周末朋友来家里做客，我们正相谈甚欢的时候，突然，一个女人的吼叫声从对面的窗户里传了过来，接着就是小孩子的啼哭声。
朋友很惊讶的瞪大眼睛，夸张的看着我“这是在虐待儿童吗？”。
我打手势让她声音小点，给朋友解释。
因为那个女人就住在我对面的楼上，（两栋楼之间间隔很近，是那种筒子楼）几乎每天都能听到这个女人吼叫骂孩子的声音，接着就是孩子的哭声，起初我也以为这是在虐待孩子或者应该是后妈什么的。
有次晚上，我正在忙着写东西，对面就听见女人大骂“你怎么笨的和猪一样，都教了你多少次了？还写错”。
我很生气，也很好奇这个女人真的是孩子的亲妈？打电话给房东，想一探究竟，电话打过去后，房东解释到“确实是亲妈，但是这个女人脾气不太好，之前有好几个人忍无可忍劝过女人，结果被骂回来了，女人认为自己在教育孩子和别人有什么关系”。
挂了电话，我就想要是有这样的妈得给孩子带来多大的影响。
为人父母是遗产广日持久的修行。虽然所有的父母都希望表现完美，但研究表明，几乎所有的人，都曾失去控制，对年幼的孩子吼过。
只不过有的人偶尔为之，有的人已经成了习惯。
当我们大吼大叫时，孩子会始终观察着我们，看着自己的父母失去控制吗，孩子的心中更多的是恐惧，怨恨。
孩子如果长期遭到吼叫，会形成对自我、对世界的扭曲感受，而且它还会投下的长期阴影，让他们在青春期时状况百出。
不仅如此，这对孩子以后的成长，婚姻生活也会造成极大的影响，在结婚后，这样的孩子可能会形成两种情况，一种绝对的顺从，没有自己的主见；另一种，就是绝对的叛逆，也会变得容易发怒。
而对于父母而言，朝孩子倾泻怒气之后，看到他一言不发、精神涣散又或者满怀怨气，也会陷入羞愧、难堪，甚至绝望之中。
吼叫代代相传
在有些家庭里，吼叫代代相传。我们自己也曾经是孩子，通过观察父母来了解这个世界。如果父母经常性吼叫，我们也很可能会自然地朝自己的孩子发脾气。虽然我们也想努力保持平静，但遭遇压力时，由于童年经历，吼叫就会成为默认配置。
仔细回想，当你被激怒，一脸严肃，身体抖动，大吼大叫时，你的声音里有父母的声音，身体里有父母的影子。
我们的童年都有困境，但如今作为成年人，我们已经有能力面对童年的经历，尽管我们未能完全遗忘过往，但可以原谅父母们的错误。当你洞察到自己的吼叫与父母的联系时，这种洞察就是一束阳光，它会帮你选择为人父母的方式，而不是变成父母作风的遗传。
迁怒于人
迁怒于人也是吼叫孩子的原因之一，只是因为你在别的地方受气了，比如你的老板、同事，你吼叫孩子，只是把他们当成了出气筒，因为冲他吼安全。
很多父母在外工作忙碌了一整天，被老板训斥，下班还要接孩子上学，还得看孩子写作业，写完还要检查，总有一堆事情要处理。
孩子写作业又磨磨唧唧，东张西望，本来上班就受气了，怒气一下子就涌上来了。
这样的事例几乎在每个父母身上都发生过。
如果父母能洞察到自己的愤怒，他就会意识到他的怒气来自老板，自己是在孩子身上找自己存在的缺憾，所以恼羞成怒，借吼叫儿子释放自己在老板那积存的郁闷。
人人都会愤怒，但了解你的愤怒，谁真正惹你生气，以及选择如何表达自己的愤怒，能够帮助你停止吼叫。
吼叫导致虐待
愤怒很可能导致大怒，无法控制情绪然后开始大吼大叫，如果孩子没有听从你的吼叫指令，那么愤怒会升级，你有可能会虐待孩子。曾经有一位母亲大怒崩溃，让孩子趴在地板上把饭舔干净。
大量研究结果证明，宣泄怒气对自己和周围的人没有任何好处，它可能让你更加愤怒，让你沉浸在生气的态度中。诚实地了解你对愤怒的表达方法，如果你的吼叫经常演变为大怒，那么除了听本书的解读，专业的帮助也很重要。
藏在愤怒之下的感受
你在大吼大叫时的智商基本为零，它让你无法感受除了愤怒以外的情绪，其实你可能还有着恐惧、悲伤、失望、羞愧种种情绪。尤其是羞愧，当你感到羞愧时，其实是在责备自己不够好。
此时，你对孩子也难以宽容，你会用吼叫孩子来掩饰自己的羞愧。而正视现实，意识到自己卡在哪，认同自己的感受和需要，你就可能得到疗愈。
