曾经我认为自己是一个对孩子很有耐心和爱心的人，每个小孩都很喜欢我，然后当我的大女儿两周岁后，与之朝夕相处，她的每个“无理取闹”都把我折腾得筋疲力尽。这样每一天都是前一天的重复，这才让我重新开始学习如何处理我们之间的问题。

常常父母不认同孩子的感受，孩子的感受被不断否定，他们就会困惑和愤怒，从而接二连三地发生我们认为的“无理取闹”，我和女儿的日常就是这样。

1.天天：妈妈，我肚子难受。

妈妈：你刚才好好的，怎么就肚子难受？

天天：（大声哭起来）我就是肚子难受！

妈妈：你就是吃太多糖果，所以肚子不舒服。（女儿经常说肚子难受，引注意，所以我们不以为然。）

天天：（撕心裂肺地哭起来）我不要！我就是肚子难受！

2.妈妈：天天，快去厕所小便。

天天：不，我就是不去。

妈妈：你憋了好几个小时了，一会尿裤子了。（强制拉去）

天天：（哭起来反抗 ）我就是不想！

3.天天对奶奶吼：“我讨厌奶奶！”

我大声吼过去：“天天，你这样太不像话了，你不能这样说!”

天天越发愤怒：“我就是讨厌奶奶，我也讨厌妈妈！”（一边说一边打奶奶，我也愤怒起来，把她抱走，她反抗，我就打她屁股，她哭得更厉害了。）

遇见这些情形，你会用怎么否定孩子的感受或孩子说的话？再比如：“我不想打疫苗，太疼了！”“妈妈，你煮的饭太难吃了，我不想吃！（你为这顿饭费心费时很久了。）”有些答案我们很容易脱口而出，有讲大道理的，有给出建议的，有提问的，有偏袒的，但孩子听后什么感受呢？会做什么反应呢？我把自己当作孩子的话，我不愿意听到这些，这些只会让我感受更差。

日常生活中，我们都可以看到孩子的感受或者孩子说的话经常会立刻遭受父母的否定。然而孩子的感受和他们的行为有直接关系，孩子有好的感受，就会有好的行为。

怎么样让孩子感受好？那就是接受他们的感受并学会帮助他们面对自己的感受。

帮助孩子面对自己感受的四个技巧

1.全神关注地倾听。

2.用“哦......”“嗯......”“这样啊......”来回应他们的感受。

3.说出他们的感受。

4.用幻想的方式实现他们的愿望。

——来自《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才肯说》

妹妹出生后，天天的“反抗”越加强烈，而这些方法在这段时间实施非常有效。妹妹满月后，天天跑进来，亲了又亲妹妹，在我们没有注意时候，她捏了妹妹的脸，妹妹哭了，她就快速跑走。此后发生几次这样的事情，只要天天靠近妹妹，我们都会很着急先喊：“不要打妹妹”并跑过去把她赶走。

一次大家都在家，我特地观察天天：

1. 天天跑去奶奶房间：“奶奶，太阳出来了！”

奶奶看着手机的视频，但没有看天天地回应：“宝宝，乖。”

天天：“奶奶，带我出去玩！”

奶奶还是看着手机回应：“宝宝，乖！”

2.天天跑去姑姑房间：“姑姑，我喜欢你！”

姑姑侧躺床上玩手机，转身很开心地抱着天天的头：“宝贝，我也喜欢你！”接着转回身，继续看手机。

天天：“姑姑，我想吃糖糖！”

姑姑这时看着手机回应：“宝宝乖，姑姑等下带你去。”

3.天天就跑去大厅找爸爸：“爸爸，我们一起来玩具屋玩恐龙吧!”

正在打游戏的爸爸没有回应她。

天天摇着爸爸的腿：“爸爸爸爸快陪我玩！”

爸爸一边紧张游戏，一边回应：“宝贝乖！”

4.最后天天一个人在玩具屋玩。

5.可不一会儿，她推门而入：“妈妈，我喜欢你！”而我刚好在喂奶，她就快速冲过来捏了妹妹的脚，我放下妹妹，抱着她：“你为什么打妹妹呢？”

天天：“我讨厌妹妹！”

妈妈：“宝宝贝为什么讨厌妹妹呢？”

天天：“妈妈，妹妹不乖！”

妈妈：“宝贝，妹妹哪里不乖了？”

天天：“妈妈，你陪我玩。”

家里的大人都心不在焉，让孩子感到气馁，如果我们的真正倾听孩子的叙述，孩子就能容易地表达他们面临的困境。然而天天刚两周岁半，她没办法清楚地表达出自己所想，一句：“妈妈，你陪我玩”，体现出家里其他人对她的忽视以及渴望妈妈像以前一样陪伴她，多次打妹妹，就是对妹妹抢走妈妈的“抗议”。

妈妈：“宝贝，是这样呀！”（我以关心的态度并用简单的话回应天天，她也理清了自己的感受。）

妈妈：“宝宝，太孤单了，你不要妈妈照顾妹妹，想要妈妈陪你。

天天搂住我的脖子：“是的，妈妈，我很喜欢你！”（父母说出孩子的感受，孩子听到这些的话，心里感到安慰，会感觉到有人能理解他们的内心感受。）

妈妈：“宝贝，妈妈真希望一直陪你玩，可妹妹肚子饿要喝奶，等她睡着了，妈妈就马上出去陪你。”

天天很快放下搂在我脖子上的手，快速跳下床：“嗯，好的妈妈，我等你！”

妈妈：“宝贝，轻轻地帮妈妈关上门。”

天天轻轻地：“妈妈，不要全关。”（有时候，孩子对某种东西的渴望心情一旦得到了理解，他们就能比较容易接受现实。）

在接下来每一次，天天推门而入，她不再是打妹妹，而是亲又亲，差不多时候会说：“妈妈，我要......”这件事上我没有做任何的说教，只是倾听孩子说话，回应天天的感受，她无形中明白自己的感受并用正确的行动来表达。

其实，比语言的技巧更关键的是我们的态度和行动，我们和孩子有共情，帮助孩子说出他们的感受，一旦孩子知道他们正在经历什么感受，便能开始着手帮助自己，解放我们。

我们能理解孩子的感受，对我们面对和处理孩子的“无理取闹”至关重要，深入到孩子内心，帮助他们了解自己最真实的想法，用正确的方式表达出来，最终实现了所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须收到限制。

——来自《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才肯说》

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