早上送果果上幼儿园，在校门口碰到他的同学乐乐一家。我跟乐乐打了一声招呼，乐妈赶紧催着乐乐打招呼：“怎么不主动跟阿姨问好？”乐乐在旁边没说话，低下头用脚尖拨弄地面的小石子。
乐乐妈脸上有点挂不住了，赶紧跟我道歉：“不好意思，孩子太害羞了，在家都不这样的。”“
“没关系，可能平时不大见面，熟悉就好了。”我忙着打圆场，担心孩子受到责备。
果然，乐乐妈开始数落孩子没礼貌、不懂事、见人不打招呼。把孩子说的一言不发，只顾低着头走路。
平时，我经常见到像乐乐妈一样，因为孩子害羞而说抱歉的家长。在遇到熟人的时候，父母内心深处特别希望孩子主动打招呼，表现的开朗大方、能说会道一些。可实际上，并不是所有孩子都能达到父母的期望。在惯性思维里，害羞的孩子常被认为有性格缺陷，不打招呼是错误行为，是父母教养无方，父母应该为这事道歉。
其实，父母无需因为孩子的害羞表现而感到抱歉，尤其是不要当着孩子的面说。很多人并不太理解害羞的真正内涵，只是想当然把害羞等同于缺点或者是性格问题。父母以为，害羞的孩子肯定不自信。事实上，很多性格腼腆的孩子有着更加坚定的信念坚，对自我有更深刻认识。如果细心观察，他们的身上有很多外向的人身上没有的闪光点。
如果跟落落大方这个性格放在一起对比，害羞显然不占优势。实际上，有的时候，害羞仅仅是一种个人特性。家长需要弄清楚，孩子的害羞真的是一个短板么？
害羞是指面对陌生人、环境、社交情景时，采取了一种保持距离、冷淡、不轻易接触的态度。从生物学上看，害羞的人大多数对新事物有很强的的生理反应，比如心跳加快、呼吸急促、瞳孔放大等。出于这种本能，回避面对的问题，或者需要较长一段时间适应陌生环境。容易害羞的孩子在面对新的环境时，常表现出紧张和焦虑。
如果孩子只是性格安静，但是能跟人有眼神接触，待人接物有礼貌，跟人相处时，不会给人带来压力和紧张感，那么就无须担心。相反，这些孩子有敏锐的观察能力，喜欢独立思考，做事事谨慎细致，害羞只是起到保护壳的作用。害羞的孩子在熟悉的环境里可以如鱼得水，给他足够的时间就能适应新环境。
退缩是指拒绝跟别人沟通，即使给与鼓励也停止不前，很难说服他融入集体或者新环境。具体表现为，容易放弃、退缩、避免眼神接触，还可能有一些行为问题。跟人相处时，会让人有不舒服的感觉。因为他们内心不容易快乐和满足，充满不信任和愤怒的情绪。
有的父母抱怨孩子在家里是个人来疯，一出门就变得内向、胆怯、害羞，不敢跟人打交道。熟悉一段时间环境后，能接着融入，这是害羞。
有的父母抱怨孩子不管怎么说都不跟别的小朋友玩，自己一个人在角落里玩。严重缺乏参与的意识，这可能就是退缩或者有自闭倾向。
由此可见，害羞并不是一件坏事，也不是一件让父母感到“抱歉”的不正常行为，而是一种特质。如果父母为孩子的害羞说对不起，反而是给孩子贴了一个标签，让他认为自己很差劲，心里莫名的贬低自己。
其次，如果父母不了解害羞和退缩的区别，总喜欢强迫孩子迅速融入环境，就会无形中传递出一个信息：“害羞是不好的，必须要改变”。太着急的催促孩子改变，很有可能让他从害羞变成退缩。虽然有的时候，退缩并不只是害羞产生的。
第一种行为：给孩子贴标签，在外人面前说孩子害羞，并训斥
我曾经也跟乐乐妈那样，带着孩子出去玩的时候，别人跟他搭话，他爱理不理，我就会忙着解释说：”不好意思，这孩子有点害羞。”后来发现，我这不是给孩子贴了一个大大的标签吗？他不会因为我说他害羞就改变行为，变得外向起来。相反，他会认为：我就是害羞了，随你怎么说吧。因为，孩子总是通过别人的评价来认识自己。
美国斯坦福大学心理学系教授罗森·汉恩博士曾经做过一个实验。他找了5个男性和3个女性假扮病人，他们都有一份不错的工作。这8个人被安排进入一所精神病院，并告知医护人员说他们有严重的幻听问题，结果导致所有的医护人员都把他们当做精神病患者。
哪怕他们行为正常，没有任何精神病症状，但在诊断书的证明下，所有医护人员都认定他们是病人。当他们要求出院时，医护人员认为是病人的“妄想症”在作怪。当他们闲聊天的时候，被看做是“异常交谈行为”，当他们做笔记的时候，被看做是“异常书写行为”。原本是没病的人，被贴上“精神病”标签后，就被认定为是患者，哪怕行为正常也无济于事，这就是“标签效应”。