所以，如果当你感到羞愧，给你爱的、信任的人打个电话，告诉他们，你想聊聊自己陷入羞愧的事，重新找回对自己的同情与爱。
健康状况
你总发怒，可能是因为身体健康状况出了问题。很多父母都承受着巨大的压力，睡眠不足，匆忙吃饭，没有时间锻炼。这些影响健康的生活方式，会让你更加焦躁和易怒。很多祖辈在带孩子时也会因为精力不足，容易发脾气。
所以，检查下自己的健康状况，想一想怎么通过一些细小的改变，来增强健康，减少压力。
我们常说每一个孩子都独一无二的，这句话的潜台词有时候是甜蜜；有时候则是暴风雨。比如为什么别人家孩子总是安静温和，而你的孩子却总急忙慌张？
回到你头上，为什么有的父母总是温柔细致，而你却一点就着？这里其实涉及到三个因素：你的气质、孩子的气质以及两者如何互相适应。
每个人天生气质就不同，有的婴儿哭声轻柔，有的哭声大得能吵醒所有人。人与人在气质上的差异，表现9个维度上：活动量、节律性、接近或者回避性、适应性、敏感度、反应强度、情绪本质、注意力分散度、坚持度。
1.敏感度
孩子对噪音、温度、光线敏感度如何？他会注意到环境中微小的变化吗？容易不知所措吗？
2、活动量
孩子是否总是精力旺盛，不停地活动，很难安静下来？
3、反应强度
孩子是否经常会有很强烈的情绪反应？思绪外露还是内敛，容易判别还是难以揣测？
4、适应性
孩子能很快适应变化吗？在一件事开始和结束时，他转换困难吗？
5、情绪本质
孩子总是开心愉快的，还总是严肃的？他会更倾向于纠结负面信息吗？
6、接近或回避性
对于陌生人、新场景、新想法或地方，孩子通常第一反应是什么？立刻加入，还是保持谨慎？
7、坚持度
孩子做某件事时，在累了或你已经叫他放弃了还仍然坚持，还是很容易就烦躁和放弃？
8、规律或者节奏
孩子会不会每天都在同一时间吃饭、睡觉、便便？他的行为容易预测吗？
9、注意力分散度
孩子容易被声音或其他人分散注意力吗？或是能够专心于某件事，不容易被打扰吗？
当你完成孩子的测试之后，再回到开头，考察一遍你自己的气质。
想要健康地发展任何一种关系，关键都是要接纳对方的本来面目。透过气质的眼镜，你会看到并理解自己与孩子的分歧点及契合处。
如果你根据孩子的气质，调整自己的期望、回应、及规则，协调亲子间的相处模式，他就会更少犯错，你也就会更少生气。
假设爸爸的情绪反应度高，容易转移注意力，并且适应力强。而女儿敏感、专注又固执，爸爸让女儿停止画画，但女儿画画画得很专注，忽视爸爸指令，爸爸的情绪就会激化，变得没有耐心，好胜心被挑起来了，两人就可能产生激烈矛盾。
不要和孩子进行气质方面的拉锯较量。无论你胜还是孩子胜，都可能损伤亲子关系。如果你总是获胜，孩子就容易与你疏远，感到挫败、无力，甚至变得叛逆。而如果孩子总获胜，他将学会拉得更用力，叫得更大声、更频繁。
记住，作为父母，你是家中定基调的人。当你逐渐熟悉自己和孩子的气质，就会明白什么状况会刺激到你们，也将认识到自己和孩子的力量所在。
带上气质的眼镜，你就会发现、理解，孩子们在努力地去了解周遭世界的运作机制，他们常常感到困惑、吃力，有时甚至害怕。而当你看到自己的错误、困扰、焦躁和缺乏经验时，对自己怀抱自我同情也十分重要。在心中接纳家庭成员各自的不同，你的脾气就会越来越少。
你已经知道自己为什么会吼叫，也明白吼叫对家庭的影响。现在要采取关键步骤，改变自己的行为和反应模式。
注意你的吼叫触发器和你的反应，并记录发生的事情，是改变的有效工具。它可以增进你对自己习惯和反应模式的觉知与接纳，继而做出改变。
第一步：记录事件
从记录简单的事实开始，它们是非常有价值的线索。什么事惹恼了你，把它记录下来。什么日子，某些特定的日子面临更多挑战吗，找出这一天的不寻常之处。具体什么时间，起床或入睡前孩子特别淘气吗？在哪里更容易发火，家里，还是公共场合呢？
第二步：记录你的反应
吼叫之前，你的身体反应是什么样的，究竟哪里紧张？注意你的体态、手势、声调以及呼吸。记录你的情绪，怒火之下还酝酿着什么情绪。记录你的升级想法，你对自己说了哪些助长怒火的话，怎么从地上的内衣，想到一辈子选择的。
第三步：记录你的回应
