人生中,没有人会永远赢,让孩子尝尝输的滋味也是好的

每个父母、尤其是爸爸们,到了某个时刻,大约都要问问自己这个问题:我是继续让孩子赢呢? 还是让他尝尝输的滋味? 当孩子很小的时候,我们会下意识的故意输给他,鬼抓人、丢球、抽扑克牌比大小、下棋等等,为了不伤害他的自尊、不妨碍他对某个运动或游戏的兴趣。可是这种状态要一直持续下去吗? 总让他赢,会不会让孩子输不起?

简单的讲,爸妈确实不能总是故意输给孩子。因为在我们的人生中,没有人会永远赢,而要当一个「体面的失败者」,唯一的办法就是多练习几次。而教会孩子如何面对失败,本身也是父母的责任。

但是,当问题具体到爸妈和孩子之间的游戏活动时,我们又不可以说让孩子全赢或全输,爸妈要想做到既维持孩子的兴趣、激发他的竞争意识、同时教会他面对失败,那么输赢之间就有不少讲究了。再如果孩子比较敏感、自尊心强,那么爸妈就更要用心处理。那么,具体该怎么做呢?

年龄是个参照系

一般神经学发育专家的观点是,两岁以前的小孩没有什么输赢的概念,更重要的是怎么玩。所以爸妈带着一两岁的小孩子玩的时候,你让他赢,他多半也不会就比输了更高兴,反而是游戏互动过程中的各种小细节会刺激到他。而一两岁的小孩和其他孩子一起玩的时候,就更加不会有什么竞争意识,这个时候,他看别的孩子大概都是只有两种概念:可以咬的和不可以咬的。那么爸妈在这个阶段的任务,是教会孩子如何轮流、分享,引导孩子去和其他人一起玩,给他一个社交互动的起点。

竞争和输赢的意识,一般是在 3~4 岁的阶段开始萌芽,到 4~5 岁时在某些孩子身上可能就表现得比较明显了。如果在此之前,爸妈已经帮助孩子养成了很好的遵守规则的习惯了,那么小孩子即使非常在意输赢,起码还会懂得尊重规则。

孩子的年龄还是爸妈选择适当游戏/活动项目的参考。如果爸妈选择的游戏是适合孩子年龄的,那么他总有机会赢,即使你完全没有在让他,比如剪刀石头布、抽牌比大小这种,没错这里面也是有策略可以玩的,但是机率本身就能让孩子赢。假设你选择的游戏里面,孩子没有自己赢的可能,或者你应该再想过,选一些更适合孩子程度的游戏来玩。

输几次赢几次不是重点,重点是长远

没有人会认为孩子应该总是输、或者总是赢,重点是一旦孩子掌握规则可以玩游戏了,我们就要把输赢放到长久的发展里去看。赢可以让孩子获得成就感、对这种游戏/体验活动更有兴趣,输则可以让他了解凡事不会一帆风顺、学习如何面对失败,而另有一个层面就是如何赢得开心却不骄傲、输得体面却不恼怒,这就有赖爸妈的示范了。

所以,让孩子赢几次完全应该,让他输也一样,真正重要的不是输赢的比例,这个可以根据家庭状态和孩子的性情来调整,真正重要的是,爸妈要示范给孩子看,赢了以后不去酸对方,输了不发脾气甚至要更积极的再来比一次!

输不起的孩子怎么办

小孩子输了,不开心,发脾气,以致大吵大闹、又哭又叫的,爸妈也跟着不高兴,批评他,告诉他这样不对,不可以,但这种方式一般来说效果很小,但是如果家有一个输不起的孩子,爸妈该怎么办?

要允许孩子生气

扪心自问,我们自己输了 (不是故意让孩子赢的假输哦) 肯定也会不开心,小孩子控制自己情绪的能力比我们差很多,怒于形色,其实完全可以理解。如果我们不把孩子这种不高兴看成输不起,而是看成他有情绪要发泄,那么你会怎么做? 指出他的情绪,表示理解,比如「输了不开心,很失望对吗?」,注意口气当中千万不要流露出调侃、批评的态度,只是单纯的让他了解自己的情绪,这样可以比较有效的帮助小朋友平复。

教孩子以同理心看问题

等孩子平静了,你可以问问他,每次你打败爸爸/妈妈的时候,爸妈有没有这么生气? 你还可以告诉他,爸妈输给他的时候,也会有点失望,可是爸妈会为他赢得比赛而开心、为他开心。引导他换位思考,比较容易让他抽离自己的情绪来看理解事情。

不要因为孩子输不起、就不让他输

如果爸妈怕孩子因为输了而不高兴,就经常性的让他赢,那么孩子只会越来越输不起。任何事情都是练习越多、做得越好,「输得起」也一样。当然啦,为了让孩子不至于完全失去信心和兴趣,爸妈策略性的让孩子赢两次,也是必不可少的。

其实爸妈的平常心最重要,除非你下定决心要培养一个职业玩家/职业竞赛者,否则竞争和输赢,总归只是生活中的一小部分,你不把看得很重,孩子也就多半不会那么在意输赢了。

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