在和孩子的“较量”中，家长要时时记住，只要发火就输了。家长若不和孩子斗狠比强，遇事有定力，有变通力，孩子就能从中学会与人相处的技巧。

家长要经常问自己几个问题：我的孩子不如别人的孩子好，是不是我做得不如别的家长好，或是我没看见自己孩子的好？在和孩子相处中，我原谅过他哪些错误？给孩子做个好榜样重要，还是我出口恶气重要？比起那些天生残疾或生大病住院的孩子，我的孩子四肢齐全，身体健康，这是不是他给我的回报呢……思考这些问题，有助于家长改善自己的坏脾气。

控制脾气，多数家长只要在意识上到位了，就容易主动调整自己的行为。但克制脾气对有些人来说是件特别困难的事，虽然明明白白地知道发脾气的坏处，却常常控制不住。每次发完火都后悔得要死，但依然免不了恶性循环。如果是这种情况，可以试试下面几种办法：

半小时效应

家长给自己立规矩，不管多愤怒都不马上发作，即便无意中发作了，也要立即收住，告诉自己等半小时，一切都等到半小时后再说。在这半小时里做点别的事，凡能让自己感觉好些的事都可以做，比如浏览网页、玩游戏、吃东西、到外面走走、洗个澡或给好友打个电话等。一切有可能挑动脾气的事都不做，且最好不要和孩子在一起。挨过半小时后，人就会变得理性，该怎么做不该怎样做，基本上就清楚了。

纸条仪式

在特别想改变坏脾气时，写两张纸条。第一张描摹自己的坏脾气，把它的可恶白纸黑字地写出来，此纸条象征自己的坏脾气。第二张写下自己改变坏脾气的愿望，以及有提醒作用的一两句话，此纸条象征自己的决心。然后，把第一张狠狠撕碎、烧掉或用其他方式销毁，感觉把坏脾气埋葬掉。把第二张贴到墙上或放到自己方便看到的地方，规定自己不管在什么情况下，只要想发火，就必须先跑去看这字条，看完了再决定发不发火。或已开始发火，突然想到纸条，也要跑去看看。若纸条有效控制了火气，给自己一点任何形式的奖励；反之，也不要气馁，把这一张撕了，再写一张，重新鼓劲自己。以坚持看纸条这个仪式化的行为，在心里经常提醒自己，坏脾气一定能被有效抑制。

意念疏散

当火气一下子起来时，赶快把意念投注向自己身体内部，集中注意力寻找身体哪部分被怒火弄得不舒服了，是胸口憋闷，还是脑袋隐痛，或是手臂颤抖，然后把意念集中到那个不舒服的部位，想象有一团纯净的气体或清清的水流，轻柔地按摩着那个部位，把那里的浊气驱赶出去，身体越来越干净。这个过程最好伴有深呼吸，感觉纯净之气被吸入，浊气被呼出去……一次驱散不完就再来一次，直到感觉自己变得干净、平静、松弛为止。

以上三种方法可以同时做，也可以选择其一，关键是坚持，反复练习。西方流传一句笑话：如何像卡耐基一样成功？答案是：实践，实践，再实践。套用这句话，完全可以说，如何成为一个不发怒的人？答案是：不怒，不怒，就不怒！在发脾气的时刻，没有比停止发脾气更重要的事情了。

只有建立在强烈的自我改变意识上的自我控制手段，才会有效。当然，必须承认，天下没脾气的人很少。所以，也不要期待自己成为完美父母，不要有教育洁癖，否则会太焦虑，而过度焦虑对改善脾气并没有什么好处。如果实在没忍住，脾气发作了，至少要守住两条底线：一是坚决不动手，只动嘴；二是赶快结束，不纠缠。不要非得讲什么理，明明白白开始的事，可以糊里糊涂结束，这并不影响以后的日子变得清朗。当我们变得越来越习惯于自我克制时，自我克制就变得越来越容易了。

亚当·斯密认为，具有细腻、敏锐、慈悲性格的人，也是能够高度自我克制的人。我们俗称的体贴、善解人意、感同身受、有同理心等，都标致着人性的宽度和高度。人若不固执于自己的想法，多站在他人的角度看问题；若善于从生活中发现美好，而不总是着眼于些许的不如意，脾气可能就会小得多。

孩子逆反，说明他有独立思考能力和选择的勇气，这总比事事听命于家长、没主见好得多。孩子成绩不理想，但他身体健康，心地单纯善良，这该多么令人欣慰。钱包被小偷偷了，要庆幸银行的存款没被人骗走；挨老板一顿训，就去庆幸自己好歹有工作有薪水。迈脚出门，平坦的路已铺到脚下；轻轻点击电脑鼠标，世界就展现在眼前……太多太多的恩惠藏在我们看不见的地方。以感恩的心态度日，人世间回报给你的也是一份好心情；为孩子营造一个健康的成长氛围，家长自己更受滋养。

“身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，勿使惹尘埃。”人的境界升华需要自身一点点修行。当我们能宽容、豁达地面对一人一事时，已在不知不觉中对世界抱有无怨的情怀了。不发脾气地教育孩子，才更容易给予孩子更多的正能量。

（作者系“尹建莉父母学堂”首席导师、作家，著有《好妈妈胜过好老师》等）