图文编辑：潘存英 总编：袁丽娜 终审：吴蔚
对于父母来讲，大多数情况下比较容易接受孩子的积极情绪，而对于孩子的负面情绪却比较难以接纳。其实孩子的情绪和他们早期的依恋关系是息息相关的。首先让我们从孩子早期的三种基本的依恋关系说起：
第一种是安全型依恋，这种依恋类型的孩子，当他悲伤的时候，你去安慰他，他是允许和接纳的。也许你的一个拥抱可能就解决所有的问题了。所以有时我们说共情无需那么多的言语，只是一个拥抱，孩子就很快安静和柔软下来，化解了他内在的情绪。这就是安全型依恋的孩子。
第二种是抗拒型依恋，这种类型的孩子，通常你安慰他不行，离开他也不行，就是感觉怎么都不行。在这种情形下，其实孩子的内心是非常冲突的。一方面他想让你去安慰他，但是当你真的这样做的时候，他又把你无情地推开。但若你真的选择离开时，他的情绪会升级甚至歇斯底里。作为父母很多时候面对抗拒型依恋的孩子真的是不知所措。
第三种是回避型依恋，当我们想要安慰这种依恋类型的孩子时，他们常常是想要逃走的。这是因为他们内在压抑了过往很多的情绪，通常会忽略掉当下父母短暂离开的情景，甚至忽略掉父母想要再回到他们身边去安慰他们的这个事实，很多时候是因为在过往的分离焦虑的体验中，在父母离开或没有关注到他们的时候，他们很难受，当他们不再想承受这份难过时，就想要通过试图切断联结，忽略掉对方的方式，甚至不惜把对方当做陌生人一样的态度来求生存。所以他们就慢慢发展出习惯性地忽略掉情景，好像只有回避掉这些才能让他感觉到自己能更好的存活下去。因为当人的期待过高时，失望越大，所以你就能理解这种依恋型的孩子为什么总是自己选择逃开了。
第一种依恋类型的孩子很好面对，若遇到后面两种依恋类型的孩子，特别是面对孩子的歇斯底里的情绪时，父母需要明白：其实他们的行为只是在求生存罢了，而他们情感上真正需要的是——无条件的接纳。
他们想看看，即使这样，你也不嫌弃他；
他们想看看，即使这样，你也不恼羞成怒；
他们想看看，即使这样，你也可以接纳他。
好像是通过一种类似扭曲的方式来索要他们内心的一份需要，如果我们并不真的理解他们，内心又怎能愿意保有一份允许、接纳和尊重呢？更何谈让孩子也能感受到这份允许和接纳了。
当我们选择接纳，而非拍案而起怒发冲冠，而非不允许孩子哭，而非不可以这样或是那样……也没有这个孩子怎么这么烦等诸如此类的强烈反应，那孩子是能收到一份无条件的接纳的。如果这样被接纳，他们内心会感受到一份安全。
当我们知道孩子真正需要的是什么时，在情感上我们是否愿意努力去协助满足他们这份期待和渴望呢？
这个部分还是从我小时候未满足的期待说起，我就是那种哭泣时别人哄也不是，离也不是的类型。小时候，我的父母很忙，有一个阶段多是老人照顾。我有记忆的画面是当我难过、雷霆发作的时候，我一直渴望得到那种不离不弃的陪伴。心里明明是希望别人来哄我，可每次都是姥姥还没把我哄好就离开了。每次的离开都令我难过极了，失望万分。
为什么没有一个人真正懂我、理解我的人？面对这样的离开，我就更加歇斯底里，以为这样对方会明白，会回来再安慰我，可是最终等来的依然是失望。长大以后才了解到这样歇斯底里的方式只会把对方推得更远。可是依然期待即使这样依然能够有人能无条件地接纳我。
可能是因为自己童年有这样一个未满足的期待，所以就越发地成为那个非常敏锐、善解人意、愿意满足他人期待的人。很多时候都不用别人告诉我，我仿佛就能真正读懂别人的心，有那么一种慈悲和善良在那里点亮彼此的心灯，温暖和周全着彼此。正因为我这样对待我的孩子，她也学会了同样的方式对待我，甚至疗愈了我的内在小孩童年未满足的期待。
有一天，我当着先生的面对孩子发火，具体发火的内容我已不记得了，只记得那一刻如果有谁敢对我说——你还讲接纳力呢，就这样对孩子？甚至什么你还学佛呢，就学成这样……诸如此类的话，我就会毫不犹豫地火山爆发，把我潜意识里残留的情绪经由这个出口一起宣泄出来。
可惜那天安静极了，先生在旁不动声色，女儿挨骂也非常地淡定，一切都是那样地包容和接纳，就允许我自然地在那里发生着一切。没一会儿我就崩不住了，我忍不住去到另一个房间，独自放声大哭。
从来没有这样的情景下出现这么强烈的情绪，这下有点把我先生和女儿惊着了，他让孩子来看看我是怎么了。我平复了好一阵情绪，特别触动地对女儿说：“从小到大我一直都渴望得到这样无条件的接纳，即使在我歇斯底里的时候也依然可以接纳我，今天我在你的身上深深地体验到了这点，而且身边还有你爸爸的无条件接纳的陪伴，当下对我来说没有什么比这个更重要了，谢谢你们，哪怕就只有这么一次，我也觉得这一辈子就够了……真的太神奇了，生命的疗愈真的无所不在。”
