他马上就会说自己肚子疼。而如果让孩子留在上课的地方，会发现实际上他对课程是感兴趣的，老师推测可能是以前的上课给他留下了不好的印象，孩子为了逃离痛苦的感受，只好谎称肚子疼，借机逃避上课。经过老师的观察和向男孩子的父母验证，这个男孩是因为在前一个幼儿园无法正常上课才转园的。
这个孩子的行为，正是在用撒谎的方式保护自己。
这种情况，作为父母的我们需要帮助孩子从根源上解决问题，使孩子不再担心，不再需要用撒谎来保护自己。如果我们成人给孩子的成长环境过于恶劣，就会促使孩子撒谎，成人需要检点自己的行为。
一、明知故问
有的时候父母明明知道孩子撒谎，还要明知故问，其实是在给孩子说谎的机会。比如小强妈妈，如果妈妈不确定小强到底有没有吃糖，只是以为他拿了就去惩罚孩子，这是不公平的，因为孩子也有可能没拿。如果妈妈非常确定孩子没有经过同意就拿了糖，那就没有再问孩子的必要啦。这样问不是在给孩子说谎的机会吗？
这个时候父母可以直接说：“我知道你拿了糖，我感到非常失望。我明白糖对你来说，太有吸引力了。我会帮助你的。”
二、责备惩罚
有一项研究发现，孩子在被惩罚后的短短十分钟之内，就会重新犯之前的错误。所以当我们发现孩子真的说谎了，责备惩罚的方式并不会让孩子改正错误。我们只需要说：“我知道你自己也不好受，要承认错误是很难的”就够了。
现在我们明白撒谎是孩子进步的表现，所以我们父母仍然要在这个过程中给予孩子一些帮助：
1，父母树立说真说、承认错误的榜样。要让孩子不说谎的前提是在孩子面前做诚实的父母，不做说谎的示范。如果父母说你好好写作业我就给你吃糖。要说到做到。
2，适当满足孩子的需求。比如爱吃糖的小强，妈妈可以时不时地满足孩子的需求或者找到替代糖果的东西满足孩子的需求。
3，了解孩子行为背后的感受和想法。前文分析了很多孩子可能说谎的情况，父母要注意观察孩子的行为，想想背后的意义，帮助孩子成长。
希望通过今天的文章可以让更多的父母理解孩子的说谎行为，孩子只是处在一个发展学习的阶段，需要父母温和的指引。
大家好，这是米米妈的第99篇家庭教育原创文章，愿我的故事伴你同行，育儿路上不孤单。
| 留言与评论（共有 0 条评论） |
