哈丽特·勒纳《妈妈的意义》第8章《与孩子沟通的技巧》读后感想

在与孩子沟通的过程当中，大多数家长都会处于两种极端的状态，一种是沟通得太多，给孩子造成压力；一种是沟通得太少，使得彼此之间关系疏离。

和孩子之间的交流不容易，暂且不论那些关于死亡等加载情感的交流，简单如晚饭吃多吃少的交流都不是一件容易的事情。

但是交流却极其重要，交流的成功与否会影响我们的心情，我们与孩子之间的感情，家庭成员之间的亲密度等。

倾听

在交流之前要学会倾听。

我们要怀着一种开放的心态去倾听，问有价值的问题，不要急于去安慰，下定论，提建议，也不要急于批评，教导，劝告。

大多数人都以为自己会倾听，其实他们只是处于一种“等待谈话模式”，即等待对方讲完话后好发表自己的观点。

而孩子们能所需要的是一种全情投入的，不带任何判断，全神贯注的状态，一种“倾听谈话模式”。

倾听是一种天赋，但是好消息是，这种能力能通过努力改善。

在倾听孩子说话的过程中，我们要彻底放开自己，接受孩子所说的一切，不一定要去改变或者评价，纠正或者建议。

我们就这样和孩子在一起——哪儿也不去。

在倾听的过程中还要关注一下注意力的质量。

对孩子疏于照顾不好，同样地，太过关注孩子是另一种极端。

我们都知道：孩子是独立的个体。往往忽略了，妈妈也是独立的个体，她们有很多事情要照料，包括照料她们自己，让孩子认识到这一点，会让他们终身受益。

如何有效交流

在学会倾听以后，让我们来看看如何有效交流。

哈丽特提出，有效交流可以通过“我-信息”实现。

那么，什么是“我-信息”呢？

“我-信息”指的是一种非指责的表达，不追究他人对某人的想法或感受所负的责任。

通常，当我们处于平静状态的时候，才会觉得这么做很容易。

当我们生气或者紧张的时候，我们会条件反射性的使用“你-信息”（你...)或者伪“我-信息”(我认为你...)。

举例：当你看到孩子拿刀的时候，你应该说“当我看到你用那么锋利的刀时，我很海派，因为我担心你会伤到你自己”，而不是说：“你会切到手的，把刀放下”。

区别就在于，“我-信息”是站在“我”的角度来讨论这个问题。

有效交流也有它的局限性：如果你不能获取孩子的注意力时，使用再多的“我-信息”或者声音再大都是没有效果的。

比如说， 我们都很想知道孩子们一天在学校里都干了什么，和同学相处的好不好之类的。

然而，刚放学回家的时候，是很多孩子都不想讲话的时候。

孩子们不会因为你让他们说话他们就会说话。

因此，我们要去观察什么时候能引起他们的注意，一但发现，就要抓住这个机会。

塔菲尔在《用心做父母》中写道：大多数孩子更喜欢“平行交流”，在这种交流中注意力是被分割的。

比如说，开车的时候，睡觉的时候，玩棋类游戏或者做任务时。

不要想着在固定时间固定地点进行交流，找到适合你们谈话的时间，才能进行有效的交流。

另外，塔菲尔还提出在交流的过程中，尽量问一些具体的问题。

尝试着用“你今天在学校跟小明相处的好吗？”代替“今天怎么样？”

父母们也可以跟孩子们分享自己的一天，以增加孩子交流的欲望，减轻他们的压力。

理想的家庭环境

对于一些难以启齿的话题，则需要有一个“理想的”家庭环境。

在这个理想的家庭环境下，家庭成员能够就一些沉重的话题舒适地交流他们内心真实的想法，不用去告诉他人怎么想，也不会因为想法不同而紧张。

家庭给人归属感，同时又尊重个体差异。

无论什么问题，父母自己要先处理好，给孩子营造一种平静的情绪氛围，在这种氛围下，孩子才有可能表达自己内心所想。

首先，我们不能辜负孩子的信任。对他们有影响的事情，比如说“我从哪里来？”，我们需要直接的回答或者告诉他们有些问题是隐私，不能和他们交流讨论。

其次，我们要明白孩子有很强的处理艰难事实的能力。隐瞒或者歪曲事实有时候会让他们表现糟糕。

比如说，在高考前隐瞒父母离婚的消息，这其实并不能帮助孩子取得好成绩，反而会让他们出现学习上的问题。

然而，究竟一个家庭可以和孩子一起分享多少信息，需要父母们自己衡量，哪些消息是不适合孩子的。

总的来说，家庭关系会因为我们找到了公开交流的方式而强化。

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