心理学认为，之所以会出现标签效应，原因在于“标签”具有一定程度的导向作用，无论这个标签是“好”还是“坏”，它对一个人的“个性认识的自我认同”都有着强烈的影响。有的时候，给一个人“贴标签”的结果，恰恰是使其向“标签”所预示的方向发展。
如果被贴上的是积极的标签，那么所产生的影响就是正面的；如果被贴上消极的标签，产生的影响就是负面的。因此，随意给孩子贴上害羞的标签，不利于孩子建立自信，不利于向积极正向的方向引导。
第二个行为：急着把孩子推进集体游戏中去
周末我带着老二去儿童游乐场玩，沙池里有很多小朋友在玩沙子。她一眼看中了一个小猪佩奇的小铲子，怎奈在一个小姐姐附近，她不好意思过去拿。犹豫了很久都不敢过去拿。一开始的时候，我说：“没事，一起玩吧。”她不为所动。“有什么难的啊，过去跟姐姐玩就是了。”她听到我的催促，走了两步又回来了，要求拉着我的手一起去拿。结果，我的催促对她一点帮助都没有，她原本可以克服紧张情绪，能慢慢融入进去，最后反而放弃了。
心理学家温妮科特在《妈妈的心灵课》一书中说过，对孩子影响最糟糕的妈妈，就是着急的妈妈。
记得台湾作家张文亮曾写过一篇文章《牵一只蜗牛去散步》，其中有一段话这样的：
上帝给我一个任务，叫我牵一只蜗牛去散步。我不能走太快，蜗牛已经尽力爬，为何每次总是那么一点点？我催它，我唬它，我责备它，蜗牛用抱歉的眼光看着我，彷佛说：“人家已经尽力了嘛！”我拉它，我扯它，甚至想踢它，蜗牛受了伤，它流着汗，喘着气，往前爬......
不是所有的孩子都是见到陌生人就能打招呼，不是所有的孩子能够很快融入集体环境，你需要给他一些时间和空间，慢慢熟悉和成长，而不是劈头盖脸的责骂孩子不懂事。
第三个行为：对孩子的害羞感到反感或者担忧
不少父母认为害羞是一个不好的性格特质，内心就会产生育儿失败的焦虑感。当孩子在人堆里表现的很安静的时候，就会忍不住担心：“孩子只是害羞吗？会不会有别的问题。”看到孩子畏缩的样子，要么感觉很反感，要么为他未来的人际关系担忧，要么认为他未来会比较孤单寂寞。
其实，害羞的孩子在性格上有一些潜在优势，比如有敏锐的观察能力，研究证明许多慢热型害羞者是敏锐的观察者，因为有很多安静独处的时光，使得他们的想象力非常丰富，同时，也有耐心倾听。
曾经有人根据35个世界历史名人传记，来研究一个人的成就和他的童年之间到底有什么关系。结果发现有接近30%的人在童年时显得有些孤僻，不爱或不擅社交。有10个人小时候都比较明显地表现出内向、安静、不爱说话的特征，他们更喜欢和自己相处，甚至很不受别人欢迎。而剩余的25人中，有明显外向性格的也不多。
哈佛大学心理学教授Jerome Kagan说，内向是一个“非常深刻的性格特质”，它会伴随这个孩子一生，是一种有价值的人格特征，很多学者和作家都是内向的思想家。
我们喜欢落落大方的孩子，是因为把大方和自信连接在一起，可事实并不是这样，表面大方的孩子，信心深处可能藏着深深的自卑。
因此，家长没有必要为孩子的害羞感到抱歉。
虽然害羞不是一件坏事，但是，未来的社会充满激烈竞争，单打独斗在很大程度上不可能胜任，害羞的孩子也不会都成为思想家。因此，我们家长可以适当做一些努力，让害羞的孩子变得大方、外向一些。
我们不可能把一个害羞的孩子变得100%的活泼外向，但是父母可以通过一些正向引导，帮助孩子朝着外向的方向走一走。内向和外向并没有绝对界限，从8分内向转变成5分外向还是可以做到的，尤其是年龄尚小的孩子。
流行病学家罗纳德.拉里把面对害羞孩子时，家长应该怎么做，按照时间顺序列了出来，值得我们借鉴参考。举个例子来说一下这个过程：孩子跟妈妈一起去游乐场，一直躲在妈妈身后，不愿意到沙坑里跟小朋友们一起玩。
首先是陪伴，妈妈可以说：“我们一起去看看这些玩具吧？”
其次是对谈，妈妈继续说：“有没有什么好玩的呀？那个铲子跟家里那个好像很像呢，有没有不一样的地方呢？”
第三是退场，孩子拿起那个铲子之后，妈妈微笑着走开，坐在沙池边不说话，静静观察，让孩子有一个自主参与的机会。孩子玩了一会丢下来，又黏着妈妈。
第四是随侍，妈妈可以说：“那个小挖掘机，会不会比铲子能挖更多的沙子呢？要不要一起试一试呀？”
最后是推进，孩子尝试用挖掘机挖沙，妈妈在一旁给与鼓励，然后再加入别的玩具。
每个孩子就是独一无二的自己，我们需要让他成为他自己。不着急，慢慢来，比较好。
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