01
前几天有位妈妈问我一个问题：怎么才能让自己的孩子积极努力？这或许也是很多父母都想要问的问题，很多父母都期待找到的答案。因为，只有孩子自己积极努力，他才能成为更好的自己。内因，才是事物发展的关键。父母再怎么发力，也无法代替孩子自己的成长。
那到底怎么做，才能让孩子积极努力呢？
我我们都先问自己一个问题：你为什么会积极努力？我仔细想了想我自己的答案：
因为我想要做好，想要得到肯定，想要获得成就感；
因为我知道我必须靠自己，我想要什么，我期待什么，我只有通过自己去实现；
因为只要我努力了，一直努力，就会看到改变，就会得到回报，我努力学习了，我考上了想去的大学，我努力工作了，我得到了更高的收入和职位。
每个人的内心深处都希望被肯定，都希望得到认可。心理学家研究发现，从孩子出生开始，还是个小婴儿的时候，就开始寻求归属感和价值感，就想要通过发展自己的能力得到认可。
所以想要去努力，想要做好一件事情的意愿我们根本无需质疑。即使你看到一个人当前表现的并不够好，好像不努力，但是在他内心深处也一定是希望自己能够变好，能够得到认可，能够被别人喜欢。
所以孩子也是一样，他们是想要努力想要积极向上，想要被老师、同父和父母认可的。如果表现出来的不是这样的，那一定是我们对孩子的教育出现了问题。
02
父母的大包大揽以及过度干预
我跟大家分享一个我儿子的故事。他从小表现的很独立，从上幼儿园开始，从自己吃饭穿衣洗脸刷开始，他会安排自己的时间，会管理好自己的东西，还会经常帮我们做一些事情。到上小学以后自己记录作业，自己写作业，自己检查作业，自己连蒙带猜的读题，不认识就去查字典，不会查字典就去学。他会管理好自己的零花钱，知道要买什么，不要买什么，知道攒点钱以防万一。
为什么会这样呢？因为他知道他只能靠自己，如果他早上起床拖拉那就没时间吃早饭，因为我们要送他去学校然后赶着去上班，这都是有时间的，我们不会因为他不吃因为他拖拉就天天迟到；如果他不自己写作业不自己检查作业，那第二天要挨批的要站讲台的是他不是我；如果他没有管理好自己的零花钱，都花光了，等到他真的有事需要的时候他就得找我先借，可我不会那么轻易的就借给他……
正是因为这样，就是在这些小事中，日常生活中，他就明白了自己的事情要自己做，自己的生活要自己管，想要好就得自己做好，哪怕再亲的人都不能替代，也不会替代。
现在生活条件好了，家里的孩子少了，甚至一家几代人围着一个孩子转，那都是捧在手心里的宝。孩子要什么给什么，孩子想要做点什么，又是怕磕着碰着又是怕做不好不高兴，孩子该做的事儿不想做，我们就替他做，就处处迁就。
孩子小的时候我们能给他的，能替他做的真的很多，甚至对我们来说那都是举手之劳，很简单。这个时候孩子感受到的是他要得到什么很容易，他不想做什么很简单撒娇卖萌甚至都不需要都可以，他做不好自己的事情没关系，有人迁就，他没有什么影响。
一天这么想，两天这么想，天天这么想，就会变成习惯，习惯思维。就会失去能力，独立自主的能力，靠自己的能力。恰恰这些东西不是长大就会有的，就会好的，而是从小培养的。
我们的大包大揽以及过度干预，不是在为孩子好，不是在保护孩子，而是在伤害他的成长。我们剥夺了孩子学习独立的机会，孩子不断提升能力的机会，也打击了孩子的主动性。我们会让他觉得他根本不用去努力，学会依靠就好。
父母对孩子缺少鼓励，更多的是负面评价
物质生活上想方设法的满足和照顾，而在孩子的教育上又寄托了无限期待，使出洪荒之力想让孩子成龙成凤。这也没什么，父母希望孩子好也是人之常情。可问题在于，我们太焦虑了，我们付出的太多了，所以特别害怕孩子不好，孩子落后，孩子比别人差。
焦虑，害怕倒也没关系，关键是我们又不知道什么路径，什么方法才是真正能帮助孩子进步的，对孩子的成长有益的。也不管时代的变化，环境的变化，孩子的变化。依然按照自己所理解的育儿方式，自己认为对孩子好的方式去对待他们。
结果就是陪孩子写个作业都是气的住进医院，鸡飞狗跳已是日常。我们的眼里看到的，眼睛盯着的都是孩子哪里做的不好，只要孩子有什么做的不好的，就特别着急，就特别想要他去改，让他改的方法简单粗暴，就是骂就是屁，就是一遍遍的指出他的错他的不好，我们以为孩子做不好就是他不想好，故意的。
孩子总是被各种负面评价所包围，而是大都来自他特别重要的人，父母。看不到孩子的优点，很少做出正面的评价，很少给予肯定。时间长了，孩子就真的会变成我们说的那样，我们批的那样。心理学上有个著名的实验“皮格马利翁效应”，就是说孩子真的会变成你期待的样子。这个期待不是你内心的期待，而是你表现出来的，对他的评价，对待他的方式。
当付出的努力长期得不到积极的反馈时，孩子就会觉得努力没用，自己的不足是难以改变的，自己遇到的问题也是难以改变的。在这个过程中，我们错误的教育方式不断的在打击了孩子的勇气，影响了孩子对努力的态度。他会变得消极，消极思考，消极行为。
03
想让孩子积极努力，需要做出改变的并不是孩子，而是我们自己。我们不要去改变我们对待他的方式，我们的教育方式，当我们改变以后，他也会变。分享3个建议
1、把孩子的事情还给孩子。当我们把孩子的事情还给孩子的时候，也意味着给了他一定的权利和责任。同时也让他明白自己要为自己负责，自己的事情需要自己去做好。这样，孩子就有了很多机会，在日常生活的一件件小事中去练习独立自主，去积极主动，久而久之就会养成习惯。在这个过程中，孩子的能力会得到锻炼和提升，孩子会获得成就感，孩子会学会很多技能，因此而对自己充满自己，因此而相信自己可以，因此而相信努力的意义。
2、不替代但及时提供支持。在他遇到困难遇到问题时，需要我们的经验和技能给他提供给指引和支持时，及时的给予帮助，但具体去做的，去解决问题的依然是孩子。我们的价值不是替他去盖房子，而是他在盖房子需要登高时的那个“脚手架”。
3、给孩子更多的鼓励，持续表现出信心和信任。心理学家说：孩子需要鼓励，就像植物需要水。不要总是盯着孩子的不足，而是更善于发现孩子在过程中表现出的那些优点，那些点点滴滴的进步，及时的给予肯定。当孩子的这些好行为得到肯定后，他就知道了这些是我们期待的，是他可以做好的，他就会继续保持，好行为就会变成好习惯，然后良性循环，越来越好。
儿童心理学家鲁道夫.德雷克斯在《孩子：挑战》一书中写到：
父母的爱最好通过不断鼓励孩子学习独立来表现。我们需要从孩子一出生就开始，并贯穿整个童年。我们需要对孩子表达出不间断的信心和信任，这是一种能够帮助孩子克服童年任何问题的态度。
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