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有这样一位爸爸，他的儿子五岁了，虎头虎脑非常可爱，是爸爸的心头宝，这位爸爸因为爱孩子而做过一件很特别的事情：每月给孩子过一次生日，并且还在持续之中。
我问过他：为什么每个月都要给孩子过一次生日啊？
爸爸:我儿子小时候过生日看到蛋糕也挺高兴，但是那会儿他还不太明白。到了四岁过生日时，他明白过来怎么回事儿了，你是不知道他高兴成什么样儿了！我就想看到他高兴的样子，你说家里就这一个孩子，大人挣钱图什么，还不是为了孩子，再说了，蛋糕是吃的东西，一个月吃一次也就几十块，花不了多少钱，我买的也不大，到了生日那一天，家里人给他唱个生日歌，一起切蛋糕，孩子一个月心情都好，我觉得值。
我：那现在他看到你买蛋糕回来还高兴吗？
爸爸：都过了这么多次了，肯定没有开始那种新鲜感了，但是看到蛋糕孩子喜欢吃的。他给幼儿园老师说他的生日很特别，每个月都要过，老师还以为孩子胡说呢。我想好了，哪天他要是不想这样了，我就不给他过了。
我：你觉得你这样做，孩子明白你是爱他吗？
爸爸：我不图有回报，只要孩子高兴就行了，大人对孩子就是要有不图回报的爱，你说是不是？
我不知道该怎么继续这场谈话，这位爸爸在工作中是一位雷厉风行的男子汉，到了孩子这里又充满柔情，如果说他不对，我都不知道如何开口。但是，即使他不求回报，这样的满足方式就一定对孩子好吗？我不由想到了前一阵在电视上看到的一条新闻：
老夫妻两个生有一个独子，尽管务农为生，但是竭尽全力把最好的都给了自己的孩子，终于费尽心力给孩子盖了房子成了家，欠下一堆债，老两口实在干不动了， 去找儿子，儿子和媳妇说：那是你们欠下的债，谁家给儿子娶媳妇不都是这样，我们不管，我们要管我们的孩子。
老两口心存疑惑：儿子从小到大都是我们最爱的人，我们把最好的东西都给了他，为什么还会培养出一个白眼狼呢？
当父母给予孩子不求回报的爱时，一开始孩子是欣喜的，感激的，这样的付出多了，孩子开始习惯了、适应了，甚至觉得理所当然，面对孩子对于亲人给予关爱的反应麻木，常常让父母变得无所适从：我们到底要不要对孩子好呢？
不懂珍惜 对父母买的东西从来不珍惜，认为弄坏了家长还会再次买给自己，并不是什么大不了的事情。不管自己需要不需要都会提出买的要求。
情绪平静 很难为物质上的满足或者父母提供的帮助而激动，多数情况下态度平静，有也可以，没有也行，有的时候还会因为父母的叮嘱感到烦躁。
不屑一顾 面对父母千辛万苦的努力，表现出看不上的态度，有时候会说：某某妈妈做得比这还多呢，有什么了不起。
理所当然 不认为父母的付出是爱自己，而是觉得一切都是应该的，因为他们是自己的父母，就应该把所有的好东西都给自己，满足自己所有的要求，如果不能满足，那就是父母的问题。
前苏联教育家苏霍姆林斯基说过：道德情感是道德信念、原则性精神力量的血肉和心脏，没有情感的道德就变成干枯苍白的语句，这只能培养出伪君子。
感恩是一种情感的表达，是亲密亲子关系建立的基础，当孩子出现“关爱麻木”时，每个家长都感到伤心、难过，孩子却很少能够清醒地认识到这一点，并且在家人的悉心照料下渐渐形成麻木感，甚至表现厌烦。”关爱麻木”的表现是“贝勃定律”下的正常反应，对此建议每一个家长都应有所了解，从而给予孩子有的放矢的爱。
“贝勃定律”是心理学范畴内的一种现象，主要是指当一个人频繁地接受强烈的刺激之后，面对程度不够强烈的刺激时，就会感到微不足道，或者在心理上不能获得满足。
