面对孩子，很多妈妈都力求做到完美，为了孩子，总是牺牲自己，为孩子付出所有。

曾有研究表明：

82%的家长准备好会为孩子做出一些牺牲；超过三分之一的中国父母已经为了孩子丧失了个人时间。

但牺牲自己的爱，真的是孩子所希望的吗？

很赞成教育家马卡连柯的一个观点：“一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子的最可怕的礼物。”

父母放弃自我的爱，才是对孩子最大的伤害。

01

记得之前看过这样一则故事：

有个人觉得门外的一个乞丐很不容易，就每天会给他10元钱，但随着这个人结婚生子，生活压力的增加，他给乞丐的钱慢慢减少到2元。

这让乞丐觉得很不满，他问这个人怎么给的钱越来越少了？

这个人就把他的情况给乞丐说明了，乞丐听完后勃然大怒，给了那个人一记耳光，说：你怎么能拿我的钱养你的老婆孩子呢？

虽然只是一个故事，却深刻揭示了人性的弱点，当一个人习惯于得到，而不习惯于给予的时候，它就非常容易滋生一种理所当然的感觉，甚至感到所有得到的东西都是应该的。

现在很多父母在教育孩子的过程中，其实就是采取的一种培养乞丐的方式。

比如衣来伸手饭来张口，孩子想要什么就给什么，只要成绩好，当有一天你满足不了孩子的需求时，他会觉得你没用。

每一位父母都是爱自己的孩子的，怎样爱孩子才是教育的本质。我们千方百计的满足孩子的要求，甚至在这个过程中迷失自己，不但孩子大了不能面对困难，不能解决生活中的问题，甚至会养成一些坏毛病，不良习惯。

那一种靠着本能去爱孩子，宠溺孩子的那种爱，是一种伤害。在教育孩子的问题上，我们应当时常警惕自己是否把孩子养成了乞丐。

02

站在孩子的角度来说，当一个妈妈把所有的爱都奉献给孩子，孩子是一个什么样的状态？

这让我想到演员朱雨辰和他的妈妈。

朱雨辰的妈妈对儿子的付出，用她自己的话来说就是：“我是用整个生命去对待儿子的。”

她的生活全部是围绕着儿子，儿子工作，她不辞辛劳地跟着儿子进剧组，为儿子提供一个温暖的厨房；儿子恋爱，她每段感情都要干涉，为儿子挑选一个更好的伴侣……

然而这种事无巨细的关怀并没有为朱雨辰减压，反而更多的是被控制下的无力感。

如今年近40岁的朱雨辰，事业不温不火，几段感情无疾而终……

这一切和朱雨辰妈妈密不透风“自我牺牲式”的付出不能不说没有关系。

那么，妈妈跟孩子到底是一种什么样的关系才是合理的，妈妈付出多少才不会把爱变为伤害？

妈心理讲师，默薇老师在《中国父母常见的教育误区里》提到，父母要给孩子创建合适的土壤、空气、阳光，而不是成为孩子精神上的上帝，孩子不会因为你不督促，不管教，就会堕落和毁灭自己。即使你再努力，孩子都不会变成你想要的样子，他只会成为他自己。或者在你的逼迫和改造下，成为一个不知道自己是谁的自己。

父母和孩子三个人，要成为三棵独立的树，互相陪伴着长大，而不是三个缠绕在一起的藤，如果彼此纠缠在一起，孩子永远不会独立，最终会影响孩子的成长，反而让爱变为伤害。

03

如果给妈妈的付出程度打分，可以分为100分的完美无缺妈妈，60分刚刚好的妈妈，以及0分非常糟糕的妈妈。

当孩子处在高处时，不同分数的妈妈会怎么做呢？完美妈妈会在孩子往高处爬没有感到任何恐惧时，就把孩子抱下来。糟糕妈妈是在孩子感受到最大的恐惧和绝望的时候还没有出现。而60分妈妈是在他感到极度恐惧并且要达到绝望的时候，妈妈走过来把孩子抱起来，让她处在安全环境之中。

妈妈不同的处理方式会给孩子造成不同的影响，完美妈妈不舍得让孩子体验一次自己面对焦虑和恐惧的机会，一个孩子在完全没有安全感威胁的情况下长大，他可能会无法面对困难，并且当一个妈妈要求自己完美的时候，她会把自己的不完美投射给她的孩子，然后孩子会越来越糟糕。

而60分的妈妈，既让孩子体验了安全和危险，也体验了失望情绪，但没有达到绝望的状态。反复这样做，孩子会有强大的信念和力量，培养出来的孩子人格就会健全。

英国著名精神分析学家温尼科特认为：婴儿和母亲之间、孩子跟家庭之间、个人与社会之间。甚至不同世界或者民族之间都应该有一个间隙。每个人都是独立的个体。成长的过程就是孩子的内心发育程度跟妈妈的距离（间隙）的大小，当孩子小的时候，间隙可以小一些，全然响应，孩子越大，母亲越要放手，否则就会导致孩子成长的不充分。

每个人都是独立的个体，妈妈也要有自己的圈子，有自己的格局，不给自己设限，不给孩子设限。

当你越匮乏，你给孩子带来的精神土壤也就越贫瘠，孩子成长的空间也就更窄了。当你拥抱最好的自己，孩子会拥抱一个更广阔的世界。所以不要再做完美妈妈了，允许自己的不完美，才会给孩子带来成长的空间。

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