2岁的男童小陈，在病床上靠着氧气管维持微弱的呼吸，下体被厚重的纱布盖着，病床上还有斑斑血迹...

医生说：“孩子送来的时候，阴茎嘴的包皮已经不见了，已经被咬断了。”

而导致这一切的，是孩子的母亲...

当天2岁的小陈独自出去玩，迟迟没有回家，妈妈找不到他。等到小陈回家的时候，妈妈气不打一处来，动手就打起了小陈。被愤怒冲昏头脑的妈妈，对着小陈的命根子一口咬了下去...

邻居村民听到小陈妈妈喊了声“救命”，然后就见她跑了出去，进屋一看发现小陈已经哭得力竭，下体一片模糊。

紧急将小陈送院后，妈妈也被警察控制了，被问及为何咬孩子时，妈妈说：“他不听话老是爱哭，身上中了邪气，身上都是气，鼓鼓的，我当时有一种感觉，必须那样做。”

妈妈，你听过自己生气的声音吗？

在《超级育儿师》中，有一期节目，只要孩子不听话，妈妈就会对孩子进行打骂教育，不容反驳。

育儿师把她关进了一个小黑屋里面，不到一分钟时间，她崩溃了。

在漆黑的房间里，放着密密麻麻的音响，播放的，是她日常骂孩子的声音。

当听到第一声的时候，她吓了一跳...当听到自己连续不断的怒吼的时候，她难受得抱头蹲下，最后痛哭...原来自己的声音，那么可怕。

她为自己解释：“我本身对那种陌生的环境特别害怕，突然听到我的那个声音了，真的很害怕。”

可她没有想过，在她用这种声音教育孩子的时候，孩子的恐惧有过之而无不及。

就像每一位打骂完孩子的母亲一样，这两位母亲都在事后后悔。小陈的妈妈事后想看看孩子，担心孩子的安危；而这位妈妈，完美的体会到了孩子的恐惧，抱头痛哭，后悔不已。

当妈妈在拒绝孩子，育儿技巧、情绪管理并不能帮上忙

这些打骂孩子的妈妈，都有一个共同的借口：“孩子不听话，我气儿不打一处来，忍不住就下手了。越打越狠，慢慢的就失去了理智。”

就如小陈的妈妈那样，中了邪气一般，就觉得应该这样做。

纵我接受过近百例类似问题的咨询，但基本解决问题的很少，妈妈们总是会来反馈：我就是忍不住，控制不了自己。

一开始，我认为这是缺乏教育技巧，所以父母们用最简单粗暴的方式来教育孩子，毕竟打骂的效果，就像特效药一般，一经服下孩子立马就不哭不闹，所以我不断的给这些家长支招、定方案；

