文/ 叶月幽

很多妈妈给我留言说，在有了孩子之后，她们就开始了自我成长的道路。确实如此，孩子的内心是最纯净透明的，它就像一面镜子，能够映照出我们内心曾经的伤痕、黑暗的角落、和不被我们察觉的行为模式。对于妈妈来说，有了孩子之后，仿佛一下子被拉回了自己的童年记忆。那些早已遗忘的伤和痛重新被勾起，在不经意间提醒着我们，还有功课没有完成。这也让我懂得，所有的妈妈都是带着两个孩子负重前行，一个孩子是眼前的娃，一个孩子是过去的自己。

心理学里有一个现象叫作强迫性重复，说的是我们很容易在潜意识的驱使下，不知不觉中重复某一类型的经历。强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。这种重复又被称为原生家庭轮回的链条，而很多时候，我们以为它是命运。形成强迫性重复的原因很复杂，其中有一个原因是，我们从小被植入的各种信念和规条，在我们长大之后依旧无意识地运作着，影响着我们的生活。在我们觉察之前，就会受它们的影响和束缚。

有一次我带两个孩子去泡温泉，驱车一百多公里，到了目的地之后，叶儿忽然告诉我他忘记带游泳镜了。那个温泉有一个配套的温泉水上乐园，两个孩子都说要有泳镜才好玩。而我在出门之前就把他的泳镜放在门口的鞋柜上，还提醒了他好几次。所以当我刚一听到他说他忘带泳镜的时候，简直都要气炸了。我首先冒出来的念头就是：“我都提醒你那么多次了，你居然还忘，你有没有一点责任心啊？没带活该，谁让你自己不记得，那就自己承担后果吧！看你下次还长不长记性！”

这番话语是在我头脑中第一时间冒出来的，我还没有说出来，叶新就说：“妈妈，你给哥哥买一个吧，温泉这里就有卖的，没有泳镜哥哥就不好玩了。”叶新并不知道我头脑中的那些声音，而是最直接地表达了一个解决问题的办法。可是我根本听不进去，我的大脑被一个声音充满了：“忘带了就买一个？那不知道接受教训怎么办？以后都可以不记得带咯？”

于是我不同意，忍着脾气想敷衍过去，就对叶儿说：“下次再带，这次就算了。你和弟弟共用一个，两人轮换着用。”可我们进入温泉乐园后，叶儿一直闷闷不乐。我以为他看到各种水上游乐设施会很开心，但他一直在纠结泳镜的事情，完全没有了玩的心情。我看到后，心里满是怨气：“我这么好心好意带你们出来玩，花了这么多钱，开了这么远的车，你们居然不开心！真是不领情，小兔崽子白眼狼！”

我憋着一肚子的气，走到柜台前一看，一个很普通的泳镜在外面买只要一二十块钱，在这里买要六十八块。我瞬间火又起来了，脑海中一下子响起了另一个声音：“果然出来玩就是浪费钱，还不如在家待着，没这么多事儿。以后哪儿也别去了，真是花钱找罪受！”

这句话我实在是太熟悉了，所以一蹦出来的时候立刻就惊到我了。这是我父母的话，在我脑海中响起的是我父母的声音。我没和他们在一起生活已经十多年了，可是遇到这样的事情时，我的头脑中第一时间响起的还是他们的声音。我在原地顿了顿，稍微消化了一下，然后开始审视自己的这个念头。

在我小时候，家里经济条件不是很好，父母很少能带我出去玩。我很羡慕别人家的孩子可以和爸爸妈妈一起出去旅游，去游乐场。但当我提出我也想去的时候，他们就会对我说，旅游就是浪费钱，吃得差，玩得不开心，到处都是人，出门就是花钱买罪受，还不如在家里看电视里的风景，还更清楚一些。

小时候的我无力辩驳，于是慢慢地我也就接受了这个解释。但我没想到的是，我不单是接受了这个解释，我还把这个观念直接内化了。想起前几年出去玩，明明我已经工作挣钱了，可是只要外出我就特别节省，能不吃的就尽量不吃，能不玩的就尽量不玩。以至于明明是去旅游的，但什么特色小吃、特色景点我都没有体验，都只是看看，走个过场，拍些照片，然后安慰自己：看啊，我也到处去玩了，多好。现在想想，表面上这是在节省，但实际上是对路费和时间的极大浪费啊。

