最近是出行旅游的旺季，到处都是带着孩子出行旅游的家长。孩子多，状况就多，常常会看到一些家长因为一些小事对孩子大吼大叫。

我带仔仔出去度假的那天，一早在机场候机的短短2个小时里，就遇到了好几个没控制住怒气的，对孩子大吼大叫的爸妈。

第一位是一个妈妈，那是在海关通关的过程中，因为新版护照可以自助通关，这个妈妈就想带着女儿从自助通关的闸口过关，省去人工核验排长队的时间。即使工作人员耐心解释说年幼的孩子只能走人工通道，那位妈妈也置若罔闻，坚持带着女儿走到了自助通关的闸机口。

到了闸机口前，那位妈妈固执的把女儿的护照放上机器开始验证。果不其然机器无法识别护照，那位妈妈仍然不死心的尝试了好几次，但都是一样毫无反应。这时她才如梦初醒一般，故作不解地询问工作人员为什么会这样。当时已经向这位妈妈解释了好多遍的工作人员只能再次无奈的说年幼的孩子只能走人工护照核验，不能自助通关。

而紧接着，这位妈妈的怒火瞬间爆发，气急败坏地拉着女儿从自助转向人工。一边走，一边责怪女儿，言下之意自己要沦落到排长队过海关，不能早一点进去购物都是被女儿耽误的，女儿一脸委屈的辩解说自己也不知道为什么，妈妈就更生气，直到我带着仔仔过关后，都还听得到她的责骂。

但与第二个抑制不住怒气的爸爸相比，这个妈妈的态度还算温和。

当时我们正在前往登机口的路上，突然听见一声怒吼：“东西掉了你不知道吗？”因为四周都是静悄悄的，这一声炸雷甚至把仔仔吓了一跳，也迅速吸引了我们的注意力。转过头发现是一个爸爸正在斥责女儿。小女孩看样子才4、5岁，爸爸的怒气已经让她吓得不敢吱声。

但爸爸的怒气却并没有消除，他非常用力地在女孩肩膀上抽拍了一下“帽子到底掉到哪里了？快点想，你都这么大的人了，自己的东西还看不好吗？你脑子里到底在想什么？怎么跟你妈一模一样？”女孩紧紧的咬着嘴唇，眼泪在眼眶里打转，她的不吭声的样子更激怒了爸爸，爸爸停下脚步，手指在女孩说：“你到底想不想，再不说小心我真的打你哦！”

仔仔惊恐地看看我说：“妈妈，他刚刚拍那一下不是打人吗？”

我说：“可能他自己没意识到那是打人吧！”

好不容易到达登机口，原以为可以安静一会了，谁知道，刚坐下来没几分钟，对面的姐弟俩又吵起来，两人原本一人一袋薯片，弟弟很快吃完了自己的，随后他就去抢姐姐的，姐姐不给，弟弟哭闹起来，妈妈不由分说地开始责骂姐姐，姐姐一脸委屈，但也没有任何辩解，默默地承受着妈妈的怒气。

如果仔细看就会发现，引发父母怒气的并不是什么大事，而是一些微不足道的小事。或许当父母冷静下来再回想，自己都会觉得奇怪，这么小的事情，这些换个场景都不觉得是问题的错误，为什么会莫名其妙被放大一百倍呢？

如果仔细追究，原因可能是：

1、踢猫效应——压抑的坏情绪只敢发泄给弱者

心理学上有一个著名的踢猫效应，描绘的是一种典型的坏情绪的传染，人们把自己的不满情绪和糟糕心情沿着等级和强弱组成的社会关系链条往下传递，最弱小、最无法发泄的那一个，会成为最终的受害者。

第一个妈妈就是这样，当事情没有按照她设想的方向发展时，她就出现了坏情绪，但是因为种种原因，她又不能把怒气发泄给别人，这时，比她弱小得多的孩子就成了所有怒火的接收人。

很多人都是这样，在外面受了气，却不敢当面翻脸，一腔怒火压抑在心理，一旦遇到比他们弱小的人，这些弱小者就成了他们的出气筒。

而孩子莫名其妙受了气，他们的怒火却无处发泄，只能压抑在心理，一找到比他们更弱小的对象，这些怒火就会释放。

2、迁怒于人——把愤怒转移给无辜的人

很多时候，我们的情绪、态度因为种种原因，不能直接向别人表达。比如，当我们被领导狠狠批评了一通时，我们知道如果跟他争执会对自己带来不利，这时我们就很可能把强烈的情感压抑下来，转而发泄给一个相对安全的对象。

在面对那些比自己强大很多的对象，或是知道如果惹了对方形势会对自己不利时，我们都会做出类似的选择，把这些情绪转移到一个较为安全的对象身上，以此来防御内在的焦虑。

因为帽子掉了而对女儿大吼大叫的爸爸就是这样，他很可能对孩子的妈妈有很多不满，但是又不敢发泄，当他看到丢三落四的女儿，脑子里马上联想起平常妻子的做法，他把这种对妻子的不满转移到年幼的孩子身上，所以才无法抑制心中的怒火，“你脑子里到底在想什么，你怎么跟你妈一模一样？”这就是对妻子的攻击。

