想做到工作与生活都兼顾，需要能对自己说三个字：没关系。只有对自己说“没关系”，才能放下负累，工作的时候彻底投入工作，陪伴的时候彻底放松陪伴。

本文来源：公众号“晴妈说”（ID: qingmashuo）。如果您喜欢蓝橡树的文章，请记得要把我们“设为星标”哦！

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一、

假设有一个年轻妈妈，可以叫她小蓝，她有一份很不错的工作，在一家上升期的大公司，时不时加班；她有一个小孩，也许刚刚两岁。

小蓝很犹豫究竟要在工作上有多投入，她很希望成为事业家庭两不误的那种“光鲜妈妈”，却又多次陷入沮丧——回家时孩子已经睡了，家里人不时地指责，她自己也内疚得要命。

她知道父母陪伴对于孩子的成长非常重要。她也曾下定决心要成为一个新时代独立睿智的母亲，但她现在很迷茫，不知道该如何做才能达到平衡。工作时内疚于没有好好陪伴孩子，而陪伴孩子时又内疚于没有好好工作，以至于充满焦虑。

对这样的小蓝，我们要告诉她什么呢？

如果只是对她说“没关系”，她是不会觉得心中好过的。

“怎么能没关系呢？明明就都很有关系。都说了高质量陪伴很重要，否则亲子关系也会受到影响。那能不能不加班呢？后半辈子是成为一个平庸的中年妇女，还是一个理想中的事业女性，也就看这几年拼搏了。这些怎么能没关系呢？”

所以，如果不解决更深层的疑虑，仅仅安慰“没关系”，并不能让人释然。

二、

那更深层的疑虑是什么呢？

在小蓝心里，无论是立志成为“新时代好妈妈”，还是“独立成功女性”，都属于她内心里非常渴望成为的理想自我。因为理想的认同，也因为榜样的力量，她对自己有期许，她不甘愿一切都毫无追求地进入死气沉沉的迟暮人生。

她不知道为什么这一点追求都那么难，为什么别人的生活看上去都云淡风轻，只有自己的生活笨拙而难以应付？

如果对小蓝说"你的问题在于完美主义"，小蓝肯定会大吃一惊，因为她从不认为自己是完美主义者，她知道自己不完美，她对自己有相当准确的刻画。

现实本身不足以引起焦虑，只有当现实和理想自我发生冲突，才会焦虑。

很大程度上，小蓝的生活支柱，就在于她非常努力追求理想自我。她从人生中途才开始努力，她并非天赋绝伦，但一直认为自己有机会做得更好。

她努力学习、努力健身、努力改善谈吐，她看儿童心理学书籍，也报育儿网课，她按照榜样指引的方向进行时间管理和情绪管理，她觉得自己已经很接近目标了。

如果你此时跟她说：放弃吧，放弃你的理想自我追求，你是不可能做到像你想象的那样好的。她怎么会接受呢？她一定情绪更加糟糕。

小蓝说：“我家里人总抱怨我回家晚、干活儿少、照顾孩子不到位怎么办？我解释说我已经做得很多了，他们也不听。”

我们对小蓝说：“承认自己做得不够多吧，承认自己带小孩不到位吧。”

小蓝说：“公司领导总是有意无意指出，自己不能经常加班，会影响升职。”

我们对小蓝说：“承认自己做得不够多吧，承认自己工作有上限吧。”

小蓝说：“我只是不想这么快就变成一个平庸的黄脸婆，浑浑噩噩，我希望我的人生也能发光。这要求高吗？”

我们对小蓝说：“这要求不高，只是到最后，我们都会变成平庸的黄脸婆。这就是岁月的力量。只是你会发现，平庸的生活也是可接受的。”

放弃对“理想自我”的要求，放弃“家庭生活两手抓，两手都要硬”的光鲜亮丽形象，很多事情做不到，就承认吧。

小蓝并不想接受，因为她心里还有恐慌，不能接受拿掉“理想自我”之后的生活状态。小蓝并不够爱现实中的自己。这时候她才发现，让她最焦虑的，是接受现实。

而“没关系”，是在这个时候出场。

三、

“没关系”的涵义不是“没关系，做错这点事，你也是最优秀的”，也不是“没关系，做不好，也可以成为理想自我”，而是“没关系，成不了理想自我，也没关系”。

前者只是唐璜气息的自我安慰，后者才是超脱的心理来源。

恐慌，常常源于对某种状态的想象。在很多现代女性的焦虑中，恐慌是对平凡后半生的想象，“工作不是最优秀的，带娃也不比其他人更好。展望未来，我能想到的未来也就是普通人的普通生活。”