再想想眼下这件事，我们几个人花了近千元的门票，又驱车一百多公里来泡温泉，可谓是下了大成本。现在因为一个几十块钱的游泳镜，要搞得这一次出游的所有人都不愉快，这才是最大的浪费。

而且说实话，我也并不觉得孩子通过这件事情就能记住教训，今后永远不会再忘。因为我们成年人偶尔也会忘记带东西，并不是我们不知道后果，而是有的时候就是会疏忽。如果我用这件事情的后果来惩罚他，他更可能记住的是这个超级不愉快的经历，而不是我想让他接受的教训。

所以，如果去掉我头脑中的各种声音和演绎出来的各种剧情，事情就变得很简单，就是要不要买一个泳镜。想到这里，我的气就消了，给他买了个泳镜，叶儿非常开心，后面的时间都玩得很尽兴。回家之后，他从鞋柜上拿了忘带的泳镜，和新买的放在一起，小心地收好。而我也很庆幸自己没有因为一时赌气，毁掉一次全家外出度假的愉悦。

我曾经在一个工作坊里演过即兴舞台剧，展现不同的养育风格，我领到的即兴表演角色是扮演一个虎妈。那一次我惊奇地发现，我完全不需要准备时间，不需要排练，也不需要想台词，就可以非常流利地对着扮演孩子的伙伴说出一连串的指责、批评、讽刺、各种大道理等等，还完全不带重样的。扮演孩子的同伴完全没有招架的空间，被我整治得服服帖帖。表演结束后大家纷纷说我演得特别真实，有共鸣，但其实他们不知道我那就是本色出演。

在我小时候，听到的这样的话语实在是太多了，就像有一个存储量巨大的数据库一样，不限量下载，我根本不需要思考，随便就可以信手拈来，滔滔不绝。如果我没有开始学习，不断觉察，那我恐怕就是这样的母亲，想想还真是挺可怕的。

看到这里可能有人会问，那孩子就是丢三落四怎么办？难道都不用他承担后果吗？其实帮助孩子建立良好的习惯是我们平时的功夫，比如带着孩子一起整理书包，收拾房间，外出旅行准备行李，提前列一个清单对照着去安排等等。然而生活中经常是我们包办了孩子的很多事情，当孩子年龄还小的时候，我们怕他做不好，怕他会忘记，于是全权负责，安排好一切。等到我们觉得孩子已经足够大了，就忽然变为要求孩子自己收拾好一切，带好所有东西，记得每天的安排。

孩子需要的是经验，在他小的时候我们带着他一起去做，他就会从经历中学习。带着他做的次数足够多之后，就自然形成了习惯。同时要允许孩子有时候做不到，在做不到的时候，他更需要我们的帮助，而不是斥责和挑剔。

不必为了让孩子接受教训，就故作凶狠地对他们说：“连这么点小事都做不好，你还有什么用？”“这次再出错，看我怎么罚你。”被这样对待的孩子，也许他能记住，下一次会更小心，但他也记住了那种恐惧的感觉。这样的孩子将来很有可能遇到一点小事情就会全面崩溃，因为他的抗压抗挫能力已经过载了，他只会看到自己又做错了，又没做好，将会遭到严厉惩罚。

这些孩子，战战兢兢、小心翼翼地避免犯错，却不曾被温柔相待，不曾有人告诉他：“没关系，办法总比问题多，我会和你一起面对。”我们往往过于依赖惩罚的效果，而不敢相信“相信”的力量。内心被信任和爱灌注的孩子，才有力量在遇到困难时不被压倒，不会陷于恐慌之中，而是会开始思考：“我遇到了一个困难，那我们来一起想办法吧。”

我们在生活中的每一点一滴，都是在告诉孩子，遇到事情可以怎样思考。孩子就是我们的镜子。

有一次我买了一袋草莓，和叶儿一起坐车回家时，路上遇到另一辆车突然调头。司机赶紧一脚急刹，叶儿的背包倒了下来，刚好压在草莓上，草莓就被挤扁了。当时是孩子拿着草莓，所以他特别难过。