这样的发泄方式不仅会伤害到孩子，妻子也能感受到强烈的敌意，最后很可能又会演变成夫妻大战。

有些人在外面受了气以后，会把怒气忍下来，回家对伴侣发泄，吵过闹过之后又开始后悔，这样也会导致夫妻问题越来越严重。

3、家庭代际传承——无意识的愤怒

如果仔细观察，大家会发现，我们对待孩子的态度很多时候与小时候父母对待我们的态度如出一辙。

父母心情不好的时候，习惯性地拿我们出气，即使我们曾经那么痛恨父母对待我们的样子，随着我们自己一天天长大，也会在孩子身上重复父母对待我们的态度，因为一点点小问题，而习惯性拿孩子出气，等愤怒发泄完又后悔不已。

这样的喜怒无常，让我们自己也非常难受，但又控制不住。这就是无意识地重复。

我们更会在孩子身上去强迫性重复一些自己曾经历过的痛苦，让自己变成强者，让孩子承受所有的怒火。这是一种位置置换，我们把自己置于强者的位置，既防御了内心对弱小、无能的恐惧，内心又能体会一把身为强者所能感受到的情绪肆意发泄的兴奋。

这其中还有一层无意识的操作：当我们把小时候的那些痛苦经历发泄给孩子时，等于是让孩子也经历了一次曾经你经历的那些痛苦，这样，在潜意识层面，你会觉得孩子与你更贴近了，他更能感受你曾经经历过的那些痛苦。

很多人无法接受这个观点。记得我跟一个朋友分享这个观点时，朋友一副不可思议的表情，她说：“我怎么可能这么变态，我教育他只是为了他好，我都气死了，怎么可能会觉得兴奋呢？”

我告诉她不要着急，可以在每次对孩子发火的时候，去细细体会一下当时的心情，或者在感到自己情绪快要崩溃的时候，用纸和笔把自己的感觉记录下来，看看内在到底在经历什么样的变化。

直到两年后，突然有一天，朋友发消息过来，说她终于体会到，当自己在冲孩子发火的时候，内心真的是有那么一丝兴奋感。

朋友说，那段时间因为孩子的学习问题，她几乎天天都要发火，每天下班回家，是她最痛苦的事，她觉得自己一定会因为孩子的学习而发飙，但是她无数次告诉自己要控制脾气，却又总会功亏一篑。

那天回家的路上，她突然想起我跟她说的方法，她决定把情绪记录下来看看自己的内心究竟发生了什么。那天果然不例外，儿子磨磨蹭蹭的写作业方式又惹她生气了。

虽然情绪很激动，但她也下定决心把从发火时的情绪完整地记录下来，在写的过程中，她突然发现这所有的愤怒都与父母小时候对待她的方式一模一样，而她对孩子的愤怒更多的原来不是针对孩子，而是内心那个无能的自己。

她不知道自己该怎么办。我告诉她可以先与孩子谈清楚，自己的发火对象不是孩子，而是内心那个不够好的自己，即使孩子不懂，但他至少能够学会把妈妈强烈的情感与自己的感情分开，不因此而自责。

同时，妈妈需要做一些往内走的成长功课，看到自己曾经受过的委屈，看到自己的无助、弱小，看到这些强烈情绪所带来的痛苦。

当这些强烈的情绪被看到后，它们能够慢慢地从无意识走向意识，虽然这个过程很漫长，也很艰难，但是坚持走下去，慢慢地就能有意识地控制住自己的情绪，不让它们肆无忌惮地发泄了。

朋友后来去上了很多心灵成长的课程，还做了一段时间心理咨询，咨询完，她告诉我，现在才明白当时我跟她说的话，原来打骂孩子真的会有一种兴奋感，原来自己潜意识中压抑的情绪有那么多，曾经这些情绪都只能被强压在心理，从来没有被看到，所以它们才会不断翻腾，一有机会解禁就会像山洪暴发一样汹涌。

孩子最容易成为情绪发泄的对象，如果你经常对孩子发火或是动不动迁怒于他人，不妨关注到这个情绪，往内走去看看自己的内心。看看自己发火的真实原因是什么，如果是因为曾经那些积压的愤怒、无能、无助强烈地需要找到一个出口，那就一定要把这些复杂的情绪分开。

当孩子行为不当时，有各种各样好的方法可以促使他改变，只会动不动发火，用批评、讽刺、挖苦、打骂等方式来以怒气控制孩子的方法是最最无能的，这样的一时之快，很可能会给亲子关系带来永久的伤害！

要让孩子知道你的愤怒情绪是你的，是不属于他的，不要让这些愤怒去伤害无辜的孩子，不要用伤害来拉近你们的距离，你们可以有更多更好的方法去靠近彼此。

这个世界上，没有完美的家长，但是，我们都可以不断努力，去勇敢面对内心的伤口，修补内在的空洞，让自己成为不断成长的智慧型家长，给孩子一个充满爱和包容、接纳的童年。让这些童年的美好的记忆，成为他一生的光。

勇敢面对自己的内心，也是一种了不起的能力哦！

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【60分妈妈月华】畅销育儿书作者，国家级儿童心理咨询师，著有《别等孩子长大了才后悔你现在做得太多》。专注宝宝的吃喝拉撒，生长发育，学习力培养及身心成长，也关注妈妈的心灵成长，健康的母婴关系才能培养出更加杰出的宝宝。如果你想孩子身心灵都能更健康，关注我都可以找到答案哦