没关系，其实接受这一点也没关系。

即便是接受了所有现实，生活也并不是了无生趣，做一个普通人并不意味着行尸走肉，人的内心仍然还有柔软，头脑中甚至有更多流动的思想。即使承认了自己没什么了不起，也并不是天塌了。

这才是让自己能平静生活的力量，也是应对工作家庭转换的关键性力量。不是想尽办法让工作家庭都完美，而是接受工作家庭都不完美。

在说“没关系”之前，更重要的是，先承认“我就是这样了”。

在精神分析心理学里，英国心理学家温尼科特曾经提出过一个观点：“不需要做100分的完美妈妈，做一个80分的妈妈就好了。”

原因在于，一个“理想好妈妈”太容易迷恋于自我的完美，希望为孩子做好所有事，从而让孩子一辈子都得不到真正的成长。孩子的成长必须来源于独立。

孩子要能试错，能有空间自由生长，能走弯路，能走投无路，能迷途知返，能破釜沉舟，能破土而出，能自成根系。能独自经历这一切，才能成长为一个成熟的人。但是完美的母亲把一切都做好了，孩子就没有这样独立的路。

更为重要的是，“理想好妈妈”会下意识拿孩子当作自己的成绩单。

“理想好妈妈”心里往往有线性的对应关系：

不够好的妈妈=不够好的孩子

特别好的好妈妈=特别好的孩子

因为有这样的公式，所以容易批判他人的教育，把别的孩子的不好都归咎于其妈妈，而与此同时，自己的孩子有任何不完美，也会归咎于是自己教育不完美。于是，孩子的不完美，就仿佛是对自己的指责。

区分一个妈妈是把孩子当作独立个体，还是当作自己的成绩单，就看她对待孩子挫折的态度——

如果孩子考试没考好，把孩子当作是独立个体的妈妈也会同情和安慰：“很难过吧？我能帮你什么呢？”

但是把孩子当成自己成绩单的妈妈会下意识恼怒，指责孩子：“为什么考不好？你怎么能考不好？（你不好=我不好）”

把孩子当作自己成绩单的父母，永远没法真的站在孩子的角度理解事情。

一个人有成功的自由，也有不成功的自由。一个人有成功的概率，也有不成功的概率。只有把孩子的成长与自己的教养脱钩，一个妈妈才能站在一个平和客观的立场上，看待孩子的人生成长。

只有这样，才能给孩子松绑，也给自己松绑。

安于“80分状态”，真的不是我们与这个世界妥协之后的无能为力，而是我们允许这个世界活，也允许自己活。

满分状态是死的状态，就像小球在一个光滑的山尖上，稍微一碰，任何方向都是下滑。如果一个人期望的，全是年画里合家团聚的场面，那么生活日常中几乎所有场面，都是不胜凄凉的孤单单的画面。以“满分想象”的眼镜去看生活，本身就是偏见，看不见生活里正常而珍贵的部分。

唯有放弃掉自己营造的幻象，看清楚现实中自我的形状，才可能进入真的平静和踏实。

四、

如果因为工作而无法陪伴孩子，那也不需要假装自己是完美妈妈，直接跟家人道歉，说抱歉我又要忙，谢谢你们帮我，也就好了。

陪伴家人确实要推掉很多工作，那也就不要想什么风头都占，直接向工作伙伴道歉，说抱歉这件事我实在没法做，还请你们多关照，也就好了。

最重要的是，当你自己接受了自己80分的状态，并带着这样的不完美与这个世界沟通，世界也可以接受你的不完美。

这个世界接受不了的，是你的较劲。

很多时候，我们低估了“没关系”这个词的力量。

让一个人有勇气去冒险的，不是相信一件事100%成功，而是能承受失败的后果。这是为什么富人投资更有可能成功，因为心里有“没关系”，所以敢于尝试更大胆的业务。

当一个人全然接受了现实的自己，那就相当于给一切事情一个安全的底线：大不了就是现在这样，没关系。从此之后，人无所畏惧。

你会发现做什么事都是轻盈的，你仍然可以去努力、去尝试、去追求，但你不再恐慌了，也不再较劲。

你会发现，只要你内心的感受和思想还在，什么状态都是不足畏惧的。你甚至能够跑得更有力量，更有冲劲。

因为你成为了你自己，不再需要成为任何人。

意犹未尽

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