孩子与玩伴起冲突，不是坏事，而是成长的关键时机

育儿 07-04 来源：晓笛育儿分享记

前几天在微博热搜上看到一段视频，国外一对夫妇把刚闹矛盾的2个儿子塞到和好丅侐里。

视频中看到2兄弟都在同一件大衣服的，面对父母的拷问，为什么打架？一个孩子说他从自行车上摔下来的时，另一名孩子笑他。摔下来的孩子觉得是他的兄弟在嘲笑他，于是就追打了起来。

父母本以为把他们放在和好衣里，他们就能和好了，孩子们站在和好T恤里向父母诉说自己的委屈，摔下来的那位孩子说，他被嘲笑了，而另外一名孩子却说从自行车上摔下来，本来就是好好笑的事。

两人一言不合和再次在好丅恤里打了起来。这段视频意外走红，并不是因为网友觉得父母的教育方式很高明，而是觉得视频最后一刻很引人发笑，两名闹矛盾孩子在和好丅恤里不单不和好，反而打了起来，谁想跑也跑不掉了。

孩子冲突在生活上是常见的事，心理学家李雪曾说过：童年是经历各种自发体验的过程，既有温暖的支持理解，也有激烈的口角冲突，嬉笑怒骂构成童年百态。

孩子和玩伴相处过程中，愉快合作和玩耍的时候很多，但避免不了会有吵架和冲突的时候。上一秒还是很要好的朋友，下一秒可能会因为谁走在前，谁走在后或者一块积木，一张椅，或又像被父母塞在和好T恤里的兄弟俩一样，只因为一句“你笑我”就产生冲突。

可见孩子的成长离不与玩伴的冲突，前段时间，我朋友还向我抱怨，本来她家孩子和住对门的那孩子玩的挺好，但随着孩子慢慢长大，孩子们之间的冲突多了，对门孩子妈妈不让孩子再过来一起玩了，朋友觉得因为孩子的冲突不相往来，并且还住在对门气氛有点尴尬。

其实我们的孩子小的时候需要与玩伴的冲突，来学习处理社交问题。孩子越早学习到用正确的方法去解决与玩伴之间的矛盾，长大后就越不容易与同伴发生冲突。

所以说，孩子与玩伴发生冲突，并不是坏事而是成长的关键时机。如果孩子小时候与玩伴的冲突得不到正确的引导，是会直接影响孩子以后的社交，信心，和解决问题的能力的。

纠正孩子与玩伴的冲突常见误区：

回想我们日常在生活中，在处理孩子与玩伴之间的冲突容易走进以下的误区：

1.强教孩子“大度”，忽略孩子的真正感受

例如：我们的孩子和她的好朋友正在画画，忽然2孩子为了一支绿色的画笔产生了冲突，两人都想先用绿色的蜡笔，互不相让，眼看这对好朋友吵了起来，各说各有理。

这时，我们的大人往往会觉得，不就是一只蜡笔吗？给别人先用有什么关系呢？就不管自己的孩子愿不愿意的情况下，一直教导孩子要大度一点，不要跟别人计较。直到孩子很不情愿放弃诉求才平息了这一次的矛盾。

孩子的矛盾冲突也是他们的沟通方式，强行要求孩子一味谦让就等阻止孩子们沟通。不利于孩子学习处理矛盾的方法，孩子正在体验矛盾向朋友表达自己的想法，陈述自己的感受，正在尝试寻求解决方法。

不难发现，如果我们家有两个孩子，我们经常要求其中一名孩子忍让，孩子之间的矛盾会越来越多。其实我们需要的是孩子自己选择大度，并学会相处的默契，自己就能拥有解决问题的能力了而不是在父母强行教育下才表现出不真实的大度。

2.父母代替孩子去处理矛盾

像我朋友的孩子与他家对门的小孩本来是很好的朋友，后来因为小孩之间经常冲突，以至于不相往来。父母代替孩子解决冲突方式是避免冲突，让本来是一对好朋友的孩子做不了朋友了。

其实孩子需要朋友，需要学习与人相处，学习解决冲突的经验。虽然选择不一起玩后，的确避免了和这位朋友的冲突，但孩子会与其他小朋友在玩的过程中依然会有语言或肢体的冲突的。

曾经在小区里见到本来在一起玩得很欢的2位小朋友，突然为了由谁来做布娃娃的妈妈闹矛盾。有一名孩子，一手把布娃娃抢过来，另外一名孩子哭了。哭的孩子的妈妈立马闻声过来，一眼就看出了情况，直接对另外一名孩子说，你怎么可以抢布娃娃呢？你不知道抢东西是不对的吗？

原还在小声哭泣的孩子，听到妈妈的话后，突然更加大声地哭了，因为这时候孩子觉得自己处在“受害者”角色，可以旁观等待妈妈从朋友手中要布娃娃，自己只需继续制造哭的情绪就够了。

所以说在一般的小矛盾里，如果父母代替孩子去处理矛盾，孩子对解决与玩伴的矛盾没有参与的经验，如果以后和同伴发生矛盾，妈妈不在场，自己会不知所措的。只能委屈的哭，没有表达，没有争取陈述自己的想法。没有学会解决与同伴矛盾的孩子，在社交上是处于弱势的。

