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感情中主动改变的人,就是输了吗? | KY婚姻课,18年咨询专家亲授

日期: 来源:KnowYourself收集编辑:月食APP


hi大家晚上好,我是研发小刘。

我身边有一位朋友,结婚三年了。可惜的是,婚姻生活远不如她婚前预想的美好。于是朋友聚会上,常能听到她的控诉:

“每次一吵架他就躲起来,不出来解决问题,都要我先开口,他怎么就不能主动点啊?
“老是拖着不做家务,最后都是我做,凭什么啊,他不能多承担一点吗?
你们给我评评理。

通常来讲,接下来其他朋友会连声附和,而我只能微笑默不作声。

我和她的丈夫也认识。聊到妻子的这些抱怨,他是这么说的:

“每次吵架她都很着急要解决问题,但是气头上谁能好好说话啊?她不能让我们冷静一下再聊吗?”
“我也想做家务呀,但是她要求也太高了,一个碗要洗三遍,有必要吗?她不能放低点要求吗?”
你说我错了吗?为啥非要我改啊?

在ta们的眼中,都是对方错了,对方需要改。

回到办公室和同事们讨论,发现我朋友的情况并不是个例。

许多婚姻不幸福的夫妻,核心的问题不是在某一件具体的事上应该怎么做,而是当遇到关系中的“不舒服”时,ta们都觉得,自己是“对的”,对方是“错的”,对的人不需要改,错的人需要改。

可是,将改变全然寄托于对方,也意味着全然放弃了自我的主动权。更可怕的是,当两个人都怀抱着这种想法,就没有人愿意主动改变,关系就此陷入僵局。

我相信,没人想要自己的婚姻陷入如此僵局。

破局的方法说起来也不难。

回到我朋友的例子,后来ta们关系逐渐变好的契机,看上去特别简单——

有一次吃完饭,丈夫说:“你辛苦了,我来洗碗吧。”
妻子说:“谢谢你。”
丈夫洗完碗,妻子发现有个碗没太洗干净,于是顺手把这个碗又洗了一遍。

虽然看上去是一件小事,但背后反映的,实际上是ta们开始放下让对方按自己要求改变的执着,愿意自主做出行动。而一方的主动,也带来了另一方的积极回应。

再深一层,实际上是认识到自己要为自己的幸福承担责任。

心理学家Sebastian(2021)讲到,当一个人承担责任的时候,就不会再觉得自己的人生是被外界压力和旁人意见左右的,这种对自己人生的掌控感,这反而会让人变得轻松、更有力量。

当然,无可否认的是,婚姻只是人生的一项选择,我们并非必须要走入婚姻才能获得幸福。与是否进入婚姻相比更重要的是,我们在承担起自己人生选择责任的过程中,真正看清了自己的需求,尝试进行更深的自我探索,并在这一过程中收获自我成长,这是我们一生的课题。同时,也正是这种保持成长的心态,才能让我们在面临各种人生难题时,越来越自信从容。

无论你现在是否进入了婚姻,如果你希望真正去了解婚姻的本质,探索自己真正的需求是什么,如何降低婚姻出现问题的概率(包括如何挑选更合适的伴侣),了解婚后可能遇到哪些难题,又可以如何化解,那么——

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王淑英老师是华东师范大学临床心理学博士,她是国家二级心理咨询师,中国心理学会、积极心理学会会员,还是上海国际精神卫生组织(SIMHA)注册临床级会员,有着18年+的婚姻咨询经验与30年婚姻家庭经历。

在与王淑英老师共同研发的过程中,我们深切体会到了王淑英强大的包容力与情绪感染力。可能你已经听过了很多道理,却依然对婚姻抱有困惑。这是因为,在婚姻中真正能触发改变的,往往不是理性的道理,而是情绪的触动。而这,也是在市面上同类婚姻课程中很难有的体验。



同时,如果你对婚姻咨询的领域稍作了解就会知道,在国内,好的婚姻咨询师是极其稀有的,而像王淑英老师这样有18年+婚姻家庭咨询经验的资深咨询师更是屈指可数。王淑英老师的单小时咨询费超过2000元,而且极难预约到档期。

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