为什么有的人一生气就乱摔东西?

作者:胡慎之

知名亲子关系专家

向日葵心理创始人

国家二级心理咨询师

《胡慎之家庭教育课》《情绪课》在头条专栏热销中


在一个孩子成长的过程中,他的掌控感很多时候是从扔东西开始的。

因为在孩子很小的时候,他想要什么都必须通过妈妈,就有点像用意念去隔空取物:他一叫,妈妈就把东西拿过来了。那么当小孩的手可以抓起一些东西的时候,他的掌控感就开始萌芽了。

为什么很多小孩喜欢拿起一个玩具扔出去,让爸爸妈妈捡回来,然后他又扔出去?因为他要看看自己对这个物件的操控,可以到达什么样的程度,这是孩子的一个探索过程。

那么为什么有的孩子发脾气的时候,会乱扔乱摔东西呢?我们来看看这里边发生了什么。

首先,孩子因为一些事情受到了挫折,假如这个挫折是由父母引起的,那么他自然会生气,甚至恨妈妈。但是同时他又不能去打妈妈,这个时候,他就会摔东西。因为爸爸妈妈对于小孩来说太强大了,孩子知道无法跟他们对抗,但是那个玩具是他可以掌控的,他自然就会发泄在那个东西上面。而且这个过程中间,他会在那个物件上投注一个过渡性的客体。

什么叫过渡性客体?就是一个替代的妈妈,比如孩子平时很喜欢一个公仔,其实那个公仔在某种程度上,就是代替妈妈陪伴自己的东西,孩子睡觉也要它在身边陪着,原因就在这里。

因此当孩子生妈妈的气,但是又不能表达出来,或者直接跟妈妈对抗的时候,他就会把愤怒转移到“替代的妈妈”身上,我们看到的结果,就是孩子在乱摔东西。有些孩子在发脾气的时候,无论妈妈给他什么东西,他都会扔掉,就是因为那个物品被孩子投射了一个“坏妈妈”在那里

因此总的来说,如果孩子生气的时候乱摔东西,是因为他没办法用语言来表达自己的情绪;又或者他表达了情绪,但是并没有被你看到。

为什么很多小孩子喜欢去骚扰别人?其实他是在渴望得到别人的注意,就有点像在说:“我现在心里很难受,你能不能帮帮我或者满足我?”。

但是当他说出来的时候没人听见,所以他就用更强烈的情绪来表达。那种感觉就像是:我发出的声音、我的痛苦表情,所有的东西都没有被你看到,那我只好让你感受一下我的痛苦。说得直接一点:我一拳打上来,你就知道有多痛了。

那么孩子在发脾气乱摔东西的时候,我们应该如何应对呢?

首先,我们不要跟孩子一起陷入到一个恶性循环的互动模式里

有个妈妈,当她孩子发脾气扔了一个东西的时候,她也很生气;但是这个时候,她没有做任何的事情,只是很生气地把东西捡回来。

但这样做是没有意义的,因为第一,孩子不会知道这件事情不被允许;第二,他也没有学会用另外的方式去表达情绪;因此最终的结果,就是强化了他这个行为:孩子生气地扔东西,妈妈再生气地捡回来,两个人之间的互动陷入了一个恶性循环里。

第二方面,意识到没有孩子是完美的,我们更多的是去理解他的行为和感受

作为爸妈有的时候,我们容易对孩子有一些过度理想化的倾向,就是希望孩子乖巧听话,一切都顺顺利利的。但事实上每个人,包括我们成年人,都会有情绪不好的时候,我们要允许情绪被宣泄出来。就像很多日本企业,他们的休息室里边会有一个沙包或者人偶,可以给员工拳打脚踢都没问题,这就是一个让他们发泄情绪的渠道。

因此作为爸妈,我们可以做的就是,允许孩子的任何情绪,同时抱持他的情绪,但是不要去同情他。也就是说,爸妈知道你很难过,但是我们没有办法帮你承担这个情绪,不过我们可以在你身边陪着你,抱抱你,给你支持。

第三方面,我们可以给孩子一个合适的宣泄渠道

比如妈妈给孩子一个枕头或者公仔,然后告诉他:“如果你生气的话,不能打妈妈,也不能乱摔东西,但是你可以摔这个东西”。这样跟孩子说了以后,往后他就知道:“我的情绪是被允许的,而且是可以宣泄出来的”,那么乱摔东西的行为,自然会慢慢地减少。

第四方面,在孩子发脾气乱摔东西的时候,我们要保持坚定,不要用一些戏剧化的方式去对待孩子

比如在一些孩子满地打滚的时候,有些妈妈会在旁边哄他,或者训斥他:“唉呀你起来,你这个孩子怎么这个样子呢”,这些只会让他滚得更厉害,因为他的行为成功地吸引了你的注意。因此在这个时候,坚定很重要,如果我们用一些比较戏剧化的方式来对待孩子,反而会强化他这个行为。那么我们可以直接告诉他:“你这样的行为是达不成任何目的的,然后妈妈可以给你多长时间,在旁边陪着你,但是过了这个时间妈妈有可能会走掉”。

这样一次两次以后,孩子慢慢地,就不会再用一些激烈的行为,来表达自己的情绪了。

最后我们总结一下:

当孩子心里有情绪的时候想表达出来,但是又不能生妈妈的气,就可能会乱摔东西,因为那个东西被他投注了一个“坏妈妈”在上面。

那么这个时候,我们首先要注意的是,不要跟孩子一起陷入到意气用事的恶性循环里边,我们更多的是去理解他这么做背后的一些原因和感受,同时保持坚定,不要用过于戏剧化的方式来对待孩子。

另一方面,我们可以给孩子一些合适的宣泄渠道,让他知道情绪是被允许的,也可以发泄出来的,这样他乱摔东西的行为自然会慢慢减少。

作者简介:

胡慎之,最懂关系的心理学家。著有《胡慎之家庭教育课》《胡慎之家庭课:重建亲密关系》《高情商人际关系沟通术》。看清真相,是为了更好地选择。

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