记录你是怎么回应的。注意，在这个环节，你只要观察，不要评判自己的行为。
第四步：后续情况
一般爸爸妈妈们在发过脾气之后感觉很糟。那就把你的感受记录下来，尽量不要对自己太苛责，记下你自己的感受和孩子的感受。
第五步：记录相关的气质
你和你孩子的气质有无数种可能，可能十分相像，也可能完全不同。记录下吼叫过程中，你和孩子各自表现出的气质。
第六步：记录你的评估
记录下你对事情的评估，你觉得还可以有别的处理方法吗？
不要逼迫自己，任何时候，当你感觉这种追踪压力太大，你都可以只选择其中某些步骤来做，当感觉好些了，再慢慢加上。不用着急，前进两步，后退一步，再前进一步，你终归是在进步。
追踪吼叫，是要寻找一个时刻，在那一刻，因为孩子行为引发的烦躁转化为一种激烈的、不受控制的情绪。如果你能在情绪变得激烈前，就注意到自己身体与内心的反应，就可能在情绪激化、损伤亲子关系前平静下来。
在减少、告别吼叫的路上，自我同情是一个核心环节，即理解并原谅自己，而不是自责。自我同情不是找借口，而是接受自己的不完美，真正接纳那个吼叫过的自己。
人们编造借口，是为了赶走罪恶感和羞耻感。如果你对自己充满同情，接纳真实的自己，你就不太可能为自己的吼叫寻找借口。
想一想如果你的朋友吼叫了孩子，痛苦地向你诉说，你会揪着她的错误，不断批评吗？
不会，你会看到，虽然犯了错，但她仍然是个好妈妈，你理解她的感受，给她提出改正的意见，给她倒杯热茶，抱抱她，让她有勇气继续前行。
你知道如何向朋友表达同情，现在要学着向自己表达同情了。
要打破这种惯性，关键在于吼叫时要保持正念，观察、觉知自己的吼叫和后果，观察自己的感受和想法，让自己感受到这种行为对自己和孩子的影响，尝试打破习惯。
而且一定不要太苛责自己，改变习惯是艰难的，不要期望一夜之间彻底改变。
下决心不再对孩子吼叫也许不难，但是当你真的被激怒时，想要做出不同的反应就没那么容易了。这时，你可以尝试以下5个步骤，把首字母连缀起来，称为A-B-C-D-E法则：
1、自问（Ask）
2、呼吸（Breath）
3、平静自我（Calm yourself）
4、确定孩子的需要（Decide what your child needs）
5、同理心（Empathize）
自问
·我现在感觉如何？
·我升级的想法是什么？
·我能否接纳自己的感受，并且改变我的看法？
呼吸
·自问时，开始觉察自己的呼吸。
·从腹部开始呼吸，有意识地做3-5次缓慢、轻松的呼吸。呼吸的时候，感知自己的身体。
·只要孩子没有面临紧急情况，你在作出回应前，都要尽量可能给自己时间去关注呼吸。
平静自我
·关注呼吸有助于调整你的情绪。
·用积极、现实的想法代替你升级的想法。
·等到自己平静下来再来管教或者与孩子沟通。
确定孩子的需要
·想一想孩子的个性和年龄。你对他是否抱有合理的期待？
·他需要的是一个结果？一个拥抱？需要你重新为他指出方向？需要鼓励？或者需要一个清晰的界限？
·他的行为向你传递了什么信息？
同理心
·将自己置身孩子的处境，尝试感受他的情绪和想法，倾听他想诉说什么。
·告诉孩子你能理解他的处境和感受。
A-B-C-D-E法则能帮助你，在即将吼叫时，退后一步，头脑清醒、心态开放地看待自己所面对的失当行为或者难题。除了拥抱和重新引导，有时候你还需要做更多，这时候就需要4C管教法。
4C是以尊重为基础的管教的核心要素：
·沟通（Communication）
·选择（Choice）
·结果（Consequence）
·联结（Connection）
沟通
√ 要简短、具体和简单
你说的话孩子听得懂吗？如果孩子犯错了，你要解释为什么不能这样做，但首先，更要清楚地告诉他，你希望他怎么样。
“不要扔沙子，弄到别人眼睛会痛”就比“要听话，不听话的是坏孩子，我已经告诉过你，你知道扔沙子不好”好得多。记得一次给一个指令，一次说太多事，孩子很容易忘记你的需求。还要慢一点，用你最大的耐心说。
√ 示范和解释
