孩子最开始都是愿意跟父母沟通的。
但是如果经常沟通不顺畅,孩子就会丧失这个动力,父母也就从孩子的求助名单中被删除。
而要让孩子无话不说,往往要抓住孩子主动跟你沟通的机会,让他尽情说,并得到正向反馈。
孩子什么时候会主动跟父母沟通?
往往是孩子遇到了困难的时候,这个时候相比寻求解决意见,可能他更需要的是情感上的安慰和心理上的共情。
父母如果用这种方法,往往能达到非常好的沟通效果。
这个方法叫做“积极倾听”。
“积极倾听”法,第一步就是让是要孩子充分表达出他的需求。
“找到问题本身,就解决了问题的一半”。
而孩子也好,大人也好,都一样,只有在接收到“接纳”的信号时,才会有表达的欲望。
哪些信号是“接纳”信号呢?
“非语言”的拥抱、抚摸;
“被动倾听”比如“嗯哼?”“哦?”都能释放出父母接纳的信号。
仅仅做到这两点,父母往往能开启孩子的倾诉之门。
再往前一步,语言上的接纳有更大的力量。
如说一些“邀请对方多说一些”的话。
比如,孩子跟你说:
“学校太没劲儿了,学的都是一堆无关紧要的事实,一点用处都没有。我决定不上大学了,要想成功,根本不需要接受教育。”
最简单,你可以回复一些邀请他多说一些的话,就能开启孩子的倾诉之门。
“我明白了”
“给我讲讲”
“我很想知道你的看法”
……
我们要注意,这些回应不包含倾听者本人的任何想法、判断或情绪,而是邀请和鼓励孩子分享他自己的想法、判断或情绪。
打开了孩子的谈话之门后,父母如何让这扇门保持敞开?
这时候我们要先了解沟通的过程和原理。
沟通的过程包括五个关键要素:
“信息发出者”、“编码”、“信息接收者”、“解码”、“反馈确认”。
最后一个“反馈确认”就是我们说的积极倾听。
我们举个例子,“信息发出者”即发起沟通的人,他往往有一个比较具体的需求,比如他饿了,他会释放出他认为能代表他需求的信息,这个过程叫做“编码”,比如“爸爸,我饿了”。
沟通对象即“信息接收者”,爸爸接到信息后,他要将信息解码以了解孩子的想法,如果解读正确,则是“他饿了”,如果解读错误,比如“他想早点吃完饭去玩”,这个沟通就中断了。这也是沟通经常产生问题的地方。
所以,需要有一个接收者检查解码是否正确的环节,即“反馈确认”,他只需要把自己的想法告诉孩子就可以了。
这个环节,就是在进行积极倾听。
概括一下:在运用积极倾听的时候,倾听者试图了解发送者的情绪或信息的含义。然后他把自己的理解转化为他的语言,反馈给发送者进行求证。
我们再强调下,倾听者并没有发出他本人的信息——例如评价、意见、建议、推论、分析或质疑。他只把他对发送者的话的理解反馈回去——不多也不少。
注意,往往这样的反馈都是以“你”开头。
举个例子,我们用积极倾听的方法来回应孩子。
孩子跑过来跟你说:
“爸爸,当你还是个男孩的时候,你喜欢什么样的女孩?”
作为父母,从孩子的传递的信息中了解到了她的什么需求?
你可能会认为,她对赢得男孩子的喜欢很困惑。
所以你需要确认下自己的解码是否正确。你说:
“听起来你很想知道,如果要让男孩子喜欢你,你需要有什么样的条件,是吗?”
孩子:
“是的,出于某种原因,他们好像不喜欢我,我也不知道为什么……”
你继续积极倾听:
“你很困惑他们为什么不喜欢你。”
孩子回答:
“嗯,我知道我不善言辞,在男孩面前说话会让我害怕。”
你回答:
“你在男孩子面前说话的时候没法放松下来。”
孩子愿意继续说:
“是的,我害怕我会说出让自己显得很傻的话。”
你继续积极倾听:
“你不希望他们认为你傻。”
孩子说:
“是的,所以,如果我不开口,就不用冒这个险。但是这样对我也一点好处也没有,因为他们现在肯定认为我很呆”。
你回答:
“不开口也没能使你得到你想要的东西。”
女儿说:
“没有,我猜我必须冒一下险了”。
可想而知,如果不是积极倾听,那很多家长很可能会大谈阔谈自己当年的风光往事,从而错过了一个帮助孩子解决问题的机会。
以上,我们理解了“积极倾听”的方法,让孩子愿意和你无话不说。
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