再后来，我发现这些家长可能是缺乏情绪管理技巧，所以调整方向，尝试给予家长们情绪管理的技能和方式；

最后，在收集起来这近百例类似的问题进行细致的分析之后才发现，原来并不是教育技巧或者是情绪管理出现了问题，而是这些父母，从心底里拒绝孩子。

比拒绝分离更伤孩子的，是单纯分离

广州白云心理医院的咨询师荣玮龄在著名的心理学专家武志红的著作中，提出：分离是医生的主题，分离分为三种结果：

• 成熟分离

一边给予爱，一边坚定地告诉孩子，你是你，我是我。关系仍然亲密，但关系中的两人都拥有独立而健康的人格。

• 拒绝分离

这样的关系不一定亲密，可能还非常恶劣，但关系中的两人必然会黏在一起，仿佛爱与恨的双簧戏。这种分离是造成包办型溺爱和放纵型溺爱，以及操纵孩子的根源。

• 单纯分离

虽然名义上是亲人，但拒绝爱与亲密。如果是亲子关系，那么孩子会遭到难以挽回的伤害。没有分离孩子不能成人，没有爱，孩子一样不能长大。

而那些总是控制不住自己，打骂孩子的家长，就是和孩子进入了单纯分离的结果：你是你，我是我，但拒绝爱与亲密。

就如《超级育儿师》中的这位妈妈，她拒绝孩子的一切，不断地在伤害孩子，她太自以为是，从心底里，她反感孩子的一切，拒绝给孩子爱，完全忽略了孩子的心理需求。

而小陈的妈妈，从外地嫁到了村里，生下孩子后，小陈爸爸外出务工，留下孩子和妈妈两个人，从那以后，小陈妈妈就陷入了打骂孩子的境遇中。

这两位妈妈，跟所有控制不住自己打骂孩子的妈妈一样，不理解幼儿，甚至根本缺乏理解幼儿的意愿，也拒绝与幼儿分享他探索世界的情感和体验，陷入了单纯分离的状态。

陷入单纯分离的妈妈，有哪些表现？

单纯分离，简单点来说，只为了分离而分离，中间并没有爱的存在。陷入单纯分离的妈妈，会有什么样的表现？

对生活状态不满

就如小陈的妈妈，丈夫外出务工，她和孩子成了留守妇孺。对此深感不满的她，把这些不满发泄在孩子的身上。

她的“邪气”并非因为孩子不听话，而是她对自己生活状态的“气”。

认为孩子是负担，桎梏着自己

这通常出现在职场女性转入全职宝妈状态的妈妈身上。因为孩子，她们心不甘情不愿的被按在了家里全职带娃。

这些妈妈认为是孩子阻碍了自己发展，阻碍了自己寻求自我价值，自我认同感。

疯狂学习育儿技巧，又陷入焦虑之中

有一些家长学习育儿技巧，是为了亲子关系更加美好，让孩子更加健康的成长，这发乎于母爱，他们往往能很好的掌握这些育儿技巧，并行之有效。

但另外一些家长疯狂的学习育儿技巧是为了让自己尽快脱离孩子的桎梏，从孩子身上找到自己的存在感。

这些妈妈对孩子的成长非常着急，表现为对孩子有着非常高的要求，仿佛希望孩子一夜之间就成长起来、独立起来，从心底里希望立马与孩子进行分离。

而现实情况却不允许：孩子不可能一夜之间变成18岁的模样和心智。这种理想和现实的冲突，导致了妈妈陷入了焦虑当中。

恶劣的夫妻关系，拒绝家庭

单纯分离的最终恶果就是逃离家庭，拒绝与家庭的一切联系。

这在初期会表现为夫妻关系不和。在这样的家庭中，引发矛盾的看似是孩子的问题、父亲的丧偶式育儿，但实际上，是妈妈在拒绝，看什么都不顺眼，接受不了任何的建议。

就如这位母亲，当父亲要表达自己的观点的时候，妈妈很快的用肘子打了爸爸一下，阻止爸爸说下去“他总是批评我的。”

而爸爸只是很中肯的说了一句“可能妈妈的性格比较急”（这也是事实）。爸爸只是希望这个家庭更和谐一些。

如何面对“单纯分离”？

毫无疑问，分离是必然的，从分娩完成的那一刻我们就和孩子在经历了分离。但若只有分离而没有爱，那么这种分离是失败的，只会造就一个不和睦的家庭，一对相爱相杀的亲子。如何避免单纯分离？

面对自己的生活，并寻找到其中的美好

单纯分离的一个重要原因，是接受不了自己眼前的生活状态：丈夫的不作为缺乏关爱，孩子的哭闹不听话...

认真的面对自己的生活，用一句俗话来说：生活就像被QJ，既然不能拒绝，那就享受。

享受你的生活，孩子虽然烦人，但同时你也在享受着别人所羡慕的亲子生活，相比于其他人，你有更多的时间陪伴孩子，陪伴家人。

只要你善于发现，生活处处有精彩的地方。拒绝生活的人，会把孩子的哭声当成一种噪音，而热爱生活的人，会把孩子的哭闹，视作被需要的天籁之音。

寻找自我价值，让自己生活充实起来

为自己的生活，增添一个新的目标，并不断为之努力。

就如《银河补习班》的预告片中邓超所说的台词：“清华北大只是过程，不是目的！”，“人生就像射箭，梦想就像箭靶子，如果连靶子都找不到的话，你每天拉弓有什么意义？”

一样，现在的失去自我价值感，只是一个过程，每一位母亲都要经历，我们需要找到生活中的“靶子”，让每一次“拉弓”都有意义。

给予孩子爱，了解孩子的需求，和孩子一起探索世界

在分离的同事，真心实意的给孩子母爱，鼓励、支持、尊重，全身心的、积极的陪孩子与自己一同去探索世界。

让孩子和自己，都有一个主动、积极的特质。

爱自己的伴侣，而不是拒绝

恋人是我们生命中最重要的拯救者，恋爱是我们生命中能自主建立的最亲密的关系。我们会无意识中将恋爱当成了“治疗”，用以修正我们生命中的错误。

与亲子关系不同，我们没办法选择父母，也没办法决定孩子是怎么样的。但恋人必然是我们自己选择的，作为即将陪伴我们下半生，而且又是我们自己选择的人，我们都不爱他，拒绝他，那么生活将失去最重要的色彩。

淅爸有话说：如果不能在与孩子分离的同时，给予孩子爱和支持，那么任何育儿技巧，情绪管理，都对改善亲子关系毫无帮助。别让“单纯分离”的邪气侵袭了自己，侵袭了孩子，侵袭了家庭。