你想过吗，孩子就像摄像头，日夜看着你，从你的一举一动中学习。你经常发火，孩子就学会了不耐烦，你细致耐心倾听，孩子就学会了同理心。
当你希望孩子举止正确时，给他提供示范。对他说：“别扔沙子，你可以用铲子挖一个洞。”拿过铲子，做给他看。
√ 用鼓励性的言辞
所有人，不管是孩子还是大人，都需要获得鼓励才能应对重重挑战。如果你想强调什么，勤于鼓励反馈吧。不止要在语言上赞扬，语调、表情和身体姿态都会透露你的感受。
√ “我”和“你”的力量
“我觉得头痛，因为这里的声音太大了。我很高兴你玩的开心，但是到外面去玩这个游戏去吧。”一个简单的公式：“我的感受是X，因为你做了Y，所以，请你做Z。”它能帮你识别自己的感受，找到自己的需求，也能帮你理解孩子的处境。
还记得我们读书会推荐的《如何说孩子才会听》、《非暴力沟通》的细节吧，那就把它用在你吼叫的前夕吧，它比你的吼叫更有力量。
选择
如果孩子感觉自己对生活有掌控力，他就不太会做出跺脚、打架、哭闹或其他争夺控制权的行为。在适当的时候，提供选择，将能够减少吼叫和争执，同时加强孩子做决定的能力，让他感觉到自己的行为和想法是重要的，存在是有意义的。
√ 要真实
提供真实的选择很重要。“你想现在洗澡还是吃完饭再洗？”孩子并没有得到洗澡或不洗澡的选择，不过，能够决定什么时间洗，也会让不愿洗澡的孩子感觉好一点。
√要简单
不要掉入“万事都要有选择”的陷阱，选择太多也是一种压力。
√ 不要凡事都征求意见
很多事孩子并没有选择，那就不要对他说“如何如何，行吗？”大事小事都要加个“行吗”，是在削弱自己的权威。当没得选时，就要个平静、权威的成年人。
√ 这是你的选择
你是孩子正在学习着的榜样，所以想一想，你的选择将产生的后果，你的选择会教给孩子什么？
结果
结果是真的，结果会让人们明白规则。把车停在错误的地方，警察就会给你开罚单。孩子连续几天没完成作业，就只能放弃所有娱乐熬夜补上。
√ 定制家庭规则
规则一旦确定，孩子对即将发生的事就有了预期。规则和结果可以基于孩子的具体情况或发育阶段要求，根据需要作出调整。
孩子长大一些后，家庭会议十分有用，让孩子参与定制规则，收集想法，征求同意，每个人都做到心中有数，他们就更愿意遵守。
√ 结果要与行为相关
生活为很多人提供了很多从经历中学习的机会，作为父母，有时候你需要后退一步，不要干预，让孩子接受自然后果即可。承担结果可以让孩子为自己的行为负责，也会让你不发脾气。
联结
管教的核心是联结。如果孩子感受到联结，相信自己独一无二，他就有安全感，也就更容易听从你的要求。所以，不管多忙，规划点时间，找点方法，让孩子知道你有多重视他。
√ 一对一时间
抽出时间与孩子单独相处，给他你全部的注意力，这一点在教养孩子中特别重要。安排定期的一对一时间，在单独相处的时间里，让孩子做主选择做什么事或者玩什么游戏。一心一意，把你的全部注意力集中到孩子和你自己身上。带着好奇心看待你的孩子，了解他的性格和想法，仔细听他讲故事，不要提建议或者说教，只要倾听、游戏。
√ 保持好奇
当你的孩子显得心烦意乱，不肯听话时，关键要了解出了什么问题。如果你真心保持好奇，并告诉孩子你渴望多了解他，你与孩子的联结自然会增加，也就更可能了解到底出了什么问题。
你说话的语调十分重要，如果你不耐烦，孩子不可能配合。如果你很认真，很平静，你好奇的询问就更容易被接受，孩子会感受到你在倾听，在关心他的感受。
√ 不要记仇
不要和孩子记仇。有些家长会和孩子较真，事情过去了，依然记恨孩子。这会让孩子从愧疚变成怨恨，留下长久的阴影。要宽恕孩子，这不是要你赞同他的作为，或者忘掉发生了什么，而是意味着我们愿意放手，让生活继续，不因此切断与孩子的联结。
有一句话说得好：没有熊孩子，只有熊大人。
无论在克服吼叫的路上，有多么困难，都要记得，我们是大的，他们是小的，我们比他们更强、更有控制力，为了他们，我们得保持平静和清醒。
世界的和平始于家庭，而吼叫只能带来战争！
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