孩子最开始都是愿意跟父母沟通的。
但是如果经常沟通不顺畅，孩子就会丧失这个动力，父母也就从孩子的求助名单中被删除。
而要让孩子无话不说，往往要抓住孩子主动跟你沟通的机会，让他尽情说，并得到正向反馈。
孩子什么时候会主动跟父母沟通？
往往是孩子遇到了困难的时候，这个时候相比寻求解决意见，可能他更需要的是情感上的安慰和心理上的共情。
父母如果用这种方法，往往能达到非常好的沟通效果。
这个方法叫做“积极倾听”。
“积极倾听”法，第一步就是让是要孩子充分表达出他的需求。
“找到问题本身，就解决了问题的一半”。
而孩子也好，大人也好，都一样，只有在接收到“接纳”的信号时，才会有表达的欲望。
哪些信号是“接纳”信号呢？
“非语言”的拥抱、抚摸；
“被动倾听”比如“嗯哼？”“哦？”都能释放出父母接纳的信号。
仅仅做到这两点，父母往往能开启孩子的倾诉之门。
再往前一步，语言上的接纳有更大的力量。
如说一些“邀请对方多说一些”的话。
比如，孩子跟你说：
“学校太没劲儿了，学的都是一堆无关紧要的事实，一点用处都没有。我决定不上大学了，要想成功，根本不需要接受教育。”
最简单，你可以回复一些邀请他多说一些的话，就能开启孩子的倾诉之门。
“我明白了”
“给我讲讲”
“我很想知道你的看法”
……
我们要注意，这些回应不包含倾听者本人的任何想法、判断或情绪，而是邀请和鼓励孩子分享他自己的想法、判断或情绪。
打开了孩子的谈话之门后，父母如何让这扇门保持敞开？
这时候我们要先了解沟通的过程和原理。
沟通的过程包括五个关键要素：
“信息发出者”、“编码”、“信息接收者”、“解码”、“反馈确认”。
最后一个“反馈确认”就是我们说的积极倾听。
我们举个例子，“信息发出者”即发起沟通的人，他往往有一个比较具体的需求，比如他饿了，他会释放出他认为能代表他需求的信息，这个过程叫做“编码”，比如“爸爸，我饿了”。
沟通对象即“信息接收者”，爸爸接到信息后，他要将信息解码以了解孩子的想法，如果解读正确，则是“他饿了”，如果解读错误，比如“他想早点吃完饭去玩”，这个沟通就中断了。这也是沟通经常产生问题的地方。
所以，需要有一个接收者检查解码是否正确的环节，即“反馈确认”，他只需要把自己的想法告诉孩子就可以了。
这个环节，就是在进行积极倾听。
概括一下：在运用积极倾听的时候，倾听者试图了解发送者的情绪或信息的含义。然后他把自己的理解转化为他的语言，反馈给发送者进行求证。
我们再强调下，倾听者并没有发出他本人的信息——例如评价、意见、建议、推论、分析或质疑。他只把他对发送者的话的理解反馈回去——不多也不少。
注意，往往这样的反馈都是以“你”开头。
举个例子，我们用积极倾听的方法来回应孩子。
孩子跑过来跟你说：
“爸爸，当你还是个男孩的时候，你喜欢什么样的女孩？”
作为父母，从孩子的传递的信息中了解到了她的什么需求？
你可能会认为，她对赢得男孩子的喜欢很困惑。
所以你需要确认下自己的解码是否正确。你说：
“听起来你很想知道，如果要让男孩子喜欢你，你需要有什么样的条件，是吗？”
孩子：
“是的，出于某种原因，他们好像不喜欢我，我也不知道为什么……”
你继续积极倾听：
“你很困惑他们为什么不喜欢你。”
孩子回答：
“嗯，我知道我不善言辞，在男孩面前说话会让我害怕。”
你回答：
“你在男孩子面前说话的时候没法放松下来。”
孩子愿意继续说：
“是的，我害怕我会说出让自己显得很傻的话。”
你继续积极倾听：
“你不希望他们认为你傻。”
孩子说：
“是的，所以，如果我不开口，就不用冒这个险。但是这样对我也一点好处也没有，因为他们现在肯定认为我很呆”。
你回答：
“不开口也没能使你得到你想要的东西。”
女儿说：
“没有，我猜我必须冒一下险了”。
可想而知，如果不是积极倾听，那很多家长很可能会大谈阔谈自己当年的风光往事，从而错过了一个帮助孩子解决问题的机会。
以上，我们理解了“积极倾听”的方法，让孩子愿意和你无话不说。
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