3.父母过早介入孩子的冲突，偏袒短处一方

武警广东省总队医院心理科主治医生段炜珍曾建议：孩子之间的矛盾，家长最好少介入。

孩子和好朋友之间的冲突，如果在孩子们只是语言上的冲突时，我父母不要急于过早的介入。冲突是一个巴掌拍不响的，往往是由于双方的意见分歧所产生的。

这时候应给孩子们更多的机会交流彼此的想法，让孩子尽量可以通过自己个人的观点说服对方。由于孩子可以获取社交经验，我们过早的介入，不利于孩子尝试独立解决问题，反而会给机会给孩子做甩“手掌柜”，有问题就找妈妈来解决。

美国佐治亚理工学院心理博士张怡筠曾说过：冲突其实并不是坏事，而是自我优化的机会。

看到这里，相信大家都理解孩子之间的冲突，避免不了的，它不是坏事反而是孩子忧化自身的机会，它是孩子成长关键时机。正确引导孩子积极面对与同伴之间的冲突，是孩子社交能力的定基。

那么在生活中我们该如何正确的引导孩子面对与玩伴的冲突呢？

在面对孩子与玩伴之间的冲突的时候，有以下几个步骤：

第一，看

看什么呢？看是看情况而决定，家长是等还是平静介入。在我带的幼儿园中班，有两位男孩子平时特别喜欢在一起玩，但两人却又常常产生冲突，有时候会因为一张椅子吵起来，有时会为谁站队伍前排或者谁先回答问题等等一小问题都会产生语言上的冲突。

他们俩虽然吵了起来，但经常都会吵着吵着就马上和好了，后来发现这两名孩子找到了相处的小窍门，冲突没有以前那么多了，并且两人还约定以后就算吵架要马上和好。

如果孩子只是语言上的冲突，我们就要等一等，暗中观察两人的冲突发展，让孩子有更多的机会陈述自己的想法，或许孩子在通过冲突的沟通，有了新的相处方法昵！

但如果孩子们因为双方的矛盾，情绪上很大的波动，并且有了肢体冲突，那么我们就要平静介入。我们平静的走向情绪波动的两位孩子，为了是缓解孩子的情绪，并知道我们不会因为他们的冲突而大惊小怪。平静来到她们面前，让他们分椅而坐。

第二，听

让孩子分开而坐，我们平静的坐在孩子面前，不能对任何一方预先作出评价或判断。

先要告诉孩子，有矛盾就意味着要沟通，每个人都说出自己的想法和感受，一在对方没有把话说完时另一方不能打断，要学会听听同伴（或弟弟妹妹）为什么会和你产生冲突。

要求孩子说，我们听就是帮助2位孩子释放不良的情绪，同时也教会孩子遇到问题，要尝试与对方沟通，我们平静耐心的听孩子们的诉求，也就是给孩子做出榜样，在面对冲突的时需要沉着。

当孩子再说一遍，刚才所发生的事，可以让孩子对这次的冲突印象深刻，以后遇到同样的问题，就能正确的面对，从这次冲突中获取解决问题的正确的经验。

第三，引

当孩子把所有事情经过都告诉了我们，我们就要引导孩子尝试站在对方的角度去想想问题。

陈述实际的情况作出的正面引导，例如上面被父母塞到和好衣T恤里兄弟之间的矛盾。可以对笑别人摔跤的孩子说：虽然从自行车上摔下来很好笑，但当你的兄弟在很紧张和认真的在学自行车时，他觉他希望得兄弟的什么呢？“支持” 对了。

也可以对因为别人笑而追打兄弟的孩子说：我知道你在很紧张的在学骑自行车，兄弟没有给予帮助还笑你，你很生气！但这不能成为打人的理由，并且打架解决不了，你要学会自行车这件事。那你可以用另外一种方式提醒他，你现在你很紧张，请他不要笑你。

引导孩子积极去面对冲突，明白矛盾是可以通过双方谈话沟通交流意见解决。也要引导孩子明白对好朋友或弟弟妹妹不能用打解决问题，站在别人的角度去想想，解决问题的前提是不能动手。引导孩子正确谈话沟通来解决问题。

第四，选

通过前面的看，听，引，孩子们冲突激动的情绪已得到平复了，解决问题需要孩子主动为发生的事作出选择。就像上面所说的，我们不可以强行要求孩子一定大度，强行要求孩子会有逆反的心理，觉得凭什么别人可以，他不可以？会有不公平的情绪，但是通过引导后孩子自己选择大度。这时候孩子是心甘情愿的大度，没有半点的不情愿的情绪。

让孩子选择暂停玩，还是继续和同伴一起玩，还是选择用其他的方式一起玩。当把选择权交给孩子，大部分的孩子会选择和朋友继续玩，因为孩子的情绪过去后，事情矛盾本身意义不太了。还记得情绪易转移，在沟通过程中稍带点幽默的话语，都会他们一下子忘记了刚才的矛盾了。这也是我们常说的小孩子上一秒还是“敌人”，下一秒又是“玩伴”了。

第五，总

法国著名作家拉罗什富科曾经说过：社交场上的信心比机智更加重要。

社交中信心很重要，总结孩子解决问题的过程，是增加孩子社交的信心很好的方法。

孩子每一次的冲突，就会获取一次社交成长的经验，在问题解决后，可以在睡前和孩子轻松聊聊，表示对孩子今天处理与同伴之间的矛盾这件事的态度很欣赏。