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“不忘记自己童年的父母是好父母。”
前一阵子，不记得在哪本书中读到过这样的句子，反复咀嚼，颇耐人寻味。这句话的意思是说，父母在教育孩子的时候，可以回想一下自己的童年，想一想小时候的自己是怎样理解和看待万事万物的，是最希望如何被父母对待的。
虽然现在的小孩子生活的环境与自己小时候的环境有太多的不同，但是，仍然有一定的借鉴意义，尤其是在小孩子的心理成长方面。
我常常会想起自己小时候那些坚定不移的想法，那些在现在来看是完全错误的想法，在幼小的心灵里却始终是笃定而真实的。
许多时候，当我在儿子身上遇到一些无法理解的事情时，也会回想起自己的童年，进而对儿子多一分理解。
接下来，我将列举一些自己的童年往事，来解析一些亲子关系中的矛盾与问题。
在生活中，有些父母习惯利用权威控制孩子，总是以命令的语气指挥或者强迫孩子做事，要求孩子做到绝对的服从，或者为父母提供服务，而不去想这样的要求是否合理，以及会产生怎样的后果。
两种后果：
我小的时候，是所有亲戚眼中的“乖乖女”，大人让我做什么事情，我都会选择服从，即使是一些并不十分合理，我非常不情愿的事情，也会委屈求全。我大概是希望维护自己懂事、听话的良好形象吧。
在我10岁左右的时候，出去玩总是要带着比我小7岁的妹妹，爸爸妈妈没有时间照顾她，她哭闹着不让爸爸妈妈走，爸爸妈妈就给她手里塞5毛钱，说：“不要哭，跟着姐姐去买好吃的！”她就被哄好了。
她手里攥着钱，我背上背着她，就出门了。
和同龄的孩子一起玩，我总是不能玩到尽兴，因为我带着小妹这个大尾巴。
那个时候的我，多么羡慕别的孩子可以轻轻松松、自由自在的玩耍啊，而我却总是负担与顾虑重重。我甚至都没有想过，我是不是也可以有其他选择，不必总是背着小妹，而是一个人出来玩。
后来，我读初中的时候，小姨的儿子出生了，小姨夫因为工作忙，没时间陪伴小姨，大人们又安排我每天放学后住到小姨家，帮小姨做饭、看孩子，我当然非常听话的去了。
那个时候学习压力其实挺大的，放学后有许多功课要做，还要帮小姨做家务。有的时候，我做的不合小姨的意，小姨还会责骂我几句。
我的内心其实是非常痛苦的，每天都盼望着可以早点回家，但那一天对于我来说似乎是遥遥无期的。
尽管我很痛苦，但我从来都没有表达过想回家的愿望，好似这件事是属于我的责任，我就应该去做，我不做就不是一个听话的好孩子了。
十三、四岁的我，承受着巨大的心理压力，学期末的时候，我的成绩一落千丈。
至今记得，突然有一天母亲对我说，“你可以回家了”的时候，我内心像扑腾着一只欢快小鸟的喜悦心情。
大人们也许没有考虑过这种要求是否合理，也没有换位考虑过我的感受，而是按照他们认为合适的做法来行事，其实无形中已经对我心理造成了一定的伤害。
那个时期的我，没有一丝反叛，却很压抑，为了让所有人高兴，我失去了自己的主见和想法。在后来的好多年里，我的性格都非常的优柔寡断，遇到事情的时候，总是没有自己的主意，而是习惯于听从别人的意见。
这种成长与蜕变其实是很艰难的，本真的自己被掩藏起来许多年，想要突破自我并不是一件容易的事情，好在生命总是充满奇迹与灵性，某一天，我终还是与自己不期而遇了。
强制容易激起逆反，也容易让彼此陷入权利之争。孩子非但不会听父母的话，还会专门同父母对着干，或者报复父母。
9岁的玲玲在院子里和几个小朋友一起玩耍，正玩得开心。突然，妈妈从窗户里探出头来大声喊她，“去门口王叔叔家的店里，给妈妈买一袋盐回来！”
玲玲假装没有听到，继续和小朋友们玩耍。
妈妈再次喊道：“玲玲，我让你去买盐，你听不到吗？你的耳朵卖菜去了吗？”玲玲还是假装没有听到。
一个小朋友对玲玲说：“玲玲，你妈妈在叫你呢！”
玲玲说：“我知道，但是我不想去！咱们接着玩！”
妈妈生气了，从家里跑出来，走过去踢了玲玲一脚，“我叫你半天，你当耳旁风啊，不许玩了！”
玲玲大哭着跑回家去，妈妈的责骂声不绝于耳。过了一会儿，玲玲向商店走去，帮妈妈买回了盐。
虽然最后看上去似乎是妈妈赢了，得到了她想要的结果。然而，事实上，妈妈长期以来的命令、强制式的育儿方式，已经失去了对玲玲的心理控制力。
对于妈妈让她做的任何事情，玲玲总是会装聋作哑，能推就推，能拖就拖，故意激怒妈妈，这让有一种胜利感，妈妈生气正是她想要看到的结果。
妈妈这样对待孩子，还潜藏着一个更为严重的后果，等孩子进入青春期，有了一定的独立生存能力之后，矛盾就会进一步激化，甚至有可能发生意想不到的事情。
父母利用权威与强制的做法并不利于孩子的健康成长，想要赢得孩子的合作，与孩子建立和谐的亲子关系，帮助孩子构建健康的心理，需要耐心与智慧。
01 放弃权威，尊重孩子。
父母与孩子之间是平等的，父母没有权利对孩子颐指气使，企图控制孩子，要求孩子做不情愿、不合理的事情。
父母应该放弃自己的权威心态，尊重孩子，所有的要求都应该符合当时的情境，是合理的、必要的，才能避免和孩子发生冲突。
02 提前商量，制订计划。
对于一些应该由孩子承担的家庭责任，要事先征得孩子的同意，通过召开家庭会议研究，或者在彼此都放松的时候进行交流，商定具体应该怎么做，依照计划来行事。
这样才能让孩子既为家庭做贡献，又有和朋友们玩耍的时间。
03 给孩子选择的机会。
孩子们更愿意去做自己选择的事情，而讨厌被安排，他们自己知道应该怎么做。原本打算做的事情，如果突然被父母安排，反而会让孩子们产生逆反心理，做出相反的决定。
最近，儿子放暑假了，我们原本计划，这个假期把游泳作为他的主要运动项目。但是因为在执行的过程中，我忽略了让他自己选择时间，而引起了他的反叛，无论如何也不愿意去游泳了。
我们都知道运动对于一个孩子的重要性，所以，我想到了另外一个折中的办法，我让他自己选择，是去游泳还是跑步。最后，他选择了跑步，并且和我一起约定了时间，做好了跑步计划。
虽然我更希望他能够去游泳，但是，比起我的希望来，他的选择更重要。所以，我尊重他的选择。
04 以请求帮助的方式让孩子做事。
与孩子进行交流，可以尝试运用请求代替要求，这样传递给孩子的就会是父母需要孩子的帮助，而不是要求他服从。
一般来说，孩子很乐意为父母提供帮助，这会让他很有成就感。这样做也可以让父母与孩子之间的关系更加友好。
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