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来源:中国青年报收集编辑:壹点灵主创团
小年说:
你有没有这种体验,当开始谈恋爱时,天边的晚霞都变得可爱了起来,忍不住要和对方分享。
作者认为,碎碎念的废话是分享欲的表现,也是情侣间的“小甜品”。那如何掌握和伴侣“讲废话”的能力呢?本文有3点建议。
推荐给你,静夜思。
来源:壹点灵心理 | ID:yidianling0
小胡是我认识的人中话最密的一个,就像一枚行走的喇叭,在姐妹群里播报人间日常。最近小胡恋爱了,按照往日惯常,她的这些碎碎念,应该转移给男友才对。翻看他们的聊天记录,几乎都是“我到了”、“马上下班”这样的功能性话语,非常枯燥无趣。爱“讲废话”的小胡,被困在这段“没话说”的恋爱里,非常苦恼。小胡很好奇:恋爱中,“没话聊”算是问题吗?该怎么和伴侣“有话聊”呢?“有话聊”的恋爱,是怎么样的?
之前去另一个朋友家吃饭,她和男友一起下厨。
两人一个处理鸡肉,一个准备配菜,做一道大盘鸡。
他们在一起第五年了,还是说不完的话,从进厨房那一刻起,对话就像拧开了的水龙头,流了出来。“茴香要不要放?八角、桂皮.......想起我妈做的红烧肉了。”“哈哈记得你说,小时候不吃饭,被你妈追着满巷子跑。”
话语就像散落一地的彩色珠子,在厨房乱蹦,让本来沉闷的劳动变得有趣起来。简简单单做个菜,话题就可以延伸到很远的地方,没有逻辑,没有目的,说话本身就是一种放松。当时看着他们的背影,我都觉得特别幸福,不忍心打破。与就事论事的聊天相比,闲聊并不是为了满足知识层面的需要,而是帮助建立一种“归属感”。
能讲废话的伴侣,给彼此构建了一种“什么都能聊”的氛围。你会在什么样的人面前无话不说呢?必然是那个让你感到安全的人。小胡也试过和男友闲聊天,但每次都聊不下去,感觉两个人之间隔了一层厚壁。比如,小胡穿了一件橙色的卫衣,上面的印花很特别,她兴高采烈地拍给男友,问好不好看。穿同样暖色的衣服会显得更黄了,而且这件的饱和度太高。”
穿新衣服很开心,我希望和你一起分享这份开心,至于是不是真的好看,并不是问题的关键。而小胡男友这种“就事论事”的回答方式,没有对对方的情绪做出回应,只是对内容本身做出应答,给人一种“和机器对话”的感觉。不习惯说废话的人,可能更加关注谈话的内容层面,读不懂氛围和语境。会不会聊“废话”,关乎一个人的“应答性”(responsiveness)。当一方兴高采烈地说“快看看,好看吗”时,有应答性的人,能结合场景做出判断:“她不是真的问我好不好看,是想让我支持她的眼光,夸奖她呢。”
小胡被男友吸引的点是,很擅长深度交流,对专业领域的内容很有见地。从能源革命聊到金融改革,一个人就能完成一整场谈话。热恋时,小胡特别为之倾倒,每次宛如迷妹,眨巴着眼睛听对方科普。后来,小胡跟男友回了一次家,在餐桌上,她渐渐理解了男友如今的状态。大家都闷头往嘴里塞东西,整个客厅安静地只听钟表滴答声。小胡咽下一口红烧肉,脸涨红了,开始介绍起自己的职业。整顿饭吃得严肃且乏味,与其说是聊天,不如说是信息搜集,任何“没用”的事情,都不会被提及。想到自己家热热闹闹的餐桌,妈妈开心地分享新研发的菜品,爸爸回顾昨天的球赛,小胡不免替男友难过起来。饭后,小胡拿出给他妈妈买的护肤品,铆足了精神,开开心心地介绍,这是多么多么好用。