从那以后，我发现自己突然就爆了的感觉离我越来越远了，就好像一旦连接上生命源头那个自性本自清净、自性本自具足的部分，一切都任运而生，更加放松，更加智慧，更加有力量。
经由孩子对我的无条件接纳也引发了我更进一步面应对孩子的负面感受的思考。
面对孩子有时如此强烈的负面情绪的挑战，真的不是首先急着在行为层面去做应对，而是首先回到我们自己的内在，看看正在发生着什么？
让自己不被孩子的情绪勾到而保持内在的稳定，同时看到那是属于孩子的情绪，不是我的。这个情绪是有界限的，我不需要为属于孩子的情绪负责，内观到这一点也是非常不容易的。
而当我们在向内看自己内心正在经验着什么时，恰恰也是让自己从外在的情景中抽离出来，更多地关注在自己的感受上，为自己的情绪负责。或许看到自己有些不舒服，有些生气、甚至愤怒、悲伤……看着这一连串的情绪升起又逐渐平息的过程，当自己这样渐渐平静下来，就有了一股力量升腾起来，可以再去面对这个关系，并有力量协助孩子流淌走过他的这段情绪。孩子收到的不是一种向外的对立的不接纳，而是一种由内而外的允许和接纳，在这份允许和接纳负面情绪的背后，也就是所谓的一份对生命的尊重、理解和爱吧。
当你关注你自己，而不跟孩子在情绪的漩涡里纠缠，是需要很强的划界限的功夫的，内功也不是一蹴而就的，是需要不断的练习才能成就的。当有了这个划界线的保护屏障后，你也做到了很深入地倾听自己的内在，甚至共情你内在的感受，常常这种感同身受的情形会让你回到自己的童年，你甚至可以共情童年的自己，那陪伴孩子的过程，也是陪伴你自己的过程。孩子其实都是来成就我们的，甚至是疗愈我们的，助力我们自己活出那份完整性，活出真正的自己，活出那份生命的绽放。
只要对负面情绪无条件地接纳，这种歇斯底里对抗型就会慢慢地转化。因为孩子也在成长，他的心智也会渐渐成熟，他会向着我们接纳的方向逐渐回归，从偏离的状态慢慢地回归。他会对自己的情绪管理得越来越好。所以我们作为孩子的重要他人也要能经得住孩子的这几板斧。孩子内在是有感受的，他会很感激，感激即使是在那样的情况下，爸爸妈妈都可以允许和接纳我。孩子会因此感受到你们对他的爱，这份爱叫做雪中送炭，很多时候我们给孩子的爱常常让孩子感受不到，或者说是习以为常，可能大多数时候我们的爱都在锦上添花吧。
为什么说会有感激呢？如果我们自己也有过这样的体验，就能更好地去懂得他人。当我们成年后，很多时候内在也不完全就是一个成人的状态，有的时候在一些特殊的情景下，我们也会在内在呈现出一个孩子的状态。我们常常看到的是两个成年人，在亲密关系中呈现的互动方式，就感觉像是两个孩子在逗架。两个人都回到了小孩子的状态的时候，很多时候没有所谓的对与错。当两个人都回到了孩子状态时，都是想要寻求曾经未被满足的期待，想要完结。曾经未被满足的情节中很重要的一个情节——就是无条件的接纳和爱，我就是这样任性，我就是这样暴力，我就是这样蛮不讲理，我就是这样的……如此不堪。
我倒要看看你是不是可以真的接纳这样的我。那么但凡有一个人相对稳定，即使对方无理取闹，即使对方蛮不讲理，甚至施以暴力，即使在这样的情景下，我们看到只要有一方可以兜得住，像大地一样承载着他。甚至把这样的情绪内在做了很好的转化，这个人的内在当下如果就是被这样对待的，这个人他一定会有感觉的，他知道他这样做的不对，做的不好。但是在那个当下，当有一个人，自己相对稳定地承载着这一切，接纳他，并不责怪他，而是理解到他之所以这样控制不住自己的情绪，歇斯底里的发飙，是因为他内在有很多的苦啊，他也是用这样的方式在大声疾呼，他的内在已经无法承载更多了，他只是在拼命地呼救：我内心真的很脆弱，我真的很脆弱，我真的很脆弱。而外在，所有呈现出来的所谓的强悍，硬邦邦的，所谓的暴力，都只不过变向地在呈现着他内在的脆弱，他用这种方式告诉整个世界，他很需要人关怀，很需要人理解，很需要人的接纳和爱。
请不要被这些外在的部分所迷惑， 而要看到这个人内在真正的需要，在这个部分我们所有的人都是一样的，都是渴望被看见、理解、接纳、尊重、认同、欣赏、爱……这就是我们人类普世的情感。为了获得这份我们期许已久的幸福，让我们一起努力拨开迷障看到背后彼此真正的心理需要。
End
导师风采
- 作者介绍 -
| 留言与评论（共有 0 条评论） |