“贝勃定律”在孩子身上的表现尤为明显。很多孩子把父母的关心和爱护当作理所当然，而陌生人给予一点关爱，都会非常感激。孩子是每一个家庭的未来和希望，当他们变得缺乏感恩之心，认为一切都是理所应当的时候，即使家长不求回报，这样的孩子走入社会也很难找到自己生存的位置。一件事情都会有正反两面，有效利用“贝勃定律”的特点，完全可以避免在教育过程中形成关爱麻木的问题。
细致考虑需求的合理性
每当孩子提出要求时，我们首先要考虑要求是否合理。这一点全凭家长判断未免有失偏颇，最好的办法是站在孩子的角度去看问题，从孩子的角度出发来判断需求的合理性，才不会让需求的满足变成一种过度化的给予。
举个例子：孩子说要参加运动会，需要买一双名牌白球鞋。从孩子角度看，白球鞋是必须的，这是要求。但是名牌就没有必要。孩子想的是：我们同学都买的名牌，我却没有，这样我很没面子。家长如果条件允许，可以告诉孩子：允许你在价格适中的一些品牌中去选，或者是特卖款，新款和很贵的我肯定不会买，因为我能力达不到。
兴奋的刺激度不能频繁
带给孩子的刺激程度不可以过于频繁，今天办个生日会，明天买件新衣服，每一天都有无尽的惊喜等着孩子。即使每一个惊喜都很小，只要付出财力，次数多了就会让孩子感到理所当然，而这之后，你所给予孩子的只能比之前的好，如果比之前的差孩子就会不适应这种变化，他一方面怀疑家长对自己的爱，另外一方面感觉到家长没有为自己尽力，这时候理所当然的心理已经形成。我们不能亏待孩子，更不能过度满足，适度缩紧物质环境时，一次惊喜会让孩子记忆深刻，心怀感激。
孩子的获得感要有过程
尽量让孩子每一次的获得都有目的性，并且孩子有为此而努力的过程。有了这个过程，孩子才会体会到努力所带来的快乐，认识到获得的来之不易，并且对自己的收获感到珍惜和重视，而不会觉得可以随意处置，毫不可惜。
比如孩子想要买一件玩具，如果这个玩具超出了家庭预算，那么要明确告诉孩子，这个不能买；如果能够承受，那么可以给孩子一些目标和要求，这些要求不能太难，让孩子觉得永远也达不到，是家长用来拒绝他的，那还不如直说不买。家长可以要求孩子简单一些的：看几本书，打扫一下房间；中等难度的：考试前进几名，写一篇优秀的作文。这些要求都需要孩子付出努力，但是又不至于做不到，孩子通过努力获得玩具，会更有信心，也感受到没有什么是理所应当的。
注意对待孩子不能过度削弱满足欲
既然过度满足孩子会使他们形成关爱麻木，那我们是不是就可以减少孩子的需求满足呢？我认为这是一种对满足欲的极端误解。我们做任何一件事情都不能有极端心理，非此即彼的态度对于孩子的教育没有任何好处，如果过度去削弱孩子的满足欲，该给予的满足不满足，可能会使孩子逐渐变得内向、自卑、有强烈的不安全感，因此在这个过程中家长一定要把握好度，以需求的合理性为准。
就像那位每月给孩子过生日的爸爸，在家庭条件允许的情况下，每年给孩子过生日买一个蛋糕是合理的，而为了让孩子高兴，每个月都过一次生日显然没有必要，次数多了，孩子也会觉得无趣。
避免养育孩子过程中的”宠物心态"
一些家长初为人父母，对自己的孩子怎么看怎么喜欢，就好像新得了一件玩具，无限制的给孩子买东西，表面上说是爱孩子，其实有一种隐含的宠物心态，把自己的孩子当成是心爱的小猫小狗，怎样逗都行。这种想法是非常可怕的，孩子是一个独立的个体，他们迟早要长大，我们以一种宠物心态去养育孩子，非常不利于孩子独立人格的形成，并且在这个过程中获得快乐更多的是家长，不是孩子。
结语：养育孩子是充满智慧的过程，绝不是只有好心，并且毫无保留地展现出来就能够达到教育目的，给孩子的爱适度留白，让孩子对父母有所期待，对自己更加清醒的认识，这样的爱才是深沉的，也是更利于孩子成长和发展的。
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