小胡说,那一刻仿佛能够想象,男友小的时候,也曾无数次想这样和爸爸妈妈分享琐事。但被泼冷水的次数多了,“讲废话”的能力就渐渐被压抑了。久而久之,男友内化了父母的沟通模式,也只谈“有用”的事。吃什么、玩什么、看到了什么,都属于没有意义的事情,感知力被逐渐压抑。原生家庭的交流习惯,无时无刻不在影响着长大以后的思维。在只谈论事实、想法,聚焦生存性话题的家庭长大的孩子,并没有掌握“闲聊”的游戏规则。也许有过分享欲,但长期收不到回应,或总是收到负面回应,会使得他们开启“理智化”的防御机制。用长篇大论的思考内容,替代生活中细小的感受,理性的头脑过于强大,以至于感性退居二线。有时候,“废话”甚至比深度聊天,更能真实反应人的秉性。在发表长篇大论的观点时,我们会下意识武装自己,但通过聊“废话”,营造一个更加轻松的氛围,更容易展现真实的自己。喜欢说废话的人,一般安全感更高,更愿意展露真实的自己,花了更少的时间自我防御,也会有更多的能量用来关注别人。心理学研究发现:
一个人说的话,如果90%以上是废话,他就会更快乐。废话,指的是没有指向性、目的性的语言,爱说废话的人,更容易让人想亲近。之前恋爱的时候我会发现,工作了一天回到家,最放松的时刻不是蒙头大睡,而是和男友打电话,告诉他今天中午的鱼丸汤有多咸,新收到的鞋子有多喜欢,家里的猫拉屎有多臭。就这样,让一些废话从脑子里流出来,对方在那头,或咯咯笑成一团,或将话题展开来去。这就像一次心灵按摩,把褶皱了一天的情绪,一点一点抚平。当对方没有表现出“询问意见”、“探讨问题”等需求时,聊天就可以不仅局限于内容。不在于说了什么、准不准确,而在于气氛怎么样,态度如何,节奏是否适当。之前一段时间,我是无法理解闲聊的快乐的,当男友兴冲冲打来电话,给我讲:“今天和球友一起撸串,隔壁看到有人放烟花......回去之前又买了上次的面包。”“没有重点呀,就是单纯很开心,想和你分享一下这种心情嘛。”
因为未曾得到回应,所以也不敢表达这部分的自己,更不知道从何说起。《没话找话指南》中,提供了一个寻找话题的流程:锚定、表达、鼓励比如说,热恋时和另一半一起吃火锅,手边有个调料台,你可以说:“太好了,坐这么近,我要看看有没有麻酱,你喜欢蘸什么呀?”根据周围环境发出提问,既有一定的自我暴露,又引出对对方的好奇,话题自然可以流动起来。“说废话”不是单纯的自我表达,而是两个人共同玩一场丢接球游戏。也许刚开始,会在闲聊时显得很焦虑,被“不知道聊什么”所困扰。既然对有的话题不了解,可以试着“改变手电筒的方向”:手电筒对准自己——对自我的感知过于强烈,为“不知说什么”而焦虑。手电筒对准对方——更少关注自己,对伴侣表示由衷的好奇,多提问,你的焦虑感就会减轻很多。
多说:“为什么呢”,“诶你之前也这样吗?”,“之后发生了什么?”。当然前提是,能对对方生发出真切的好奇,而不是糊弄式的敷衍。
可其实,两者并不互斥,就像聊闲天和深度交流一样,像是家常菜和大餐的区别。伴侣间相处久了,也许会发现,比起在某个话题上可以深入探究,在日常琐碎上的肆意侃谈,才更符合日常。讲废话,是将缥缈的“爱”、“喜欢”落地成“生活”。多和伴侣说说废话吧,告诉Ta:我爱你灵魂的纯粹,也爱你生活的质朴。文本文转载自公众号:壹点灵心理,关注个人成长,壹点灵让你离自由更近一点。转载请联系壹点灵心理(ID: yidianling0)授权。
睡不着,聊几句?