我在安抚了他的情绪之后，对他说：“有一个词叫不可抗力，你听说过吗？”

他摇摇头，很好奇地问：“什么叫不可抗力啊？”

我说：“就是在一件事情里没有任何人做错，但结果却不那么尽如人意，不是我们能控制的，就叫不可抗力。”他听了以后似懂非懂。

后来这件事过去很久了，我都已经忘记了。有一年叶儿过生日，想去滑冰。我家离滑冰场很远，开车绕了大半天才到，走到前台一看，因为机器坏了需要维修，滑冰场暂停营业。当时我是挺失望的，因为那天是孩子生日，我们花了好多工夫大老远赶过来，花费的时间不说，本来抱着那么大的希望兴冲冲的劲头，结果却滑不了。我正在组织语言，想着要怎么跟孩子解释这件事，怎么安抚他的情绪，因为在我看来他是肯定会哭闹的。

叶儿看了一眼停业通知，又趴在栏杆上望着空无一人的冰场发了会儿呆，扭过头来对我说：“妈妈，你还记得你以前告诉我的不可抗力吗？这大概就是不可抗力吧。”我忽然一下子好感动，也有点惭愧，因为我默认了他是会发脾气的。

我挺不好意思地对他说：“哎呀，这么大老远跑过来，却没有滑成冰，我以为你一定会不高兴呢。”他回答：“以前我打烂了草莓，你也没有怪我啊。而且你不是说了吗，不可抗力就是谁也没有做错事情啊。”

我还在感动当中，一时没接话。叶儿又说：“好了妈妈，我们去楼下吃冰淇淋吧，生日就是要吃好吃的呀。”于是我俩跑到楼下，一起吃了一个超级大的冰淇淋，然后开开心心地回家了。

孩子真的是一种神奇的生物，你给他一点爱，他就回报给你巨大的爱。

曾经有一个提问：“什么可以促使一个人改变？”有人回答是爱，有人回答是对美好事物的追寻。在各种五花八门的答案中，有一个选项一直高居前列，那就是：孩子。我们总是渲染母爱有多么伟大，但真正伟大的，是孩子对我们的爱。这份爱是那么全然，那么纯粹，那么义无反顾。

很多妈妈都会发现，自从有了孩子以后，自己似乎脱胎换骨，变了一个人。这正是因为，孩子给了我们无条件的爱，融解了我们内心的坚冰，唤醒了我们的灵魂，重新赋予了我们爱的力量。在这个过程中，我们的孩子一直都在陪伴我们，帮助我们，照见我们。

有这样一句话：“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”一个人曾经体会过多少爱，内心储存了多少幸福，就有多少力量抵御外界的挫折和痛苦。童年得到的爱，是未来生活中的光。你现在为他心灵所搭建的每一砖一瓦，都是将来他抵御生活中困难挫折的城墙和堡垒。

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《谢谢你愿意做我的孩子》 | 叶月幽

| 内容简介

在现代社会，太多父母喜欢问“怎么办”，而孩子们却在问“为什么”。

究竟是什么造成了父母和孩子之间的不理解？透过孩子们种种令人头疼的问题行为，深入探究他们这样做的原因，以及看见我们自身的情绪，或许才能找到破解谜题的答案。

本书从父母心态的调整、家庭环境的营造、固有模式的觉察、内心力量的建立，以及学校、社会共同视角的协作等几个方面入手，为父母搭建起整体养育的内外心法，让父母既能看见孩子，也能成为更好的自己。

| 作者简介

叶月幽，心理学、教育学硕士，TEDx讲者，国家二级心理咨询师，CPTCS首批认证儿童游戏治疗咨询师，中国医学救援协会心理救援分会“长青护”特聘讲师，中国科学院心理研究所儿童早期教育指导师，卓正医疗优选课堂特邀讲师、咨询师，多家媒体、电台育儿栏目嘉宾。

从事心理学相关工作十余年，受邀在全国多家学校、医疗、教育、培训机构讲授心理学及家庭教育课程数百场，并和数千家庭及个人进行心理咨询工作。